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主题: 同性恋真实爱情连载：我用所有报答爱
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作者 同性恋真实爱情连载：我用所有报答爱   
高潇遥
[博客]
[个人文集]

现已禁止




声望: 博导
性别: 性别:男年龄: 43
加入时间: 2006/04/15
文章: 361
来自: Do I know you know neither?
海归分: 0
文章标题: 同性恋真实爱情连载：我用所有报答爱 (1094 reads)      时间: 2007-9-08 周六, 11:24   
作者：高潇遥 在 海归茶馆 发贴, 来自【海归网】 http://www.haiguinet.com

（前言）
　　一个人的记忆会停留多少年，拨开尘封的记忆需要多大的勇气，是痛苦是幸福是甜蜜是后悔？不得而知，随着我键盘一个字一个字的敲出，我将我此生的爱恋记忆于此，希望在即将失忆的将来，还会有一点一滴的印记不会随风而逝。
　　再此声明，所有鄙视、不赞成甚至唾骂同爱的人，请你们不要进来，不要发表骂人的言论，我们因为性向选择已经活得很累了，不要增添陌路人的烦恼，谢谢！
　　
　　
　　（一）
　　 记得那一年，我第一次知道什么叫爱，初二的时候我还尚未发育，无论是生理还是心理，有一个懂事的女孩闯进了我的生活，她的父母都是医生，以至于我现在仍然认为医院长大的孩子就是早熟些。那时候的我只知道上课读书下课疯玩，感情这种大人才会想的问题离我太遥远，直到与这个叫虹的女孩成为朋友。
　　那时初二上学期的某个课间，我们一群女孩子坐在一起唧唧咋咋地聊天侃地，从小就具备良好的语言天分的我自然是主角(最次也是第二主角，呵呵)，课间的时间总是太短，上课铃声一响，大家立马作鸟兽散，就在这万分之一秒的时间空隙，虹在一瞬间对我说，我一直想做你最好的朋友，我条件反射地说了一句，我也是。然后闪电般地坐到了自己的位置上，心无杂念地上课了。
　　放学的铃声终于响起了，仿佛是最开心的时刻，把堆积在课桌胡塞在抽屉的东西一古脑丢进了书包，飞奔出去取自行车回家。走到停车棚，发现虹比我的动作还快，她扶着自己的车站在我的车旁，冲着我微笑，等我走近，她说，一起回家吧，好啊，我说。
　　一路上我们很少说话，因为下课时段车多，没法并排骑，快到我们两家的岔路口的时候，她追上来，让我停下，说有话问我，我问她要说啥，她支吾了半天，问我：
　　“你说你也想做我最好的朋友，是真的吗？”
　　“是啊，当然是真的。”我说，那时候的我只要是说出来的话，就一定是真的。
　　“那以后我们都一起上学放学，好吗？”
　　“我们本来就是一起上学放学啊。”我的回答有点傻。
　　她脸红着说：“我的意思是约好一起走，好吗？”
　　“哦，无所谓呀。明天早上七点半这个路口等咯。没其它事我走了。”我一踩踏板，右转回家。听见她在后面哎了一声，我没理，觉得她怪怪的。
　　事隔多年再想起，那应该就是我这辈子性向选择的岔路口，就在那一个初秋的下午改写了我一生的命运。
（二）
　　第二天的早上，我和隔壁的上高一的姐姐一起从家出发，快到约定的十字路口的时候，我突然想起了昨天的约定，抬手看表时间尚早，才七点二十，左右扫了一圈，没看见她，心里闪了一下，脚却没停下，唰地一声就拐弯前行了。赶到学校进了教室，下意识地看了她座位一眼，没到。我也没多想，没心没肺地开始摇头晃脑地背书，怕今天英语老师抽查。
　　第一道上课铃响了，她还没到，我开始有一点点担心了，但也总觉得不会出什么大事，直到英语老师拿着讲义进来的时候，我还没看到她的身影。心里多少有点担心起来。
　　老师的讲课声把我的心思拉回来，大约过了十分钟以后，我看见她气喘吁吁地出现在门口。
　　“报告。”
　　被打断的英语老师很意外地看着她，“进来。”
　　在她走到座位前的那几步路，她的眼睛在快速地扫描我，直到坐下。
　　我想可能是她起晚了，看到她坐下时，衣服被汗水湿透了。
　　一节课很快结束，她走到我坐位前说了一句：“你出来一下啊。”
　　“哦。”
　　接下去的谈话，我直到20年后的现在还历历在目。
（三）
　　我跟在她身后，她头也不回的往前走，一直走到教学楼后面水塘边的草地上才停住了脚步。
　　她转身时，我看到她眼睛红肿着，眼里噙着泪光，那时的我还是个孩子，很害怕别人哭，特别是女孩子。
　　“你为什么不等我？”
　　“啊…………”我很尴尬，不知如何作答。
　　“你说啊？”
　　“我到那的时候没看见你，所以…………”
　　“你等到七点半了吗？”
　　“这个…………”我支吾起来：“好像有吧。”很心虚的说
　　“你知道我有多担心吗？”
　　我摇着头，一刹那，她的泪水流了下来。
　　“我以为你出什么事了，所以我沿着你回家的路一直找过去，但是又不知道你家具体住在哪里，所以就一边骑一边哭，你知道我有多担心吗？”说着说着她哭出声来。
　　我那一刻真不知该如何是好，只能伸出右手放在她肩上一个劲地说对不起，心里和鼻头也是酸酸的，她突然抱住了我，我也很自然地抱着她，任她在我怀里哭泣，好像只有这样才能把她的委屈都释放出来。
　　她一直在哭，我也不懂安慰，在那个课间，两个傻傻的女孩，相拥着，她们不知道，她们人生里所谓的最美好的初恋就要开始了。
　（四）
　　接下来的日子是快乐而短暂的，我们每天都腻在一起，可是和那个年代所有早恋的男女一样，我们只有纯纯的依恋，没有一丝情欲，只要每天见到对方就心情开朗，而周末可能我们都是在用思念对方来填满。
　　如果没有那场误会，我想我们或许就可以这样在一起开心地度过六年的时光，那是我这一生最纯真的爱恋，此生不忘。
　　其实她的个性比较多疑，现在想想都是吃醋的结果，她不喜欢我和别的女生说话，动不动耍点小脾气，那时候的我是个略显大大咧咧的女孩，个性有点像男孩子，豁达开朗，从不斤斤计较，和她是鲜明的对比，正是因为和她的个性互补，我们才可以在一起开心地度过了一年多，因为所有的矛盾都在我的大度之下化解。唯独只有那一次例外。
　　班上的女生那时候都疯疯癫癫的，老是老公老婆地互相称呼互开玩笑，在别人眼里我们自然就是很登对的，学习成绩都很好，德智体全面发展，总之那时候好学生的标准仿佛是为我们量身定做的衣服。
　　班上有很多女孩都开玩笑说要做我的老婆（其实我到现在还认为这些该死的玩笑害了不少人，据说还在各地都很盛行），当然只敢说说，她的小气和优秀令很多女生对她不服气。
　　于是就在那样一个下午，应该是自习课刚结束的时间，班上一个跟我关系特好有点大姐大的的女孩给我递过来一张纸条，上面内容大致如下：我自愿与XXX解除婚姻关系，特此为证。下面是签名的位置，我回头看着那帮小妞在那里坏笑，觉得她们很无聊，但是也知道只是个玩笑，要把字条递回去的时候，她们开始起哄，说我胆小如鼠，怕老婆，其实我是不介意的，当时却好像故意装作咽不下这口气地样子说：签就签，谁怕谁！
　　她们迅速把签好了我名字的那张所谓的离婚协议书拿到了她面前，我当时也傻笑着看着，谁都没想到接下来的一幕，她看完脸色一下子就变了，走到我面前哽咽着说，你签的？我说是啊。她把那张纸狠狠地撕成了碎片扔到我脸上，冲去了教室。
　　我和那帮开玩笑的女孩都呆了，我接下去的反应是想找地缝钻进去，太没面子了，脸腾地一下也就红了。
　　就这一个玩笑，把我们那朦胧的初恋彻底撕毁了。
（五）
　　其实我一直无法忘记她，尽管很多年没有再见她，尽管她只是我所有爱情故事的一个引子。
　　我们在一起的那些日子，每一个回忆都是甜蜜的。我第一次参加生日Party是她的，我第一次当众唱歌是为了她，第一次的吻，太多的第一次。
　　记得我最真情流露的一次就是为了她哭，有一天她没有来上课，和她住一个院的女孩帮她请了假，说她病了，我听了心里立刻揪着。那时候中午都是在学校吃饭，因为家隔学校有点距离。有种冲动要回去看她怎么样了，可是又怕她父母觉得奇怪，吃过午饭后躺在草地上闭着眼睛想着她，担心地快要流下泪来。
　　突然有个身影挡住了射在我脸上的阳光，睁开眼睛如同梦境一般，她就蹲在我身旁，看上去是那么憔悴。我腾地就坐了起来，抓着她的双肩问：“你怎么来了？不是病了吗？要不要紧？你怎么来的？”
　　她看着我着急的样子静静地笑着，用手摸着我的脸说：“我怕你担心，我想你了，生病的时候特别想。”
　　我在她怀里哭了，为她带给我的感动。
　　那次离婚事件之后，她再也没有主动跟我说过一句话，也不肯原谅我。尽管我们依然在一个班读到高中毕业，加在一起说过的话不超过十句，而这些话是因为我们都是班干部不得已说的。
　　可是我们都会在对方生日那天送上自己精心准备的礼物，默默地假他人之手送上。我一直认为这是一段奇怪的爱情，正是因为她的存在，六年的中学生涯我的世界里没有出现过可以取代的感情对象，无论是男女。
　　毕业留言本上，她给我写下了这样一句话：曾经忍受着屈辱喜欢过你。
　　高中毕业她考上医学院，临走之时，她找人带话让我去她家，我很意外，但还是去了，这期间她都搬过一次家了，我找了很久才问到。
　　那个下午，在她的卧室我们相对而坐，斜阳慢慢透射进来，我静静地听她讲诉对我的爱，她说她曾经想跟我一起去浪迹天涯，只要我愿意，她什么都可以不在乎，她觉得那是世上最幸福的事。
　　我觉得这个愿望很美，可我们都知道不现实，就在这个如同虚幻的空间里，第一次我们用了爱这个字眼。
　　离开她家在她开门的一瞬间，我从后面抱着她，她转过身来很惊慌，我在她的唇上慌乱地印了一下，还没等她反应过来就夺门而去。
　　那是我的初吻，不知道是不是她的，我从来没问过，也不想问。
（六）
　　那一个晚上我都未能入睡，又怎能入睡。
　　脑海里无数遍的回忆着我和她之间的每一个细节，最深刻的记忆停在那个吻上，尽管我还不知道应该怎样吻，可是这个下意识的动作，把我对她的爱暴露无遗。我把自己吓坏了，同性恋这个字眼第一次在我脑海浮现，我不敢面对不敢承认。
　　高中即将毕业的我已经开始懂得了男女之间的事，虽然自己一直未谈恋爱，但是周遭同学里多多少少有了早恋的影子，我也幻想过自己的恋爱，也曾有过一个心仪的男生，但是父母对我的信任和严厉，让我很自觉地拒绝了男生的追求，可是今天，我居然发现自己爱上了一个女生，不是单纯的喜欢，是爱，我的天哪。
　　一夜的辗转反侧，早上迷迷糊糊睡着了，父母早就去上班了，我就想着再多赖一会床。
　　隐隐约约听到好像有人敲门，我极不情愿地起身，慢慢朝大门走去，手即将碰到门锁的时候，外面有个声音：“有人在吗？”
　　是虹。
　　我的心抽了一下，手也条件反射地收回了。内心在挣扎，开还是不开。
　　犹豫之间听到了她下楼的声音，可能是已经敲了很久了，只是我在卧室没听到，我缓缓地舒了一口气，好像怕大声喘气她都会听见立马回头似的。
　　那个时候的我就是害怕见到她面对她，因为一份不敢正视的爱就摆在我面前，我不知该如何处理。
　　两天后的下午吃晚饭的时候，楼下有人叫我的名字，探头看下去是虹同院的小学妹，很讶异，还是下楼。
　　学妹交给我一封信，告诉我虹今天早上已经走了，去学校报到去了，来不及给我又不想寄，所以委托她交给我。
　　回到家故作平静地吃完饭，生怕爸妈看出我的异样，然后迫不及待地回自己房间拆开了信。
　　虹说她走了，本来很想我去送她，但是又害怕会舍不得走，两天前她来过我家，结果我不在，很遗憾，想在去学校之前再见我一面，希望以后保持联系。信的最后有一行小字，看得我触目惊心，她说她觉得那天其实我是在家的，为什么不愿意出来见她，她觉得很不可思议，然后又说但愿她的预感是错误的，她害怕我不愿意见她的这种感觉。
　　另外一张白纸上她用竖排抄下了一首诗。
　　你若是那含泪的射手
　　我就是那一只
　　决心不再闪躲的白鸟
　　只等那羽箭破空而来
　　射入我早已碎裂的胸怀
　　你若是这世间唯一
　　唯一能伤我的射手
　　我就是你所有的青春岁月
　　所有不能忘的欢乐与悲愁
　　就好像是最后的一朵云彩
　　隐没在那无限澄蓝的天空
　　那么让我死在你的手下
　　就好像是终于能
　　死在你的怀中
　　--------席慕蓉《白鸟之死》
　　读完信，我早已泪两行。

（七）
　　那年的高考我因为考的不是很理想，走进了复读的行列，那年头的分数真是高不可测呀，这也是所有学子的悲哀，如果像现在这样不停的扩招，多少孩子就可以圆了大学梦了。
　　高中时期我的玩伴里有了素，其实我们也是初中同学，高中虽然分了文理科，但是依然是最好的死党，尽管大家之间还有些误会，但是不妨碍我们照样是好朋友。
　　其实误会的最大原因是来自虹的心理阴影，初中跟虹决裂之后，我开始害怕和女生走的太近。因为跟虹在一起的时候，她就过分依赖我，而且也变得越来越小心眼，不喜欢我和哪个女生说太多话或动作太亲热，像我这种没心没肺人缘又好的人，那会管那么多细节，但往往这些成了我们闹别扭的起因。所以那次之后我在不自觉地情况在心理已经设下了一道坎。
　　素的个性也很大方活泼，也非常有搞笑的天分，由于个子比较高，初中时看上去像个傻大姐（当然后来女大十八变出落成了一个大美女），更重要的原因是她歌唱得好，因为我很喜欢音乐，所以歌唱得好的女生我会比较留意。
　　那时候还有另外两个死党，我们合在一起被别人叫做四人帮，四个人的脑袋瓜子加在一起比诸葛亮强多了，起码在玩上面，我们把校园里面，房前屋后所有能玩的人、畜、物全部都没有放过，所以校园的每一个角落都是我们的欢声笑语，可是我没想到就在这看似无聊的游戏中居然会有人喜欢上了我。
　　梅雨季节会时不时漂点下雨，我天生爱下雨，也天生爱淋雨，那种绵绵的细雨打在脸上是一件令人很惬意的事情。家和学校的距离骑单车大约三十分钟左右，按常理未雨绸缪，这样的季节通常都会把雨具戴上，骑单车穿的雨衣是我最讨厌的物件之一，闷闷的天气里它像一个可怕的罩子把你憋在里面，就是为了不让你觉得舒服，所以只要早上不是现在进行时的下雨，我是能免则免，父母的叮嘱在我快速而又含糊的回答声中早已甩在脑后。
　　那天天又下起了绵绵细雨，我没有了雨衣的束缚，感觉的异常地开心，尽情与大自然拥抱，可是好景不长，雨渐渐大起来，素建议我去躲会雨，我说好，她们要陪我等雨停，我对她们三个说没关系，我一个人等，你们走吧。起初她们都坚持陪我等着，可雨没有停的意思，反而越下越大，看着天色渐晚，我说要不你们回去，要不我就冒雨前行，我知道她们太晚回家家里都会着急的，正当大家都面露难色的时候，素说，你俩先走，我陪她等，反正我们同方向。仿佛这是最好的主意了，她俩关照几句，消失在雨幕中。
　　华灯初上了，雨还没有停的意思，我几次建议说冲回去算了，大不了就是一个湿身，素坚持说不行，除非我穿她的雨衣，我当然不愿意。
　　时间已到了家里吃完饭的时候，我再次对她说：“你回去吧，不用你陪。”
　　她说：“我愿意陪你等，等到天亮，一直等下去都可以。”
　　我心突然触动了一下，回头看她被雨淋湿的刘海一缕缕地在侧脸晃动，她的眼神有一种感觉是那么熟悉。
　　我猛地一下把思绪收回来，大声地说：“你先回去吧，烦不烦呀，我一个人等。”
　　她呆了，不知道我为什么火气那么大，愣了大概半分钟，脸色变成了被羞辱后的愤怒，以最快的速度上车用最大的力气蹬车离开了我身边，与我身体交错的一刹那，那件她早已脱下的雨衣“啪”地一声摔在了我身上。我目瞪口呆地看着她在大雨中转弯，消失。
　　我也上车追了出去，想说对不起，起码想把雨衣还给她，可是一路都没看到，失落地回到家中在老爸老妈的训斥声中，洗澡换衣服，想着跟她之间的友谊应该是完了，她就是第二个虹。
　　第二天一早，她看见我的若无其事，接过我还她的雨衣的那声谢谢，以及依然不变的笑脸，我又是一愣，我以为我昨天是在做梦，真想时光倒流回到昨天打自己一巴掌看看是真是假。
（八）
　　接下来的数年高中生涯，我和素依然是死党，那次的误会我们都没有去解释和提及，虽然好像心有隔阂，但是表面上的相安无事一直延续到高中毕业。
　　文理科分班后各自有了自己的圈子，关系稍稍疏远了一点点，我们彼此身边的朋友不断，但还是维系着很好的关系。
　　复读的第二学期我父母为了让我更有把握考上大学，送我去了一家大学下属的复读机构，离家两百多公里，虽然也有不少同学在那边，但是第一次离家这么远感觉到非常孤独和寂寞，唯一的安慰就是死党们的信件。那时候没有网络没有E-mail没有QQ没有电话没有短信，写信和收信就成了最大的乐趣之所在。
　　那时候收的最多的信就来自素，虽然在那种非常时期还是不断地有男生追求我，给我写情书，但是那些始终没有看好友的鼓励和安慰来的幸福。
　　快要接近高考的时候，我从她的来信里得知了一个消息，我曾经在高中时期萌生过暗恋的一位老师要结婚了，暗恋这件事惟有她知道，所以她给我写了满纸的安慰、开解，并且用十分搞笑的言语间接地讽刺了他们一番，我想原本我就恋的不深，经她三言两语，除了哈哈大笑，心里再无其它任何不妥。
　　那一刻觉得世上怎么可能有人这么懂我，怎么可以这么善解人意，好感油然而生。
　　高考结束后，要填报志愿了，素问我报哪里，其实那时的我哪有自己拿主意的份，爸妈早已经确定了专业和学校。一切搞定之后，我们一帮老友记又厮杀到了一起，疯了一样地玩，仿佛在此之后就再也没法这样玩下去了一样。
　　结果出来了，我和素在同一个学校，她外语系，我计算机系，不管怎样，在陌生的环境里有个人互相照应总是好事情。报到的日子在我们的无情挥霍时间中很快到来了，带着父母的千叮咛万嘱咐出发了，有兴奋有伤感有不舍又有解脱束缚的欣喜，总之带着矛盾的心情来到了所谓University “由你玩四年”的学校。
　　走进大学校门的那一刹那，心情异常复杂，我还不知道我的同爱故事从此正式拉开了序幕。
（九）
　　其实客观地说，我们的大学校园还是蛮美的，说不上湖光山色，但绝对小径幽幽，孕育了多少爱情故事不得考证，但是夜晚在校园内行走绝对要睁大眼睛，多加小心，一不留神脚下就是一条白花花的大腿，绝对不夸张。
　　学校的管理算是那个城市里出了名的松散，伙食却又是出了名的最好，还好那些年我没有疏于锻炼，否则绝对是二十岁的年龄，四十岁的体态。
　　学校里到处弥漫着暧昧和淫乱的气息，这是我们两个初涉世事的小女生始料未及的，就连同寝室的室友也是大有一副来学校“以找老公谈恋爱为主，读书毕业为辅”的良好心态，我们除了目瞪口呆还是目瞪口呆。
　　那年是学校第一次启用学生公寓，管理上表现地更民主更自由，当然，这些所谓的民主自由，是我们每年500大元住宿费换来的。民主和自由的表现形式有：晚上不熄灯，超过11点登记一下就可以进来，不必要像别的宿舍那样翻墙（据说经常有老师趴在墙脚抓那些因为爱情忘却了时间的痴男怨女，我是没机会体验了）。
　　最大的一点好处是，我们俩为了更好地照顾对方，居然随意地换了宿舍，住到了一起，当然这其中是父母帮找了一位在校的熟人办到的，因此一开始我们就是两双眼睛看世界，两个脑袋处理问题，多少在那一时期弥补了害怕和陌生感。
　　刚到学校的时候，对一切都好奇，但是还没好奇完，该死的军训就开始了，结束的时候很想把自己送去非洲，觉得那样看上去会比较美。
　　接下来是课业的压力，一开始我很紧张，怕适应不了，但是第一次高数摸底考试，我重拾了信心。因为第二天是周末，答应晚上带素一起去舅舅家吃饭，没想到当天下午临时宣布摸底考试，素没课，在楼下等我，我怕她等急了，也怕舅舅等急了，做题超快，两小时的考试半小时结束了答题，老师学生看我交卷一片哗然，估计多数以为我不会做。
　　周末在舅舅玩的可开心了，完全忘却了考试的事，周一第一节课又是高数，看到老师我心里才咯噔一下，老师对着我微笑了一下，我觉得不怀好意，心想肯定是考砸了，开始惴惴不安。
　　考试结果出来了，全班都大跌眼镜，包括我自己，加附加题的分考了120，也就是满分，全班第一，我晕，从那以后，我就没再花太多心思读书，因为觉得在大学有聪明就够了，不需要太努力，可能我错了，我一直是班上花最少时间读书的人，可我也就这样毕业了。
　　既然不需要花太多时间读书，空出来的时间该拿来孕育一点什么了吧，我开始想入非非。（十）
　　就在我开始想入非非的同时，有人开始对素想入非非了。
　　19岁的她脱离了稚气，明显发育的比我要好，身材凹凸有致，不像我光有身高，虽然我169CM，可是她比我还高出一公分，真是羡煞旁人。
　　素的个性也在第二性征显现以后变得温婉动人了，不再是傻大姐一样天天疯得连自己姓什么都不知道，长相也是典型东方美人胚子似的，像极了刚出道时的老谋子的老相好。
　　虽然我们的大学里人才济济，俊男美女随处可见，但是像她这般样貌在校园内游走，还是能吸引不少眼球的关注博得不少回头率的。
　　在我发现她身边狂蜂浪蝶多起来的时候，我也陷入了被男生追求的困境。
　　计算机系的女生常规是属于“本来数量就不多，而且质量还不好”之流，班上男女比例为3：1，大一新生能蠢蠢欲动的对象只能是同门相残了。
　　可是班上的男生我一个也没看上，不是说他们不优秀，是我自己觉得一旦好上了，上课下课都腻腻歪歪在一起怪别扭的，所以一概婉言拒之，等待着我的白马王子的出现。
　　在等待中我开始对另一件事感兴趣了，就是打扮自己，其实中学时我也很在意自己的穿着，老是把自己打扮得标新立异，那个年代买的衣服太千篇一律，因此找裁缝做衣服就成了我的最佳选择。
　　我和别人还不一样，别人做衣服是裁缝给建议，我就偏不，都是自己想出来的式样款式，这样才能做到跟同学穿的不重样。那时女生流行西装，班上同学穿红的、白的、黑的、蓝的，颜色各异款式大同小异的西装来上学，比校服还整齐，现在想起来，都忍俊不禁。
　　中学时，我的衣着在学校就够特立独行了，我是全校唯一一个会经常打着领带去上学的女学生，再加上个性独立、性格豁达、大方宽容的女生本就不多见，所以成为女生中的宠儿也很正常。
　　一想到来到大学我的穿着可以更自由了，心中就暗喜。不知道受了哪部电视剧的影响，我开始把自己打扮得像个纨绔子弟，很奇怪，那时候的我看电视往往是喜欢里面坏人的那个角色，所以行为举止也开始变得玩世不恭。
　　当我经常穿着西装打着领带或是穿着立领衬衫外套马甲在校园内活动时，我身边也出现了狂蜂浪蝶，与素不一样，我身边的这些是女性。（十一）
　　第一个对我垂涎的女孩是素班上的同学，莹，记得她的名字不是因为有什么依恋，而是曾经对她恐惧过。
　　由于我们两个系的课程经常互补，所以我老是无聊到混到她们班去上课，现在想想只有两个原因，一：她们班美女多；二：我下意识里已经离不开素，只是我自己还不知道。
　　那个女孩就是在我去她们班上课的时候留意到我的，由于去得多了，自然就和很多人混熟了，以我的性格迅速地打成了一片。可能之前或多或少她都流露过一些暧昧的感觉，只是那时的我远没有现在敏感，哪里会FEEL到有什么不妥呢。
　　素的心思比我缜密，可能在某些小细节中发现了端倪，并且适时地提醒了我，我没当作一回事，中学时太多女孩跟我开这样暧昧的玩笑并且做些小动作了，我完全当作是同学之间正常交往之事。
　　其实虽然曾经对虹有过一小点的出格的想法，但是一早就被我扼杀了，我觉得那是不应该的。大学期间我们虽然鸿雁传书，但是先改变的人是她。上医学院的她从上第一堂解剖课开始，就不再跟我说情爱方面的事了，连小小的暧昧都没有了。我在她眼里也变成了一副臭皮囊，俨然一副看破红尘的样子，并对我说以后你可以吻我，但是必须是怀着一颗圣洁的心吻我的额头。我当场晕倒！
　　再次挑起我对同性恋认识的人居然是莹，平常的说说笑笑逐渐演变成了她对我的一些怪异的举止。比如：再去她们班上课总是强拉我坐她身边，上课的时候经常在桌子下握着我的手，总是给我带吃的，送我小玩意。说实话一开始我不讨厌她，她也算是个有几分姿色的女孩，但是一再挑战我的防御底线，我的那根不喜欢女人太靠近的弦就又绷紧了，我真的开始有点厌烦了。
　　事情的爆发源于那天下午，又混到她们班去玩，下课后一堆人往宿舍方向走，路上莹问我：“去我宿舍看照片吧，我去新马泰旅游时照的。”
　　新马泰还是比较有吸引力的，那时的我最远只去过山东。
　　“好啊。”我爽麻溜地就答应了。
　　答应完又加了一句：“素，你也一起去看吧。”
　　莹面有不悦，只是一闪，我管她呢。
　　到宿舍门口，素把我的书包拿过去说：“你先去吧，我马上就来。”
　　我到了莹宿舍坐在她床边等她拿出来给我看，宿舍的其他人还没回来。
　　还真是照的不错，风景很宜人，看得出她的家庭很优越。
　　莹也凑过来看，还一边给我讲解，身子越靠越近，手搭在我身上，后来干脆把下巴轻轻地放在我的肩上，她说话时吹出的气搞得我脖子痒痒的，可能当时我的注意力都在相册上，完全没觉得有什么不妥。
　　这时，素进来了，半晌没说话，等我们发现她时不知道她已经站了多久。莹看见她就起身说：“我去趟洗手间，你们先看吧。”
　　我很兴奋地招呼素一起来看，素走到我身边问我：“她刚才吻你的脖子，你为什么不躲？你也喜欢她吗？”
　　我愣了一下，急忙说：“怎么可能，没有了，她就是在给我讲这是什么地方照的，没有那个什么我吧，你看错了，角度的问题。”
　　“是吗？你要是自己喜欢，我也不管你了。”说完转身出去。
　　“哎，别走啊，真的没有嘛。”我心里还一肚子的气呢，莫名其妙。
　　莹回来说：“她怎么不看就走了？”
　　“谁知道呢。”我愤愤地说，讨厌被冤枉的感觉，好像我做错了什么似的。
　　莹坐下来对我说：“看我们在一起吃醋了吧。”
　　“不会的，哪会。”我连忙解释，为掩饰心中那一丝慌乱，我就看照片。
　　莹第二次凑过来的时候，不再是角度问题了，她真的开始吻我的脖子，我还没来得及做出反应，她捧着我的脸开始寻找我的唇，我大惊失色，简直是一下跳到了两米开外，看着她迟疑了0.01秒就冲出了门外。
（十二）
　　强吻风波之后的那一个多月，我再也没敢踏进她们教室半步，看着莹的宿舍都绕着走，有两次被她无意中看到，追了九条街才把她甩掉，我的老天爷，女人是老虎说得没错。
　　好在素也没追问我那天到底发生了什么事，还真不知道怎么开口。不过这件事情对我最大的影响是感觉素有点故意疏远我了，我也没多想，觉得她大概也是有事情要忙有拖要拍吧。
　　没课的时候没地方呆就自己一个人在校园内瞎溜达，溜着溜着就溜出了我人生的第一段短暂的异性恋。
　　那天经过宿舍楼下的操场，一群女生围在那里看两个男生打羽毛球，我还真是不屑一顾，觉得大学里好多女生都像发了情的动物一般，看到雄性就大呼小叫，太原始冲动了！
　　本来没我什么事，谁知道走过球场边边的时候，一个黑影从后面把我扑倒在地，我还没来得及叫一声就狼狈地摔了个狗啃泥。
　　好在我也是体育尖子，忘却身上的伤痛，一骨碌从那人的身体下滚了出来，正要破口大骂，脚痛钻心，脏话变成了一声“哎哟”。
　　“不好意思不好意思，你有没有事？”一张英俊的脸在我眼前晃动，真是奇怪，那种情况下还有心思看别人长的是什么脸，可能是真的太帅了，我晕。
　　“小心一点嘛，可能脚扭了，不会太严重吧。”我本来就不是那种娇生惯养的型，所以这种时候都是酷酷的。
　　“不好意思，刚才接个球退得太厉害也太快了，没看到后面。怎么样？能站起来吗？我扶你试一试。”
　　周围全是围观人群，我不站起来躺那丢人现眼呀，真是的，他不扶我也会自己站起来了。
　　“能走吗？”他问。
　　“有点疼，不过没关系。”其实不是有点疼，是很疼，我就装吧。
　　一瘸一拐走到宿舍楼下，他跟楼门口的阿姨打了个招呼，说我受伤了送我上去，然后对我说：“几楼？我背你上去。”
　　“拜托，不要吧，五楼而已。”说这话我心虚得很。
　　“别装了，满脸的汗，肯定是疼得，别罗嗦了。”说完他就做了个背我的姿势。
　　我想也是，谁让他把我摔成这样了呢，活该他受累，毫不客气地就上去了。
　　看来这小子平时锻炼的不错，一口气上五楼还真不喘，早知道某厂应该找他做某钙片的广告。当然咯，当年的我169cm也只有区区不到一百斤。
　　到了宿舍，把我放下后，扶我到床边坐下，他说：“你躺一会，我去去就回。”说完就一溜烟跑了。
　　我心想，我还不知道你姓甚名谁呢，你要就这么走了，也不送我去医务室看看，我要有后遗症找谁去，正互思乱想呢，他回来了，手里多了一个小药箱。
　　“刚才没送你去医务室是因为他们那根本就没有好药，我们经常受伤的人都自己备，来，让我看看。”他边说边往外拿着各色的药瓶。
　　“没什么大不了的，一点点扭伤，要不你把药给我我自己来。”说实话，真的不好意思让一个大男生帮我揉脚。
　　“好的，那我把药箱先放在你这里，对了，那个杯子是你的，我给你倒杯水吧。”
　　我说不用了，他又问：“宿舍晚上有人帮你打饭吗？没有的话，我给你送过来。”
　　我说真的不用了，谢谢你的药，我只要留下一瓶药油就好了，其他你拿走，我还没残疾到像个病人一样瘫在床上。
　　他看我这真的不需要他做什么就叮嘱了几句走了。
　　该死，我还是忘了问他的名字，我要知道他名字干嘛，我脸红了。
（十三）
　　不用问他名字了，宿舍那几个女人叽叽喳喳回来的时候我已经知道他的名字了，原来我被撞的事情居然在一个下午像新闻一样传到了她们的耳朵，不是因为我出名，是他。
　　新闻系出了名的大帅哥，校报的编辑，据说还拿过什么省内的新闻大奖，更关键的是他才只是大二的学生，后来我才知道他还比我小几个月，因为读书早，五岁上的小学。
　　那帮女人一回来就围着我问事情的前因后果，还带上一大个水果篮，说是他买好放在传达室的，他还真有心。还没来得及体会他的好心及用心，她们就一人手里一个水果边吃边盘问我了。天哪，我这边的脚疼就没人关心了，真是悲哀。
　　只有素不一样，问完我是哪里伤到了，就拿出药油帮我慢慢地揉着。
　　晚上素帮我打了饭和开水，陪我在宿舍吃饭，她说晚上也不出去看书了，就在宿舍呆着，我觉得很欣慰。
　　看了一会书，我忍不住问：“你是不是拍拖了？”
　　“没有啊，听谁说的？”
　　“你们班那个副班长不是追你吗？”真是道听途说的。
　　“嗯，长得跟颗豆芽菜似的，我才不要，拒绝了。”
　　“哎，你又伤害了一个无辜少年。我不也长得跟个豆芽菜似的，你喜欢我不？”我故意这么问。
　　“你？你不一样。”素低下头，突然岔开话题问：“你呢？有新动向吗？”
　　“我，孤家寡人一个，班上想追我的都开口问我了，我一律回答以学业为重，其实看我样子也不像书呆子，真是牵强啊！哈哈哈哈”
　　“你们班没有女孩子喜欢你吧？”
　　“我们班那些都跟尼姑似的，什么都不爱玩，天天抱着书啃还老是不及格，我才不跟她们玩呢。我喜欢跟外语系的MM玩，长得漂亮起码养眼。”我得意地说。
　　“那到也是，哪有美女你往哪去，最近怎么不去我们班了？”
　　我语塞：“这个这个，最近比较忙嘛，你看这不脚又伤了。”
　　“你这条玉腿可是刚刚才受伤的，这也扯得上。怕是有别的原因吧。”素调侃地说。
　　“没有了，你瞎想。哪有什么原因？”
　　“其实你不用担心了，你不给别人机会，别人也不能把你怎么样。”幽幽的一句话，我觉得脖子那里凉凉的。我不知道素到底知道多少，可是这件事情我真的没跟任何人提起过，除非莹自己说出去的。
　　“她跟你说的？”我问。
　　“她，哪个她？”素问。
　　“不然你怎么会这么说？”我敢肯定是莹说出去的，真不知道她是什么目的。
　　“你想多了，我是泛指所有人，没人跟我说什么。不过我想跟你说，别随便跟别人玩暧昧，真真假假的，谁分得清。”
　　“我有吗？”我开始为自己申辩，素静静的听见，才刚说几句，屋内对讲机响了。
　　“楼下有人给你送东西过来，我去帮你拿。”素下楼了，一会拿了一大包东西上来，里面全是零食，还有一张小卡片，上面写着：“早日康复，等你跟我一起打球，林”
　　接下来的每一天林都给了我惊喜，女人其实是很容易被感动的，我也不例外，一周后，我脚伤基本痊愈，我和林也就成了令舍友艳羡的一对，可惜好景不长，仅仅只维持了两个月的恋情被一个颇有心计的女人破坏了。
（十四）
　　宿舍里六个女孩来自五湖四海，除了我和素来自同一个地方，其他的人都是之前不认识的。大一被新鲜感和好奇填满了，会让很多人没法在短时间内了解，琴就是其中一个。
　　琴住我的上铺，一开始源于这么亲密的居住空间，我们的关系是除了素之外最好的，琴是个很有才情的女孩，对语文和文学颇有爱好的我跟她有许多共同话题。
　　和林恋爱的那段日子，我经常带宿舍的女孩一起出去玩，素通常不去，我以为她也忙着拍自己的拖，也就不强拉她，去得最多的是琴。
　　林对我带人来一起玩起初是颇有微词的，他想和我独处，但是我却喜欢热闹，后来慢慢也就不说了。
　　琴好静不好动，我们经常去溜冰、划船，她总是静静地坐着，想不通这样为什么她还要跟着来，可能是没谈恋爱的无聊导致的吧。正因为我这样想，就连去食堂吃饭也喊上琴一起，简直快形影不离了。
　　相安无事地三人行了一个月后，素有天突然对我说：“你不像真的谈恋爱。”
　　“怎么会？”我好奇怪，“这样还不算吗？”
　　“你又没想过你们这样在一起多怪呀。”
　　“是吗？我不觉得呢，情人朋友都不缺多好呀。”
　　“你爱林吗？”素问。
　　“可能只能说是喜欢吧，才多久呀，没到爱那么深吧。”说实话，我觉得林对我也只有喜欢吧，因为我曾经问他喜欢我什么，他答不上来，只说我跟别的女孩不一样。
　　“如果喜欢就好好珍惜吧，认真点。”
　　素没再说什么，或者更确切地说是欲言又止了。
　　我品味着素的话，决定有所改变，给我和林制造更多的独处机会，之后的一段日子，我都尽量地避开了琴，林显的很开心，我们的关系也更亲密了。
　　可是就在我陶醉在幸福里的时候，一场突如其来开的事件终于爆发了。
　　那天是圣诞节，林本来答应我搞完系里的活动后跟我一起去教堂，我从没去过教堂，觉得这这个夜晚去是一件很浪漫的事，因此，我推掉了一切的约会，乖乖地在宿舍里等林。我还为他准备了一份圣诞礼物，一个透明玻璃做的圣诞球，里面有一座可爱的小房子，有一个开心的圣诞老人，摇一摇还有雪片纷纷，非常应景的礼物。
　　宿舍的女孩都出去找乐子了，我一个人等着，一点也不觉得寂寞，窗外不时传来欢声笑语，想着时间一点点过去，林很快就会出现我的心跳都不规律了。
　　宿舍门突然开了，外面走进来的是琴，很奇怪这个时候她会出现。
　　“琴大美女，你怎么就回来了？这么早就结束约会了？”我调侃地问。
　　“没有约会没有男朋友，什么都没有。”琴对我说，居然满嘴的酒味。
　　“你怎么了，干嘛这么不开心？”我关切地问。
　　“走，陪我去喝酒，我很不开心！”琴拉着我的手，就要往外走的意思。
　　我继续劝说琴不要这样，但是她好像很坚决，一定要拉着我去。我犹豫了一下，想着林那边应该还没结束呢，我不能放任琴一个人去喝酒，于是我锁了宿舍门，追着琴急急得脚步地往楼下走，嘴上还一直在说叫她慢点别摔着了。
　　绕过了楼梯的最后一个拐弯处，我看到了门口的林和已经跑到他身边的琴，他看到我时的满脸讶异我明白他不是来找我的，我转身跑回了宿舍，任凭他在后面大声地叫着我的名字，我那不争气的眼泪如开闸的洪水奔腾而下，大脑一片空白。
　　我可以允许你不爱我，但是不能允许你欺骗我！
　　心里一直在呐喊这句话。
（十五）
　　还没打开宿舍门，里面的对讲呼叫就响了，我知道是谁，这时候的我已经出离愤怒了，不想听到任何解释。我站在走廊没有进去，这样从楼下看，房间就是没亮灯的，我想他们也不会坚持太久。
　　果然，呼叫声很快停止了。这时外面传来的歌舞升平在我听来已经变得异常刺耳，我收到了双重欺骗，这就是我的圣诞礼物，想到礼物，我冲进宿舍，在黑暗中摸索到了那个包装盒，扔进了废纸篓。
　　昏黑中看到门口有个身影，可能借着走廊的光她能看到我，我却看不清是谁。
　　“怎么不开灯？”是素，她打开了灯。
　　“不要！”我大声说。
　　来不及了，她已经看见了我的满脸泪痕，她马上反手把门关上。
　　“怎么了？你怎么了？”她焦急地问。
　　我满腹的委屈，终于找到了一个出口，我扑到她怀里，大声地哭起来。
　　在我的断断续续中她听到了事情的经过，我也在讲述完之后觉得心情渐渐平复，她建议我出去走走，起初我不愿意，害怕会碰到那两个。
　　她说她回来就没看见了，要不一起走下去，她先出去看看，他们不在我再出去，我答应了。
　　门口真的没有了他们的身影，我不知道他们去了哪里，但是这个时候我已经不关心了，我和素出了校门延着马路一直朝市中心的方向走着。
　　“你还是爱他的吧？不然不会这么伤心。”素问我。
　　“不知道，可能欺骗的感觉来的更强烈吧。”我说，“而且是两个人一起欺骗，好悲哀。”
　　一路无话，素就这么一直陪我走下去。
　　那一晚，尽管外面天很冷，我们还是很晚才回宿舍，一是我不愿意看到琴，二是太早回去怕宿舍其他人看到我哭过。
　　走到宿舍楼下，看到林站在那里，很意外，同时也觉得很厌恶，素也看到了连忙去传达室登记。
　　林看到我连忙跑过来拉着我，我挣脱开挽着素往宿舍走，林又上前来拉着我说：“给我一个解释的机会。”
　　“没必要，真的！”
　　“你起码听我解释一下吧，我不想你误会我。”
　　我实在不想在这里拉拉扯扯，我说：“那你就在这说吧。”
　　林看了一眼素，素识趣地想松开我，我却拽得更紧了，我对林说：“要说就在这里说，否则就永远别说。”
　　从林嘴里得知，这是一个设计好的圈套，琴去林的班上找他，叫林抽一点时间想跟她聊聊，然后琴把自己对林的暗恋全都说了出来，说之前还经常能看到他就觉得很幸福很满足了，后来我们故意疏远她，她觉得很痛苦，她不想破坏我们的幸福，但是又不得不说出来。
　　林告诉她喜欢的人是我，跟她是没有可能的，如果她愿意保守秘密，就永远也不要让我知道这件事，可能这样大家还能做好朋友。琴听完说太痛苦了，她要一个人去喝酒，林听她说话时也注意到她喝酒了，林怕她一个人会出事，就说送她回宿舍，到宿舍楼下，琴叫林等一下，说有礼物要送给他，林本不想要，但想着不再刺激琴就答应了，准备拿完礼物就叫我一起去教堂了，谁知道琴带下来的居然是我。
　　我听完，心里稍稍舒服了一点，一言不发，也不想去想是真是假，拉着素快步上楼了，把林一个人留在了下面。
（十六）
　　早上被素叫醒，睡得太晚了，起来头很痛，宿舍只剩下素，本来不打算去上课了，想想还是坚持吧，不至于因为这点打击就起不来，挺丢脸的。
　　看到我桌上有一封信，信封上没有任何字，我抽出信纸，是琴写的。
　　信很简单，首先是抱歉，告诉我昨晚她是喝多了点酒才会那样，接着讲述她对林的爱恋，林的诸多优点，并且对比了我的无所谓的态度，最后是声泪俱下地乞求我把林让给她，大脑转速不够，真的看了好半天才把这封简单的信看明白。
　　面无表情地去刷牙洗脸，回来面无表情地吃着素给我买好的早餐，素一言不发地看着我，等待我吃完早餐，然后陪着木然的我向楼下走去。
　　林可能一早就站在了大门口等着，看到我一脸的憔悴，应该多少是有点心痛了，跑到我身边问我还生气吗？叫我原谅他处理问题的方法。
　　我说：“我已经不生气了，以后也不会了，我们结束了。”
　　林愕然，不能理解我为什么这么决绝，他急于辩白自己与琴没什么的。
　　我说：“不要再解释了，我对你没感觉。”
　　我拉着素迅速地离开了现场，不敢回头再看林一眼。
　　我想我还是喜欢他的，但是我们都有着该死的骄傲和所谓的自尊，我不愿意和一个住在我上铺的姐妹争夺男孩，他也不愿意再次向一个不尊重他的女孩低头，我们就这样错过了，谁也没有再回头。
　　说来奇怪，同在一个校园，居然之后的三年再也没有见到他了，他也没有再跟琴有任何来往，据说琴去找过他一次，回来以后在宿舍里发了一晚上的酒疯，那天是周末，我和素去了舅舅家，没能见到。
　　多年以后，素在广州的某个天桥上看到了他和他的太太，他太太明显有了几个月的身孕，素说看上去蛮幸福的样子，我只是“哦”了一声，没再作任何反应。
（十七）
　　跟林分开后的那段日子，我多少有点失落感，素只要有时间就抽出来陪我，两个人开始形影不离。人和人相处久了，自然会互相依赖，说话也越来越有默契了。当我们发现经常会说出同样的一句话时，只是相视一笑，我们还不知道彼此之间早已心生爱意了。
　　放寒假前的一个夜晚，那天天气异常的冷，我半夜起来上厕所，回来时听到素的床上传来细细索索的声音，这么晚还没睡？素这几天有点感冒，我怕她不适，低声叫了她一句，听到她“嗯”地答应了一声。
　　我撩起她的床帘，问她：“怎么了？”
　　她轻声告诉我说：“好冷，怎么睡都睡不热。”
　　我说：“你应该睡前拿热水泡泡脚。”
　　“已经照做了，没有用。”
　　我伸手进被子摸了一下她的脚，果然简直如同冰块，这个样子肯定是睡不着的，我叫她去我床上跟我一起睡，她不愿意，我犹豫了一下帮她掖紧被子，回到了自己床上。
　　其实我说出那句跟我一起睡的话是需要很大的勇气的，我讨厌跟别人睡在一起。
　　我是独生女，小时候除了母亲很少跟其他人睡在一张床上，家里过年的时候偶尔来一两个亲戚，不得不挤在一起的时候，那简直是受罪，我会一个晚上睡不着觉。
　　上初中以后，连母亲也很少让她跟我睡了，觉得极其得不习惯，现在也是如此。
　　所以那一刻，我说出的那句话纯粹是出于对素的关心，还没想过后果。
　　躺在床上，听到素那边依然是翻来覆去的好像没有入睡，我内心在挣扎，到底要不要过去，不忍心让她一个人受冻，但是又害怕自己睡不着反而吵醒她。
　　听到隔壁床的声音渐渐小了，估计素太累了或者是吃了感冒药已经睡着了，我还是不放心，偷偷起身走到她床边，把手伸进被子里，天哪，脚还是像冰块一样的冷，这个样子感冒会越来越严重呢。我考虑了好几分钟，最终作了一个决定，也就是这个决定让我日后成了彻头彻尾的同性恋。
　　我蹑手蹑脚地掀开了素脚这头的被子的一角，慢慢地贴着边边睡了下去，为了不惊醒素，我动作极小，每个动作都分解成了若干个小细节，如同动画片一般，一笔一划地上演。
　　我先把素的脚用手轻轻地捂在了怀里，那刺骨一样的冷立马穿透了我的胸膛，我身上的温度如同遇到吸星大法一般，一点一点从我身上退却。
　　因为不想她被吵醒，我的整个身子除了上半身其他的部分都停留在被子之外，室内的温度也不停地在和我做着能量交换，我的不习惯在这时显得微不足道，仅仅是这温度的流失就足以让我无法入睡了。
　　素轻轻地动了一下身子，我屏住了呼吸，整个身体僵在那里，还好她没醒，为了不再弄出动静，我就一直保持着一个姿势，直到天色渐渐发白，素的脚也温暖了起来，我才慢慢地把身子挪了出来，回到了自己的床上。
　　此时已觉得全身麻木，不知是冻的还是姿势保持太久压麻了，有些部位针刺一样地疼！
（十八）
　　早上刺眼的阳光照进了宿舍，我还没有起床欲望，实在是腰酸背疼加上严重睡眠不足兼且有少许感冒症状。
　　宿舍里面悄无声息，想起今天是周末，可爱的舍友们肯定都出去约会去了。
　　有人撩开了我的床帘，素一脸温柔地看着我：“起床了，小懒猪！”
　　我睡眼惺忪地说：“今天周末哦，大姐，让我再睡五分钟，就五分钟。”说完就用被子蒙住了头。
　　被子被素轻轻地拉开了。
　　“没睡好是不是？”
　　“嗯。”我鼻子塞塞的。
　　“是不是感冒了呀？”素紧张地伸手摸我的额头。
　　“应该没有吧，睡得挺暖和的。”我吸了吸鼻子说。
　　“还骗我，一晚上都没睡好吧。”
　　我睁大眼睛看着素，我以为她昨晚完全不知情。
　　“其实我知道的。”素低着头说，“只是我自己也不好意思让你那样帮我捂脚，又不知道怎么开口说，所以也就不敢乱动，怕你知道我没睡着。后来脚渐渐暖和了，我就真的睡着了，谢谢你。”
　　听她这么一说，不好意思反倒是我了，好心反而差点害别人没睡着。
　　“那你也没睡好咯，要不再睡会？”我好像是赔礼似地说。
　　“好啊。”她答应地很爽快。
　　说话间她已经钻进了我的被子。
　　可能是昨晚打过预防针了，今天居然一点也没觉得别扭。
　　两个人并排平躺在床上，其实经她这么一折腾，我的睡意已全无了，开始跟她有一搭没一搭地闲聊起来。
　　不知道怎么就说到了初中时的那些趣事，想起自己以前的幼稚和无知都不忍大笑起来，接着就几乎把班上比较搞笑的事和人都拿出来说了一个遍。
　　在冬日的阳光里，两个脸上洋溢着青春和笑意的女孩被回忆逗得不亦乐乎，也是第一次这么地接近。
　　宿舍的床很窄，刚开始大家还尽量保持着距离，以免挤到对方，说到兴奋处时，身体不免有了接触，隔着睡衣，我有种很舒服很异样的感觉。
　　我们不经意间说到了初中时那次下雨的事情，我很想知道她当时是不是很生我的气，素有点恼的样子说：“当然了，挺伤人的。”
　　“我真的没有别的意思，我只是那时候害怕别人对我太好。”我低声说。
　　“嗯，可是那次真的很伤我自尊心，我把你当作自己最好的朋友，才会那样对你的呀，为什么你都不能接受？”
　　“反正自己也说不清楚了，只是没想到会伤害到你，因为你第二天好像没事了一样。”
　　“没事才怪呢，晚上一个人在家哭得好伤心的，第一次想对一个人好就这样。”
　　侧脸看着素回忆起往事的伤感，楚楚动人，我的心有一种被揪住的感觉。
　　阳光下的她有一种朦胧的美，我内心一阵冲动，凑过去吻在了她的唇上。

（十九）
　　吻下去的那一刹那我有一种触电的感觉，素可能是被我的行为吓到了，身子也微微震了一下。
　　大概只有两秒钟的接触，素的唇软软的，有一种暖暖的感觉。
　　我也被自己的举动搞懵了，所以抢占了高地又迅速地撤离了。
　　四目相对，我不知道素会对我说什么做什么，很是紧张，心里在怪自己的太冲动。
　　眼神交错的时候我看到她眼里没有责怪，有的应该是一种叫爱或者幸福的东西，柔柔地，仿佛要把我彻底融化。
　　尽管如此，我还是没敢把事情想得如此完美，生怕是自己会错意。
　　“不好意思，刚才…………”我支吾地想解释。
　　“没事，没关系的。”素伸出手指头在我鼻子上刮了一下，“你呀。”
　　“其实我没有别的意思，就是突然一下子…………”我还是没法说下去，毕竟这个行径不是谁都能理解或原谅的。
　　“都说了没事了，就是感觉怪怪的。”素还是微笑着说。
　　“会觉得怪吗？”我想说我觉得挺好的，话到嘴边咽下去了。
　　“我也不知道怎么说，反正跟我想的不一样。”素声音低低地说，好害羞的样子。
　　看着她，我难以抑制心中的冲动，挣扎犹豫了几秒，我仿佛被魔鬼附了身，再次发动进攻。
　　这一次我实实在在地吻了下去，不会接吻的我们都被紧张控制着，慌乱地在探索接吻的方式。
　　刚开始素似乎有一点点抗拒，很快就被我的激情感染了，闭上眼睛配合着。
　　我认真地吻着她的唇，感受它的温润，觉得那就是散发着芬芳的甘露，有着取之不尽的甘甜汁液。
　　可能接吻是我的本能，无师自通。
　　我不再满足只停留在唇上，我试探着用舌头去侵犯她的身体，素牙关紧咬。
　　我锲而不舍地想打开缺口，可是素却不肯配合。
　　我们一攻一守地缠绵着，身体也开始纠结。
　　就在我不愿意离开温柔乡的时候，门突然被人打开了。
　　宿舍里的两个女孩不合时宜的回来了，开门声夹杂着打闹声。
　　突如其来的变故，我下意识地放开了素，为了掩饰慌张，我还大笑了几声。
　　“你们还在睡觉呀？真够懒得！”其中一个问到。
　　“没有了，我们躺在床上聊天呢，呵呵…………”全身燥热的我连忙解释，并且主动拉开床帘，大有此地无银三百两的心态。
　　“这么好的天气也不出去约会，你们真是的！”
　　“是啊，一会就出去”。素说。
　　说话间素已经下床走到了自己的床边。
　　“我去上厕所咯。”我实在不擅长说谎，心里扑腾着，找个借口躲一下。
　　可是我没想到，等我回来，素已经不见了。
（二十）
　　开始以为素也只是去了厕所，可是半个小时过去了，还没见她回来，我慌了。
　　换好衣服，出了宿舍，站在楼下，心里开始胡思乱想。
　　她到底是怎么了？难道是不能接受我那么对她？那她为什么刚才没反应，现在又要跑掉呢？
　　心里真的是十五个吊桶，七上八下。
　　毕竟我也是第一次对一个女孩做这样的事，我真的事前没有想过会有什么后果，如果她就此不再和我做朋友怎么办？如果她告诉别人我这样对她，说我是个同性恋或者是变态怎么办？天哪天哪，这些我之前怎么都没想到呢，太冲动了！
　　我一边自责一边开始计划去那里找到她，又该如何跟她解释。
　　我们的校园很大，可以找寻的教室不下百个，还有图书馆和地下阅览室，感觉找得到的希望好渺茫，但是脚步还是匆忙地开始奔走。
　　一栋一栋教学楼开始从一楼往上搜寻，一级一级楼梯的跨越。我的眼睛在每一个教室快速地扫描，心里无数次地期盼就是这里了，一定能看到她，可是失望叠着失望，在整个校园内弥漫。
　　在全部的教室找了一遍后，我想我看上去有点像个疯妇了，脑袋里充斥着各种猜测各种可能，心里是焦急和绝望，拖着过度无氧呼吸后酸痛而疲惫的双腿，脸上挂着不经意留下的泪，你到底在哪里？我在心里千万次地呐喊！
　　突然，脑子里冒出一个想法，她会不会已经回了宿舍，一路幻想着，觉得下一个画面就是她微笑着坐在那里。
　　可是当我跑回宿舍上了五楼打开宿舍门的时候只看到满屋子的失望，眼泪也是奔涌而下。
　　我扑倒在自己床上，满腹的伤心和委屈，不理解她的不辞而别，下面我该做什么？再寻找再失望？
　　我拿出纸笔，想给素留个纸条，叫她回来后哪也别去，就在这等我，我有话要跟她说。
　　可是一下笔，我就再也管不住自己，把我对她的愧疚和歉意，我之所以会吻她的冲动，祈求她原谅的那份诚意，以及之前的误会，今天消除彼此之间误会的喜悦都统统地说了出来。写到动情之处，眼泪模糊了字迹，浸透了纸张。
　　如果说一开始我吻她只是源于喜欢，在落笔写完这封信的时候，我知道我害怕失去她的痛心和绝望，我想这就是----爱!
　　一口气写完的时候，发现居然写了九页纸，严格地说这本来应该是留条的东西已经俨然变成了一封声情并茂的情书。
　　我把它放在素的枕边，可是担心别人看见，如果夹在哪里又害怕她回来看不见，最后找到了上次琴给我写信时用的那个信封，信封上写了〈亲启〉两个字，放在她床上醒目的位置。
　　把自己重新梳洗一番，我又开始了茫茫征程。
　　依然是一个教室一个教室地寻找，找到华灯初上，找到我忘记了自己一天没吃东西，找得部分教室都到了熄灯时分。其实眼睛早已看花了，我想她就算坐在里面，我也未必能看得见了，我只希望她能看见我，会有个声音突然叫住我，会在某个楼道或路上偶遇，可是这一切都没有发生。
　　中途我还回了两次宿舍，都是满载希望而去失望而归。
　　等到宿舍大门快要关闭前的几分钟，我疲惫不堪地回了宿舍。
　　万万没想到的是，素已经睡下了。

（二十一）
　　我内心又气又喜，好想把她揪到外面去问个清楚，问她到底怎么了？可是看到她已然在我身边，那颗担了一天的心算是找到该去的位置了。
　　宿舍其他人都在，各忙各的，无人理会我，也没人知道我做过什么疯狂的事，我想她们这一整天都没去看书，否则一定会有一两个人看到我的傻样，也好。
　　我表面一潭死水，内心却极不平静，眼睛的余光毅在停留在她的方向，想透过素的床帘看她在做什么，更想知道她的心里到底在想什么。
　　这一晚我辗转难眠，如同死刑犯的前夜，只想快点得到一个结果，不愿意饱受时间的煎熬。
　　我竖起耳朵，听不到素那边的任何动静，不知道信她看了没有，不知道等待我的会是什么？
　　一夜无眠的我看着天色渐渐亮起来，有安排的舍友们挨个起了床，开始一个个梳洗打扮起来。素那边还是没有任何动静，我也就依然一动不动地躺着。
　　宿舍由闹到静，只剩下我们两个了。
　　我不知道该不该过去问个究竟，就在犹豫之间，素起来了去洗漱了，我害怕她再次消失，一骨碌起来，也跟了过去。
　　回到宿舍，我们都没说一句话，她换好衣服在整理着被子，一副要出去的样子，我紧张起来，一个箭步站到了她面前。
　　“别，别走。”我说。
　　“你有话要说吗？昨天的信里不是写得很清楚了吗？”素问。
　　“我昨天一直在找你，找到很晚才回来。”
　　“我知道，我看到你了。”素面无表情地说
　　轮到我目瞪口呆了，真的看到我了居然不叫我，害得我傻找了那么久。
　　“那，那你到底是怎么了？能告诉我吗？”我问。
　　“没什么呀，就是出去看书了。”
　　“就这么简单？”
　　“嗯，就这么简单。”素冷冷地回答我。
　　“那你是讨厌我了吗？”我怯怯地问。
　　“说不上，不喜欢也不讨厌。”
　　听到这句，我感觉有什么在我心里碎裂了一下，身子也往后退了一小步。
　　“不管你怎么看，我想我是真的爱上你了。”尽管艰难，我还是看着素的眼睛把自己要说的话说出来了。后面又加了一句：“不管你接不接受。”
　　素转过身去，等她再回头来看着我的时候，泪已双行，我心酸地扑过去抱住了她，素在我怀里说：“我也爱你。”此时两个人都已是泪人。

（二十二）
　　平静之后我才真正知道她离去的原因，舍友推门时我掩饰的笑声在她听来是那么地玩世不恭，她觉得我只是把她当作一个玩物，加上在她看来我那有点娴熟的接吻技术，她觉得那不是我的第一次，觉得我不是因为爱她才吻她，只是满足自己的猎色欲望。
　　我狂晕，无论我怎么解释，她都不相信这是我第一次的接吻（与虹的那次我一直认为只是亲不是吻）。
　　她换了三次教室，在每个教室的里都看到了我，看到我焦急寻找的身影的时候，她每次都想叫住我，可是一想到我对她的不敬，话到嘴边又咽下了。
　　一整天的时间她也是滴水滴米未进，一直在思考着我们的问题。
　　早在初中的时候，她就对我有了好感，但那仅仅是好感，之后对我的关注和在意，也都没有掺杂一点点别的情愫，到昨天一切都幻化成真实的爱恋，她也不能接受，她也害怕，也迷茫。
　　直到鼓足勇气回到宿舍，想尝试用朋友的立场面对我的时候，却看到了我的信，她才意识到一切道德伦理都是那么不堪一击，原来爱一个人就是这么简单，只需要一句话一个眼神，就会崩溃于你爱的人面前。
　　但是她的那一份矜持，那一份害怕，让她不敢贸然接受。
　　我何尝不是，我也恐惧也彷徨，可是爱又是这般的无惧，当胸中充满爱意，我想所有的都可以抛诸脑后。
　　一个在她眼里的花花公子，就这样臣服于她的石榴裙下，她可能需要花很长的时间才能接受。
　　而我，在爱了她之后才了解原来我对同性的感情是远远超过对异性的，让我第一次正视自己。
　　尽管内心明白自己最真实的感受，在听完她的顾虑之后，我还是想暂时隐藏，痛苦可以埋在心里。
　　“如果你不能接受，我们还是做朋友吧。”强装镇定，面带微笑地看着她说。
　　她的回答超乎我的想象。

（二十三）
　　素无语地看着我，我不知道她会说出什么，期待又紧张。
　　“如果我跟别人好了，你会难过吗？”素问。
　　“呃……我想会吧。”
　　“那请你好好爱我行吗？不要欺骗我，只要你好好爱我。”素抬头看着我。
　　在我愕然的一刹那，素已经吻在我的唇上。
　　我的世界在这一刻彻底改变
（二十四）
　　恋爱是美好而幸福的，虽然不在同一个系，在宿舍也有着那么多的不方便，我们还是想尽一切办法创造机会在一起。
　　只要我没有课的时候，一定在想着做一件浪漫的事，或是给她一个惊喜。
　　一个课间餐，一瓶小饮料都能换来素的开心。
　　天气冷了，我害怕她冻手，总是抢着把所有洗洗涮涮的工作都包了。
　　素也尽量在我的生活里无微不至地照顾我，温馨时刻弥漫在我们周围。
　　天气的寒冷让我们有了完美的借口每天晚上都可以睡在一起，每一天都是那么期待。
　　当然肌肤相亲的程度还是仅限于接吻，在大庭广众的场合我们连拖手都有所顾忌，仿佛身边的人随时都能看出我们的异样。
　　素身上有种特殊的香味，非常地好闻，素面朝天的她没有用香水和化妆品的习惯，我到现在还是不明白那到底是不是荷尔蒙的味道。
　　初陷情网的人总是特别容易兴奋，隐藏一个秘密的痛苦就是我们心中的情欲被一再压抑。
　　寒假到来的前一天，宿舍里的姐妹都陆续走了。
　　仅剩的舍友也去找老乡联络感情了。
　　我们不约而同地都没急着要回家，不知是害怕暑假的分离还是珍惜在一起的时光。
　　今天晚上有点不一样，整栋宿舍楼因为人少，显得有点冷冷清清。
　　偶尔有几个八婆放浪地笑声传进来，很快又被寒冷吞没了。
　　洗漱完毕，我们躺在素的床上。
　　素突然问我：“暑假我们怎么过？”
　　“该怎么过怎么过咯，不又是过年，无聊得很。”我没明白她要问什么。
　　“我是说我们，我怕我没有你会睡不习惯。”
　　我把手臂穿过素的脖子，把她搂在怀里说：“不会的，隔得那么近，随时都能见呢。”
　　“可是晚上怎么办？会很想你的。”素有些撒娇地说。
　　“想我就去我家睡咯。”其实我这么说完全没把握，家教比较严，我还从没带人回家或在别人家过夜的经历。
　　“答应我一件事，不许跟你以前那些来往过密！”素指着我的鼻子说。
　　“以前，谁呀？除了你还有谁？”我好无辜。
　　“就是那些老跟你牵扯不清楚的，什么这个那个的。”素板起脸侧到一边说。
　　我发现女人一旦恋爱就是这么小气，我哪有什么这个那个，都是些中学同学，分开之后还是会书信来往，我比较讨女孩子喜欢，有时候信里难免有点玩笑之词，可是仅限于语言上，从来没有过一丝想法，但是这些在素看来都无限放大了。
　　“别胡思乱想了，我只爱你！真的！”我把素的脸扳过来，亲了她一下。
　　“你发誓！”
　　“好了好了，我发誓，如果我对你有二心，我出门被…………”
　　下面的话已经没法说下去了，素快速地封住了我的嘴。很少这样放肆的接吻，我感觉素也非常的激情，跟平时的压抑的感觉很不一样。
　　兴奋的血液很快地占据了大脑，无法正确判断是非了，我们的手都开始在对方身上摸索，刚开始还有点迟疑，很快就找到了正确的感觉，迫不及待地褪去了身上的障碍，两个纯洁的酮体循着爱的方向前行。
（二十五）
　　虽然都是女人，但是她的身体还是勾起了我极大的好奇心，对我有着无穷的吸引力。
　　素的身材属于丰满型，我发育比较滞后，大学期间一直高挑偏瘦，加上中性的穿着，常常被别人误会是男孩子。
　　当我的手伸进她的衣服，第一次抚摸到她的肌肤，触电的感觉再次出现。
　　起初我的手只敢停留在她的腰间和背部，抚摸非敏感区域，但是就是这样已经令到我们都觉得很冲动了。
　　也不知道是什么让我变得如此的大胆，我开始抚摸她的乳房，丰腴而柔软的触觉，异于身体别处的肌肤，让我情不自禁地更用力地揉搓，素随着我的动作轻轻地呻吟。
　　素的反应给了我更大的动力和勇气，我的手循着腰往下小心地伸进了素的内裤，素敏感地用手阻止了我，我却很固执地想继续往下，僵持之间，我在素的耳边说：“我想要。”
　　后来我才知道耳朵是素的死穴，说话间轻吹的气流让她放弃了一切防御。
　　感觉到衣服成为了障碍后，我迅速地脱掉，也帮素解开了衣物，好像害怕慢一秒，欲望就要飞走似的。
　　没有了阻碍，只有一颗要获得对方同时奉献自己的心，我们心无旁骛，尽情地让情欲之火燃烧着我们。
　　在冬日本应寒冷的夜晚，我们被汗水浸淫，身体一次又一次地缠绵在一起，用爱温暖对方的心灵，用心体会着一次次地高潮迭起。
　　枕着激情退去后的那一点点倦，我们紧紧地拥抱着对方，那么的用力，素的指甲深深嵌入我的肉里，仿佛要把对方抱到自己的身体里去。
　　素在我的身边娇声低吟地耳语，一遍一遍地说着爱你。
（二十六）
　　一夜的缠绵，在疲惫后酣然入睡，早上看着素带着笑意睡在我的怀里，知道一切不是梦境，我们真的互相拥有了彼此，我情不自禁在素的唇上轻吻了一下。
　　素动了动身子，更紧地抱住了我。
　　“醒了就起来哦，今天我们要回家呢。”我说。
　　“不要，不想起来，就想这样跟你抱一辈子。”素撒娇说。
　　略带挑逗地话语，让我重新燃起了斗志，我翻身趴在素身上，开始一寸一寸亲吻她的身体。
　　素被我逗得连说好痒，想把我从她身上推下来，我偏不。
　　打闹之间，我们又一次把自己推到了情欲的风口浪尖，欲罢不能。
　　中午时分，极不情愿地离开了被窝，经过了一晚，我们周围的空气似乎都变得暧昧，随时随地都让我们想与对方亲昵。
　　在食堂吃了午饭，因为行李早已收拾好，简单整理一下就出发了。
　　在离开宿舍之前，我们还依依不舍地亲吻了好长时间，直到感觉到全身乏力，缺氧似的才放手。虽然我们回家是同路，但是在旅途上是肯定不能亲热的，所以要把激情再释放一下。
　　到了车站买票上车，我们一坐下手就十指紧扣地握在了一起，相视一笑，满眼都是爱意绵绵。
　　离家两百多公里在那时不是很近的距离，因为没有全程高速路，素有点晕车，我一路呵护，看着她难受，我的心如刀绞，原来爱一个人就是这样地牵肠挂肚。
　　下车时天色已晚，我不放心她，坚持把她送到家里。在大院门外千叮咛万嘱咐，好像她的家人都不如我会照顾她一样，是那般地不舍，看着她进了屋才一步三回头地赶回自己家。
　　父母见到我自然是开心地不得了，一桌子的好菜，而且是一定要等到我进门他们才会开吃的。
　　我满脸笑容答应着父母的问话，心里却在惦记着素。
　　不知道她吃了没，睡了没，身体如何了，总之她在我心里跑了一夜。
　　昨晚的透支加上旅途的疲惫，我早早睡了。
　　早上，我还在睡梦中，就被妈妈叫醒了。
　　我揉着两眼走到客厅，素已经微笑着坐在我家中。
（二十七）
　　看到素，我满心欢喜。
　　妈妈催我快吃早餐，因为素跟她说约了高中同学见面。
　　吃完跟老妈打个招呼就下楼了，在楼梯拐角我们不约而同地亲了一下，兴奋满溢。
　　素跟我讲了一个事，今天早上他们大院的一个人晨练遇到她妈，问素是不是在大学交男朋友了。她妈很愕然，说不可能吧。那人有鼻子有眼地说，昨晚他看到了，高高瘦瘦的一个男孩子，送素回来的，站在大院门口还说了不少话呢。
　　她妈半信半疑回去一问素，才知道是个误会，把他们家的人笑惨了，后来我去他们家很长一段时间都被叫成“男朋友”。
　　我听完也是忍俊不禁，更开心地是别人这样说，我心里很满足。
　　可能那时候开始，我就不经意间把自己扮演成了男性。
　　我还以为素是骗我出来见面，谁料还真的是约了同学，一群高中时的死党。
　　八婆相聚都是叽叽喳喳的，我却变得安静了，听着她们说自己在大学里的经历、奇遇、艳遇以及一切喜怒哀乐，配合着应有的表情。
　　和我一样相对安静的还有一个女孩，其实她跟我是高中时最亲近的朋友。高中毕业后她没有上大学，而是去了部队，所以她的经历和我们不一样，自然话就少了好多。
　　大学期间我们一直是书信联系最多的，素也曾经为了她的信在言语上吃过干醋。
　　她与我见面的第一个动作是紧紧地拥抱了我，我当时没有觉得有什么不妥，其他几个也都一一抱了一下的，没有看到素的表情。
　　大家在嬉闹的时候，我们在一边静静地说话，她把下连队的苦与累给我轻描淡写地描述了一番，其实我知道有多苦，因为那三个月，她连给我写信的时间都没有，我伸出手搂着她的肩膀，以示理解。
　　快到中午吃饭时间，大家都要各自回家，聊的尽兴的不尽兴的都要散了。
　　我和素同路，一路上她一言不发，我后知后觉，伸手牵她，她愤愤地甩开了。
　　“怎么了，你这是?”
　　“要牵牵别人的去好了！”素冷冷地说。
　　我知道大事不妙，连忙嬉皮笑脸地说：“我这辈子只想牵一双手，你要不让我牵，我的手就多余了，那把手剁了好了啦。”
　　“不要胡说了。”素说着拉住了我的手，紧紧的握着。
　　第一次的短暂争吵很快就结束了，在我暗自庆幸的时候，我不知道感情的危机始终会来，只是早晚的问题。
（二十八）
　　寒假是短暂而热闹的，因为有过年穿插在中间，所以总是有安排不完的节目。
　　除了应对家里的应酬，我所有的空闲时间都抽出来跟素在一起，素也一样，恨不得所有时间都跟我在一起。
　　大学的第一个假期，父母也变得非常地宽容，或许是终于熬出头的感觉，或许是近期不用再替孩子操太多心了，总之容许着我们的为所欲为，包括不在家里过夜或是留别人在家里过夜，当然我们彼此留夜的对象都是唯一的选择。
　　父母也特别开心看我们在一起，远在两百多公里外的异地，他们鞭长莫及、有心无力去照顾，希望我们互相照应是天经地义的，我们又何乐而不为。
　　在喜庆而欢快轻松氛围中，我们被感染的忘乎所以，就如同两个无惧的战士，不知疲倦的斗士，在一切属于两个人的空间里透支着我们的爱，放纵着我们的欲。
　　寒假里的几次同学聚会，我们都还是如约前往了，只是我为了不惹素不开心，变得更加沉默了，害得同学们都取笑我读了一下大学变得深沉了，冤枉呀！我天生就不是个会摆谱的人。
　　聚会后的聚餐不能再以沉默应对了，否则谁都不欠你的，吃个饭不至于板脸吧。
　　交杯换盏间，还是很多女生拿我开了玩笑，我尽量兵来将挡，水来土掩地应付了一番，感叹年少时玩笑话惹来的“风流债”总有被人讨债的一天，我这边使出浑身解数替自己解围，那厢素的欢声笑语难以掩饰一丝丝的不悦。
　　祸从口出，说得真没错，我真想狠狠抽自己几个大嘴巴。
　　从军的那个女同学一直远远笑看这满桌的一大堆子婆妈事，笑而不语，倒显出与众不同，起码在这一刻是讨我喜欢的，但是她还是抽出了一点点时间跟我说了话，这几句话害我差点失去了素。
　　刚巧我要上厕所，素本想跟去，正好被人拉着喝酒，还笑她是要借尿遁，抹不开面子，只得重新落座，端杯回敬，眼角带着笑意盯着我的身影出了门。
　　我那时不胜酒力，被她们开玩笑时，老是拿喝酒来掩饰，忘了自己的酒量连半吊子都算不上，其实脸早就红了。
　　厕所出来，我看到女战士站在走廊等着我，披着部队的军大衣披风，白里透红地显得英姿飒爽间多了几分妩媚。
　　“怎么了？喝多了吗？”她问我。
　　“没有了，没事。”看她站定在那里，我也没赶着回房间，反正进去也是被人揶揄。
　　“我明天就回部队了。”
　　“这么快，不是吧。”
　　“不算快了，我们哪有你们那么多假期，这次都算是特批了，新兵本来不能回来，走了后门的。”她笑着说。
　　我知道她去当兵就是家里有门路，所以说的可能是实情，想到匆匆一见就要告别，心里还真有几分不舍。
　　“看来快乐的日子都是短暂的说得还真没错。”我开玩笑说。
　　“嗯，我不舍得你。”说完她抱着我，我也很自然地抱着她，可能她在部队太苦了不想急着回去，在家多舒服呀，我是这么想的，抱她的时候真没多想。
　　不远处，有一双眼睛目睹了这一切。
（二十九）
　　屋里有人在喊：“她们是不是掉进厕所了？”
　　一阵哄堂大笑。
　　我们松开了对方，我们同时看到了包房门口的素，我脸上有点尴尬，急于要解释又不知该从何解释。
　　素倒是很大方地过来拉住了她的手说：“快点啦，都等着你们喝酒呢。”把我一个人落在了后面。
　　房间里酒过三巡菜过五味，大家还是意犹未尽，好像非要整倒几个才罢休。
　　不知道我们在外面抱了多久，总之回来后的待遇就如同逃兵一样，每一个都开始对我们玩起了针对。
　　因为我知道她明天要启程，很自然地把属于她的部分酒接了过来，我想她瞒着别人不说也是害怕又多了个喝酒的理由。
　　其实她也不想我帮她喝，怕我会醉，可是她的酒量连个酒瓶底都算不上。
　　素在一边很冷静地看着，如同一场和她无关的闹剧。
　　半醉的我也忽略了酒桌上还隐藏着这么大的一个危机，一直陪大家闹到散席。
　　在餐厅门口一一作别，特别跟要回部队的她交待了几句，她原本想送我回去，怕我喝多了，可是素笑着对她说，没事，有我呢，保证平安送她到家。
　　出来冷风一吹，清醒了好多，还没等我开口跟素解释那一个拥抱。
　　素就对我说：“我看我们要好好地谈一谈。”
　　“啊，谈什么？”我预感不妙，但是其实我也没犯什么错误呀。
　　“去附近的湖边走走。”
　　走到湖边，只有石凳可以坐了，寒风习习，凳子冰凉，我把外套脱下来铺在了凳子上，招呼素过来坐。
　　“不坐，就站着说。”素跟我赌着气呢。
　　“你是为了我抱她生气吗？”
　　“明知故问！我不明白你为什么一定要抱她，你是不是心里还喜欢着人家。”
　　“哪有的事呀，我什么时候喜欢过她呀？”我喊冤。
　　“高中毕业她当兵走的那天，你哭得跟个泪人似的，我还记得以前你说过喜欢她的话。你别装傻，你肯定是还喜欢她，看你那维护她的样子。”素急着说，声音略带哭腔。
　　我过去想抱着素，被她推开了，我掰着她的肩膀，让她看着我，很认真地说：“你听着，我，只说一次！我以前对任何人的喜欢都只是出于友情，可是对你的情感是爱，知道吗？你不需要跟任何人作对比，这辈子你就是我最爱的女人，永远都是！我发誓！”
　　说完我就不容分说地把素抱在了怀里，她想挣脱，我大力抱紧她，贴在她耳边说：“真的不要再这样吃醋了，我不会跟任何人怎么样的，我怎么会忍心让你难过，你要再这样下去，会伤害我们的感情的，我不喜欢别人不相信我，知道吗？”
　　素在我怀里点头，也深深地抱紧了我。
　　她又突然挣脱我，拿起凳子上的衣服说：“快点穿上，别冻坏了！快点！”
　　我边穿边小声地说：“去我家睡，好不好？”
　　“嗯。”说话间就紧紧地粘在了我身边。
　　“又哭又笑，小怪物。”幸福的我们相拥着。


（三十）
　　寒假结束的时候，我们的关系彻底如胶似漆了。
　　以前离家会出现的伤感情绪，这次完全没有了，仿佛两个偷情私奔的恋人，恨不得逃出生天的感觉，有点夸张，但真的欢欣雀跃。
　　一个寒假没见的舍友免不了又是一番拉家常，分享着各家带来的风味小吃。
　　欢乐的假期气氛很快被第二个学期紧张的学业冲淡了，素在准备着考四级，其实不需要那么着急考的，但是她不肯示弱，一定要尝试。
　　那么大的单词量一下子抢走了我很多跟她拍拖的时间，心里是不太舒服的，学习最大嘛，我总不能吃四级的醋吧。
　　学校有一些相应的辅导课，素报了名，晚上和下午还不时地去参加英语角之类的活动，以便锻炼听了和口语。
　　素可能也觉得没有太多时间陪我，很是过意不去，又不想我把时间“浪费”到跟以前的同学鸿雁传书上，这可能一直是她的一个心结。
　　于是，我多出来的时间素给我做了合理的安排，就是帮她的一个好同学兼好姐妹做计算机课辅导。
　　同学相处时间久了，自然人以群分，物以类聚了，素在班上也交了几个“狐朋狗友”，三五个像素一样善良单纯的女孩。
　　那个需要我辅导的女孩叫冬，因为想拿双学历，一早就选修了计算机。
　　我其实是很不情愿的，一来我自己的功课是不需要花太多时间的，不想像温书一样的来浪费自己的时间去授课，二来这个女孩还真的不是我喜欢的类型。
　　她也没有什么不好，只是跟我是完全不同的类型。
　　我的家教比较严，父母对待我笑脸永远少过教训，可能坚信棍棒底下出人才，我个性爽直，为人大方。
　　她是家里的小女儿，上面有哥有姐，万千宠爱于一身，说话娇声娇气，凡是喜欢大惊小怪，有时还一惊一乍的。
　　一开始的时候知道要教的是她，我是颇有微词的，但是经不住素的软磨硬泡，更要命的是以身相许的美人计，我彻底败下阵来。
　　当然了，冷静一想，只是辅导一下功课，无需考察别人脾气品性，更何况是素的姐妹，我自然是不敢怠慢的。
　　选修的课程比我们专业课程要简单些，而且她学习的课程比我们的要慢了一个学期，因此对付起来完全是轻车熟路。
　　每次给她讲解完高数、线代、数字逻辑之类的题目时，她总是表现出见到大英雄的样子，连声赞叹，好像解决的是美国星球计划的研发程序一般的夸张。
　　人都是喜欢被人拍马屁、戴高帽子的，我也不例外，久而久之，对她的态度渐渐有了改善，也渐渐地把她当作自己的好友了。
　　素不断地夸我有肚量有修养有才学有耐心，总之搜罗了一堆夸奖我的词语，生怕我对这份工作厌烦，也怕我怪她没抽时间出来好好地陪我。
　　我们三人谁也没想到性格迥异的两个人会发生什么故事，那是后话。
　　如果素一早知道，应该不会有这样的“合理”安排。
　　
（三十一）
　　恋爱的初始阶段总是被激情所填满的，夸张的时候甚至两个人会不分场合地腻着，好在我们身边的朋友都是比较单纯型的，谁也没有那样去多想，只是无限羡慕我们之间的亲密无间。
　　爱意满满的时候包容心也是特别强的，虽然我们两个身边都出现过众多的男女配角，但是没有人能渗透进我们的故事，我们维护着两个人的世界不受任何人侵犯。为了一些不相干的人和事小打小闹也曾有过，但是一般都会迅速化解，直到有一个人的出现。
　　良，中文系的学生，家境比较好，是一个外表斯斯文文的男孩子。
　　偶尔的机会通过朋友认识了他，从一开始我和素就对他比较有好感，我们都喜欢干干净净的男生，大学里太多徒有其表的男生，一个小动作就出卖了他们的龌龊，良不是，表里如一本身就比较容易得分。
　　良因为家境好，晚上经常请我们出去宵夜，我们都属于怎么吃也吃不胖的女生，所以来者不拒。良总是表现得很得体，不像别的男生目的明确，摆明车马要追谁的猴样。大大方方地交朋友反而让女生少了很多戒备心。
　　一来二往大家成了很好的朋友，还经常相约看书、打球，当然少不了吃宵夜。在别人眼里，可能很羡慕良，三人行的态势，让很多男人艳羡他的“左拥右抱”。在我们看来，我们俩特殊的关系也需要一个幌子去替我们隐藏，各取所需，我们的这种关系维持了半年多的时间。
　　我们原本很清楚他也应该是个无关紧要的配角，可是一件事情彻底改变了我们的美好初衷，我和素的感情也是真正意义上第一次遇到了暗礁。
　　记得那晚又是出去宵夜，天气较热，席间喝了不少啤酒，回来的路上，良似乎有点步履蹒跚，我们边开着他的玩笑边往宿舍走，途经一片草地，良说有点难受好像要吐想坐下休息一会，我想着去给他买点水回来，就让素先陪着。
　　回来的时候，远远的我就被眼前的一幕惊呆了，良强搂着素想要吻她，尽管看得出来素好像在挣扎，但是这一幕还是使得我怒火中烧、牙根紧咬，我很想直接冲上去揍这个小子，可是我又有什么立场这样做呢，在别人眼里我不是素的谁，一旦发作起来岂不是也把我们的关系公诸于众了，怎么办怎么办？？
　　情急之间，我装作什么也没看见大声地说：“水来了。”在良被惊吓到放开素的同时一路小跑过去，再装作一个趔趄，摔在了他们两个的中间并伴随了很夸张的一声“哎哟”。
　　“没事吧，没摔着吧。”素扶起我问。
　　“有事，摔残废了，你们两个要照顾我一辈子哟。”我强忍着妒忌的情绪勉强地演戏，相当的蹩脚，此时的他们应该也没心思去留意吧。
　　良继续扮作不是很舒服的样子，始终低着头，两个人都是掩饰不住的慌张。
　　三个人三种心思，喝着水，都不说话，气氛有点尴尬。
　　素打破尴尬说该回去了，良说他还要坐会，我们起身准备离开，鬼使神差，我脑子里闪了一下，立马又对素说：“我陪他坐会，你先回去。”
　　素不解地看着我，可能在尽力猜测我到底要做什么。
　　“没事了，我一会就回来，我怕他有事呢。”
　　我强装平静地说着，心里在酝酿一个极端卑鄙无耻的计划
（三十二）
　　素忐忑不安地走了。
　　我看着良的背脊，内心只想狠狠地打下去，装什么装呀，龟孙子，真喝醉了，你还会搂着别人吻，听到动静还知道闪。我真是瞎了眼了，居然认识像你这么卑鄙无耻的人，你在夺人所爱知道吗？我恨不得现在就阉了你！！
　　一肚子的咒骂，脸上却不露声色，手搭着他的肩膀，我坐在了他的身边。
　　他继续低着头，我也没说话。
　　我内心在盘算着我的计划的可行性，我一定要他远离素，我不能让我的情感受到一点点威胁，虽然我不知道素是怎么想的，是不是喜欢他，但是我绝不允许有这样的苗头，绝不！被感情冲昏了头脑的我在此刻没有什么做不出来的，但是暴力绝对不是最好的办法，我可以打他，我还未必打得过他，而且我没有打他的充分理由，我不能说为了一个女人吃醋跟个男人大打出手，更何况还关系到素的个人声誉。
　　只能这样，没有别的办法，我，为了自己心爱的女人，豁出去了，不怕别人说我卑鄙，我别无他法！
　　“怎么样？还是很难受吗？”带着激烈的思想斗争，我故作平静地问他。
　　“还好了，就是头有点疼。”良抬起头看着我说。
　　“不能喝就别喝那么多嘛，自己难受何必呢。”
　　我伸出手帮他按了按头，半开玩笑半试探性地问他：“你老是跟我们腻在一起，你是打算在我们中间找一个，还是不打算找女朋友了呀？不过我可要提醒你，我们都已经名花有主了。”
　　良有点愕然，说：“没有啦，我……你们都名花有主了？我怎么不知道？”
　　“有也不一定要告诉你呀，呵呵……对吧。”我故作轻松地说，“老实坦白，你是不是有企图呀，你不说，我也不告诉你。”
　　“唉……”他喝了口水说，“我一直好矛盾，我喜欢素，可是我也喜欢你。”
　　听完这句话轮到我大跌眼镜了，我的原计划是告诉他我们都有了男朋友，让他知难而退，可是，怎么会这样，我真的始料不及。
　　“不……是吧，不会吧，怎么会……两个都喜欢？”我都问的结巴了。
　　“真的，我自己也觉得好痛苦，素温柔婉约，你活泼大方，总之两个优点都是一大堆，我一直不知道自己该追哪一个，一直跟你们泡在一起，以为时间久一点，能分清楚自己到底喜欢谁，可是越相处越迷糊，你说你们都有男朋友是真的吗？为什么我从来没看到过？”
　　“我……我……刚才是开玩笑的。”突如其来的变化，我的计划全被打乱。
　　突然，良捧着我的脸开始吻我，我极力挣扎，心里很愤怒，可能是喝了酒，他的力气很大，可是我还是竭尽全力挣脱了，如惊弓之鸟跑回了宿舍，不由分说地把素拖到了楼下阴暗处。
　　素看到我满脸的泪痕还有指甲的抓痕，甚是惊诧。
　　我泣不成声地把事情说给她听，她异常地愤怒，说现在就去找良算账。
　　我劝她算了，我害怕她再去见良。
　　我说：“我不希望你们还有任何的见面机会，就算他不是喜欢我不是非礼我，我也不希望你们在一起，你明白吗？我害怕失去你！我不管你怎么想，喜不喜欢别人，我都会破坏的，因为我不会背叛你，我只会喜欢你！”
　　可能是受到伤害后慌不择言，可是素的脸上有一丝忧虑，我没看到，我已经把她深深搂在怀里。
（三十三）
　　“破坏”这两个字是一经说出口就收不回的，在素听来是刺耳，在我说来是再自然不过的事，我觉得爱一个人就是一辈子的事，少一分钟一秒钟都不叫一辈子，谁都别想阻拦我们走下去，我一定要排除一切障碍的。单纯让我就这样深扎在心里一个幼稚的想法，我们是今生永不分离的两个人。
　　爱会让人变得自私而小气，没说出“破坏”的素其实也一直在阻扰我喜欢上别人的可能。比如看我的来往书信，仔细了解我每一天不在她视线范围内的一举一动。相爱的日子里不觉得是负累，反而认为是一种幸福，深爱的人会为我吃醋。
　　时间的磨砺，周遭的压力和眼光在我的感觉甚微，可是素却不是那么看，她试图跟我聊过关于以后的问题，比如结婚生孩子，我当她是玩笑话，可是不经意中，我们的心态已经开始走到了两极。我是一个坚定要走下去的傻瓜，她是一个犹豫在爱与舆论间行者。只是当时我们爱得太深了，她的那些想法尚未显现出来，所以被我忽略了，我就傻傻地认为我们的爱是最伟大的，会不顾一切地在一起。
　　良的事件后，他来找过我们，我们不约而同地一口回绝了见他，我对良是没有那种感情的，但是无意间我感觉到素不是那么想的，可能她开始认为跟男生交往才正常，或者对良也有喜欢，只是事情闹成这样无法再继续下去了。
　　这一些我都没有问她，可是事情在心里憋久了，言语之间触及到，情绪终于爆发了。
　　有一次吵闹时，我质问她：“为什么不反抗良，你是不是喜欢他？”
　　她生气的对着我大声说：“是！”
　　我觉得心都碎了！
　　我抓住她的双臂叫她再说一次，她挣脱我的双手时碰到了桌边的杯子，那个我送给她的杯子，也是我们在一起后送给她的第一份礼物。
　　记得那次去精品店，她一眼就看上了那个杯子，可是价格不菲，她没说要买，看是她眼里都是喜欢和不舍。
　　第二天我逃课去把那个杯子偷偷买了回来，等她下课回宿舍的时候我问她喝不喝水？等她转身之际端到了她的面前，她惊喜的表情我现在还记得。
　　看着杯子从台上坠落下去，我的大脑来不及思索，我只是不想属于我们的这么有纪念意义的东西消失，下意识地我伸手去接杯子，这是一个愚蠢的举动，可是我没有后悔过，这个举动挽回了我的感情。
　　“啪”地一声脆响，我的手与杯子同时落地。
　　杯子的碎片已经深深地扎满了我的整个右手，疼痛并不可怕，可怕的是我有血晕症。
　　素一声惊叫冲到了我的面前，握着我被血糊满的右手手腕，不知所措，眼泪已经啪哒啪哒地掉了下来。我看到血，全身开始抽搐，头和后背开始冒冷，素第一次看到这种情形，吓得慌了神，只知道握住我哭。
　　“去倒盆热开水，我好把手泡在里面，没什么大事，我自己会把玻璃慢慢拿掉，你现在去给我买创可贴，别劝我去医疗室，我现在这个样子根本走不到那。”我有气无力地说。
　　素打完水去买药了，我忍痛快速地把玻璃一个个取了出来，怕她看到伤心。素含泪帮我包扎的时候责备我傻，不该拿手去接。
　　我轻描淡写地说：“为了你，我死都愿意，这的痛算什么呀。”
　　素趴在我肩上哭着说：“对不起，我再也不会伤害你了。”
（三十四）
　　相安无事的日子还是比较开心和轻松的，我们都知道，所以小闹剧过后，我们的感情反而更加牢固了，也更加懂得珍惜对方了。
　　只是我了解素的想法以后，我更加在内心把自己当作了一个男人，她需要的是一个男人宽厚的肩膀，对她无微不至的呵护，以及我们还无法企及的未来，我在心中暗下决心，我一定会满足她对男人的一切想象。
　　好多女人应该都有过像我这样好傻好傻的想法，我们都忘了我们的性别，其实如果你爱的人希望你像男人，她最终会离开你的，因为她不如直接找男人来得干脆，还不用承受社会舆论的压力。只是那些年，我没想明白这个道理！
　　拖着我受伤的右手，美美地过了一段名正言顺地被素照顾的日子，我带着满脸的骄傲让素一口一口的喂饭，其实左手活动自如，只是想素帮忙不想左手帮忙。
　　让我脸红的一件事是内衣内裤也被素抢去洗了，长这么大除了我妈，我还没让别人帮我洗过内衣内裤呢，可是满手的胶布非要勉强自己又说不过去。不过，不好意思归不好意思，内心还是满幸福的，觉得她可以为我做这些，她真的是我的女人！
　　手渐渐好起来了，素又开始渐渐把时间转移到学习上，她一直是一个比我勤奋的女孩，上次四级没过，她伤心了好一阵子。其实关键就差在了听力。我们以前高中时的英语老师水平不是不好，只是口语能力太差加上发音不标准，害得我们说出来的英语都像是英国农村训练出来。到了大学，外教一口流利的英式英语或美式英语让我们听得头晕晕，我不是英语专业还好，她却不甘示弱。
　　为了提高听力水平，她找听力老师借了一堆磁带在宿舍慢慢练，我也经常陪着她，看她认真读书的样子好迷人的，可能是我自己从不给人认真地感觉，无论是学习还是感情。
　　学校那时有出国辅导班，恰巧我一个高中老同学准备去美国榜他爷爷的大腿，所以也来到我们学校参加短训，还请我们出去大吃过几顿。那天他听说素那有锻炼听力口语的磁带，死缠烂打地非要借去，经不住他软磨硬泡答应借给他几盒，时限是一个星期。谁也没想到这一借害我差点进了派出所。
　　那天上午我没课在素楼下晃悠着等她下课，突然看见素跑下来说听力老师急着要其中几盒带子，说本来有备份，但是放在家里没拿过来，素不敢跟他说借给了别人，怕老师知道不高兴，答应老师下课后回宿舍取，所以叫我赶紧帮她去拿回来。
　　我听完二话没说就直奔那小子的教室，居然没课，只好又立马狂奔到他租住的小屋，那是校园外的一处民居，我曾经去过一次，房门紧锁。怎么办？去哪里找他？我心慌意乱，转念一想，那种东西不会带着到处走的，一定在他的房间里。
　　门上有个气窗是半开着的，管不了那么多了，我沿着门爬上去从那个小窗子里勉强地钻了进去，跳到屋内看到桌上就散乱地放着那几盒磁带，我欣喜若狂，立马塞进裤袋，又转身攀着门往上爬，还得从那个小小的气窗爬出去，我把一只脚探出了门外，身子往下一点点挪出去，第二只脚拿出来的时候，我舒了口气，正想稳住了往下跳。
　　只听到一声大喝：“谁呀！”
　　我还没反应过来就被人拉下来摔翻在地上了。
（三十五）
　　摔得有点眼冒金星的我，刚想挺起身子坐起来，一双大手已经直接揪着我的衣领把我从地上拉了起来，然后重重地把我按在了墙上，我被撞得一阵发晕。
　　“哎，干什么呀？”我极力挣脱，可是不行，手被人反拧着。
　　“嗯，还是个女贼。”对方好奇地说，接着把我身子扳了过来，面前站着一个五十多岁的男人，正凶狠狠地盯着我，还满嘴酒气。
　　“我不是什么贼了，我来我同学这里拿东西！”我知道被误会了，竭力声辩。
　　“拿东西？拿东西有从别人窗子上爬进去的吗？拿东西为什么不叫你同学给你开门，非要偷？”
　　“你不要偷啊偷啊的，说得那么难听！我真的是拿东西的！他人不在，我着急要就只好这样咯！不信你等他回来问有没有丢东西，我就是拿几盒磁带！”我知道理亏也要辨。
　　“我不跟你罗嗦，我已经报警了，你等警察来说，我是房东，别人东西掉了我要负责的。”男人说完，反手把大铁门锁上，知道我也跑不了，他又继续进屋喝他的小酒了。
　　我扑通一声坐到了地上，真的没想到自己被人当贼办了，这要真进去了怎么办呀。我也想到素该多着急呀，她的磁带我还没能给她，真是欲哭无泪。
　　不知过了多久，在我看来是几万个世纪，正在我闭着眼睛胡思乱想之际，有人轻扯我的衣角，我睁眼一看，是个女孩子，她把手指头放在嘴边跟我做了个别出声的动作，示意我随她走。我跟着她猫着身子挪到大铁门边，她迅速地拿钥匙打开大门小声地说了句：“快走，我爸喝醉了，对不起，一会警察来了你就说不清楚了。快走！”
　　我太感动了，强忍着眼泪说了声谢谢，转身就跑了。当时的感觉真得是逃出生天了，我不敢回头不敢走大路，抄小路回到了学校。当我跑到外语系把磁带交给素的时候，我满脸的自豪，觉得自己如同个顶天立地、不辱使命的勇士。
　　“你的手臂怎么流了那么多血？”素惊声问。
　　我抬手一看，真的流了好多血，伤口都凝固了，应该是被拉下来的时候刮破的，当时情况危急，根本没有留意，现在看到我还是有点脚软，素扶着我在教室坐下，交代冬照顾着我，迅速跑去买创可贴和消炎药水了，这次有经验了，我浅浅地笑笑对东说。
　　本想隐瞒的事情的经过，因为受伤事件，又被逼供出来了。
　　素含泪听着，说：“下次别再这么傻了，知道吗？不值得。”
　　“为了你做什么都值得！”这句话又为我赢来了很多的爱和泪水。
　　爱一个人的时候，什么信誓旦旦的话都说得出来，正如莫文蔚的各种唱到：“也许承诺只是因为没把握。”
　　我就是承诺给得太多，不知道原来感情会腐坏。
　　在我们相恋两年后，我违背了承诺，背叛了我最爱的人！
（三十六）
　　“背叛”这两个字是很令人厌恶的，包括我自己也讨厌别人提及，人的情感下一步会发生什么样的变化，谁都无法预知，我们都是。那时候，我们都认为我们的感情不会为任何事情而改变。
　　大三的时候学校大量扩招，宿舍显得紧张起来，当时只要开一张有直系亲属在本市的证明，就可以选择不住校，我和素早就想搬出来住了，通过校内熟人关系，我们不但搬出了学生公寓，还租到了一间分配给老师休息的教工宿舍，说租其实不是很适合，因为只需要象征性地交足水电费即可。
　　宿舍跟公寓比非常的简陋，不到十个平米，但是在我们眼里那简直是天堂。我们花了整整一个星期打扫布置，墙上贴了墙纸，地上整整拖了几十遍，简单的几件家居物品搽了一遍又一遍，房间的角落挂着各式各样的装饰品，就连天花都糊满了非常漂亮的海报。住进去的第一天我们兴奋地睡不着觉，一直不停地说着话，看着周遭的一切，觉得好温馨的感觉！
　　我一直认为，女人用肉体去爱，用精神去背叛，男人却是用精神去爱，用肉体去背叛。在无拘无束的环境里，我们更加无所顾忌地释放内心的激情，仿佛有永远消耗不尽的爱与欲，当然也可以无拘无束地为了一点小事去争吵。
　　住进去没多久，我父母就得知消息从家里来看我了，带来了好多吃的东西，可是同时也带来了一个不好的消息。素的父亲得了癌症！是在单位体检时查出来的，查出来的时候已经是晚期了。我父母受她父母之托来告知，因为怕影响素的学业，所以没有告诉她是晚期，只是说在治疗恢复期，这样的谎言外人来说比较容易。
　　尽管如此，素还是非常地伤心，在她心里父亲就是天，是支撑这个家的主梁，是绝不可能倒塌的，她执意要请假回家一趟，我父母说不用了，因为他父亲很快就会来省城治病。
　　接下去的一段日子，素经常往返于医院和学校之间，有时间我都会尽量陪着她，虽然我父母知道了会有点不高兴，因为害怕我经常出没医院会比较容易染上疾病，我还是坚持这样，我觉得这种时候她最需要我的支持和帮助。化疗一个月后，看着素的爸爸好像是一天天地好了起来，我们都觉得很欣慰。
　　一天下午下课后，我们又一起去医院，我在路上买了点水果。到了医院，素的父亲正靠在那里跟她妈妈说话，我殷勤地去洗水果，回来的时候走到门口，我听到素的父亲说：“我也好想我的身体快点好起来，我好想看到你毕业工作、结婚生子，到那个时候死，我也死得瞑目了。”
　　素的母亲强忍着眼泪笑着说：“不要胡说了，真是的。瞎说。”
　　素说：“爸，你肯定会看得到的了，等我工作以后赚钱了，我还要带你到处去玩呢，还有妈也一起。”说着伸手搂住了父母亲。
　　“死”对我来说，太遥远了，那是一个不敢想象的字，我天真地认为病了住住医院就会没事的，两个多月后，素的父亲出院回到了家中修养。素却变得有心思了，等我醒悟过来的时候，她开始筹备找男友的事了。
　　我第一次知道什么是彻底崩溃，什么是歇斯底里，什么是疯狂，我们真正的战争就这样爆发了。
（三十七）
　　谁都会自恋，我和素也不例外，我的自恋是身边太多女生对我有好感造成的，素的自恋除了源源不断追求她的男生，还有一个她认为无论她做什么都会对她不离不弃的我。就是这该死的自恋，我们的情感都有了偏差。
　　素开始和男孩子频繁地约会，虽然每次都有知会我，但是我觉得和以前不同了。我们之前是不干涉对方和男同学之间的互动的，因为互相信任，知道对方都会比较有分寸。可是这次，我感觉不一样。
　　情感总是会战胜理智，我们都知道继续走下去的可能性越来越小了，我们还是在拼命坚持，一直努力维系着两个人的世界，呵护着这随时会被摧毁的恋情，渺小的我们在打一场艰苦卓绝的战争，可是它即将成为我一个人的战争了。
　　我再一次为她的约会跟她发生了激烈地争吵，她告诉我：“我决定放弃了，我觉得走不下去了，真的很累，但是我希望我们还是最好的朋友，我会一直爱你，不管我跟谁在一起，我都会一直爱下去。”
　　“不可以，说好一辈子的，不可以！你看着我再说一次，再说一次！我不信！”我抓住素的双肩摇晃着她。
　　素挣脱我的手说：“不要这样，没用的，真的没用的！我已经决定了！”
　　我跌坐在地上，开始无声地哭泣，内心的悲痛和绝望如潮水般涌了上来，素看着我，没有过来扶我或是劝我，她平静地坐着凳子上，一言不发。
　　我内心的思绪万千，脑海里不断浮现我们在一起的画面，甜蜜的岁月现在如同钝刀子在心上割肉，想到未来的日子里，她不再是主角，她就即将和别人生活在一起，从我的世界里彻底消失，我不相信跟别人在一起还可以继续爱我的谎话，我不信！
　　我腾地一声从地上站起来，拉开门跑了出去，素站起来试图拉住我，被我甩脱，素跟着跑了出来，再次拉住了我，任由我挣扎，任我嘴里在嘶喊着：“放开我！放开我！”
　　我被她拖回了房间，推倒在了床上，我还想起来，素迅速地拿起了一把剪刀，抵住了她自己的脉搏。
　　“别再疯了！我求求你！你要再这样，我就刺下去！”
　　我目瞪口呆，不知道她会这样。
　　“别，别，千万别干傻事，你这是怎么了，不要这样好不好，有话慢慢说。”我慌乱地说，想靠近她安全地把剪刀抢下来，可是她一再避着我。
　　素眼里是那么地坚决，可能是太用力了，剪刀尖抵着皮肤已经渗出血来。
　　“我再说一次，我不是不爱你了，我真的是觉得好累好累，我爸爸的病也不知道会怎样，我前几天打电话回家，我妈说爸的病情又严重了，我想快点找个男朋友，明年毕业了就结婚，我不是不要你了，知道吗？我也舍不得你！”最后的话被淹没在哭泣声中。
　　我被眼前这个懂事的女孩子震动了，我从不知道原因是这个，素所学的专业比我早一年毕业，原来她是为了满足父亲的愿望在打算了这些。
　　我哭着走过去想把剪刀拿下来，素看我要抢下剪刀，把手背到了后面，我说：“放下剪刀再说。”两手伸到后面摸剪刀，素下意识地不想给我，一动身子，刀尖迅速地滑过了我的手腕。
　　我没吭声，收回手，背在身后对她说：“我理解了，原谅我！我爱你，别伤害自己了，那样我会心疼的，我出去走走，让我一个人静一静。”不由分说地走出了门外。
　　我漫无目的地跑了出去，任手腕上的血肆意地流。
（三十八）
　　我的爱就伟大了这么一次，起码我是这么认为的。女人的爱总是显得很小家子气，都是一定要卿卿我我地腻在一起，一分开就大吵大闹的，能伟大这么一次，我觉得已经很了不起了，我刻意地疏远了素。
　　开始给自己也找来一大堆的活动，今天这个明天那个的，可是不管玩得多High，心里总是有所牵挂，总是心不在焉，走过一些熟悉的环境，脑子里面总是浮现有素的场景，赶都赶不走，真想用苍蝇拍子把这些想法拍死，好烦。
　　不管怎样，有人陪着打发时间比一个人打发时间是要好得多的。我的不开心在素面前是隐藏地很好的，我要放飞她，让她安心的完成她对她父亲的孝举。可是我的不开心被另一个人看在眼里，她正试着用她的关爱来让我打开心结，冬，那个曾令我没有好感的女孩。
　　这两年我都围着素的生活圈子生存，她的一切无所不在地渗透到了我的生活，包括她的朋友，同时也是我的朋友。日久生情说得没错，但是我和周边的女人总是保持着适度的距离，多一事不如少一事哦，省得为了吃醋又要吵架。因为我和冬之间经历了之前的辅导，感情比别人要略好一点，她老是喜欢粘着我，为这事素私底下吃了不少醋，表面大家倒是相安无事，加上她一副娇娇女的款，平时大家都对她呵护有加，把她当作小妹妹。
　　那天下午下第一节课，我无精打采地走到微机室门外，有人叫我，一看是冬。
　　“最近怎么那么少来找我们玩了？”冬问我。
　　平时毫无心计的小女孩居然心思慎密，我疏远了素自然就很少再去外语系接素下课了。
　　“最近忙，很忙，有空都在编程，要考计算机等级证书了。”我随口说。
　　“哦，我还以为你们吵架了呢？”
　　“啊，怎么会？没有啊，瞎说。”我笑着掩饰。
　　“那晚上一起出去吃宵夜？好久都没在一起聊天了。”
　　“就你，算了吧，挑三拣四的，大牌档你都嫌脏。”她父母都是什么研究所的，穿白大褂的，她是个很爱干净的女孩。
　　“没事了，一次两次。”她说，“就这么说定咯，我跟素也说了。”
　　素居然有空，难得，这一点倒是对我有点吸引力。最近我只有回到宿舍睡觉的时候才可以见到她，而且大家话都变得很少很客气，好不习惯。
　　“好啊，一言为定。下课你们楼下等，先到先等。”
　　决定放飞的人还是这么渴望见到她，说我什么好呢，没啥出息。
　　熬到放学，在她们楼下远远地等着，看到她们一群女生嘻嘻哈哈地走出来，心居然还是会扑腾扑腾地跳，平复了一下迎了上去。
　　“好讨厌哦，她们都有约会呢，怎么办？”冬说。
　　我扫了一眼素，心里好失落。
　　素也看了我一眼说：“你们两个去吧，我还有事，先走了。”说完就径自走了。
　　“那好吧，我们两个去。二人世界。”我故意很大声地说，似乎想谁听见。
　　那晚我喝不少酒，但是人却特别清醒。
　　冬对我说了一句话：“不管你发生了什么事，你要知道，你还有我，别有什么事都憋在心里，看到你不像以前那样了，我也好不开心的。”
　　冬真是个单纯而善良的孩子，她只是以为我和素之间的友谊出问题了。
　　生活就是这么奇怪，当你决定不再粘一个人的时候，她又觉得不舒服了，素在独自单飞了一阵后，有点倦鸟归巢的意思了。
（三十九）
　　冬在正式向我示好之后，尽到了一个朋友应尽的义务，天天陪我吃饭看书逛街发呆，我笑着说她像个小跟屁虫。她不在乎我怎么叫她，她心中却有着一个伟大的愿望，就是找出我和素之间的问题，要帮我们修复友情。尽管我一再解释我们之间没有任何问题，只是孩子大了有想法了，想找个男人安个家了，她每次都说我是胡说八道，说你们都还是孩子，想这些羞羞脸。她自己倒真是个孩子，读书太早，比我们小三岁之多。
　　当冬在我身边出现的频率已经高到一个危险值时，我的内心在发生着一些我自己感觉不到的变化，不知不觉中她镶嵌进了我的生命，因为她的存在，此时的我认为我的心已经有了一定的防御能力了。素可能是意识到危机四伏，开始有了点回归的想法，她的心再次回来就这样把我这段时期以来所有的努力都否定了。
　　那天晚上回到宿舍，素已经坐在里面，前一段时间她很少比我早回去。之前往往都是我一个人坐在空寂的屋子里，任由思绪乱飞，最终都定格在她身上，猜想着她的行踪，身边的是谁。太晚的时候还会竖起耳朵听外面的脚步声，一旦熟悉的脚步声出现，内心如撞鹿，但是我不是激动地迎上前，而是深呼吸平复一番，接着就可以尽量用异常平静地语气说：“你回来了？”
　　今天与往常不同，素听到了我的脚步声立马迎了上来打开了门，害我在门口突见她的脸倒是吓了一小跳。
　　“回来了？”明知故问，而且是很废的那种，但是语气很温柔。再废也愿意听，我就是这么没出息。
　　我简直是受宠若惊地说：“嗯，是啊，今天这么早回来了。”
　　“对呀，等了你很久了。”
　　“啊，有事吗？”
　　“有。”素把我拖到床边与我相对坐下，看着我说：“想跟你好好聊聊，可以吗？”
　　“怎么了，今天怪怪的。”我习惯性地伸手捋了捋她额前的头发，素抓住了我的手，顺势靠在我怀里，对我说：“你还爱我吗？”。
　　“呃……当然。”我紧紧地搂住了她。
　　素开始在我怀里抽泣。
　　“我觉得好累，真的，无论我跟谁在一起都无法忘记你，我们重新开始好吗？”再坚强的心也经不住爱人的泪水，我就特别容易心软，只要她愿意回头，就算走得再远，也会愿意重新接纳她。除了流着泪点头，吻她，我说不出一句话。
　　真实的笑容再次回到我脸上的时候，我的身影又经常出现在素的身边，按理说冬应该是最开心的，可是在我看来那只是表象。我害怕是自己自恋想多了，装作若无其事，继续跟冬“打情骂俏”，冬不再像之前乐不知疲，而是敷衍了事。
　　重新修复的恋情，其实有着一条不着痕迹的裂纹，我们都曾背离了对方，都试图远离试图逃避。再次走到一起，大家都在竭力弥补着什么，害怕伤害到对方，开始变得小心翼翼，尽量不去触及那一段黯淡的岁月。
　　素生日前夕我为了给她个惊喜，偷偷订了个生日蛋糕。晚上几个好友在外面吃完饭回到宿舍庆祝，我端出蛋糕的时候，素满脸惊喜，打开蛋糕，上满赫然写着“Everything I Do，I Do It For You”，那个年代流行的一首歌的歌名，以为是我信手拈来，所以大家都不以为然，但是素眼里含着泪。
　　点蜡烛、熄灯、唱歌、许愿、吹蜡烛、分蛋糕、抹奶油，大家手忙脚乱不亦乐乎，只有冬被动开心着，人散了以后，我发现冬的蛋糕一口没动过。
（四十）
　　当你发现有一个人可能爱着你的时候，你是不可能无动于衷的，我们都不是圣人，我们都有一颗凡心，有七情六欲。
　　但是对于冬，我不能有任何杂念，我觉得她的善良和单纯，不该掺入这场情感的斗争中去，不只是因为她是素的朋友，更因为自己的深有感触。
　　不过还没等我疏远冬，冬已经开始默默在行动了。她家在本市，原本就不住校，因为身体比较虚弱的原因，家里找系里特批的。
　　那次生日会之后，她就经常说要回家看书，不再跟我们一块在学校上晚自习了。中午在食堂吃饭的时候，她也不再粘着我，而且总是挑隔我最远的位置坐着，默默低头吃饭，几乎不说话，只有偶尔话题扯到她才回答，以前她可是个嬉笑怒骂的主，孩子般的个性，声浪不比我们任何一个人低。
　　大家从一开始的没察觉，到后来的胡乱猜测，一定要逼供她是不是恋爱了，因为只有两种可能会改变一个女生，一个是恋爱，一个是失恋。冬笑而不语，任由大家怎么威逼利诱就是不开口，这个时候我总是若无其事的旁观，无意间发现素更是采取冷眼旁观的态度。
　　素终于有一天忍不住问我：“冬是不是真的喜欢上你。”其实类似的话之前她半开玩笑也问过，但是没加“真的”这两个字。
　　“怎么会，你多想了，你老是这么说干嘛，人家一个小姑娘，没那么多花花肠子。”笑着说这话的时候，我自己也在心里问了自己同样的问题，答案是却是肯定的，旋即又觉得自己太多情了，迅速把这个念头甩掉了。
　　“但愿吧。”素有点自说自话的感觉，“最好不要是这样。”
　　“那你是不是喜欢她？”猝不及防地素又问我。
　　“不可能，想什么呢？”我斩钉截铁地回答，却有点心虚。
　　我真的从来没有认认真真审视过自己对冬的感情，或许是不敢想不愿意想。
　　有了第一次就会出现第二次，爱情一旦拉开不信任的缺口，这种怀疑就会不断涌现。爱是不可能没有怀疑的，真正能做到不怀疑的豁达人士，估计也只是比较会隐藏真心吧。
　　我对素何尝不是，她曾经背离我的那段岁月里的所作所为，若干个忍了又忍的想问个究竟的念头像气泡一样，不断在脑子里冒出来，破灭一个又重生一个。
　　我们在猜测和怀疑里强忍着彼此心中的疑问，但是终究有爆发的一天。爱情中争吵的频率就是如此，像一条抛物线，会在最初时从原点开始，逐渐进入高频发作期，一旦大家都觉得累了想放手了又会逐渐降到连说话的兴趣都没有了。
　　怀疑让我们顺利地进入了高频发作期，声嘶力竭地争吵，然后又是抱头痛哭的和好，很快又会进入下一轮的争吵，每一次的忏悔都敌不过我们下一次的一触即发，谁都知道爱得那么深，却还是在继续重蹈伤害对方的覆辙。
　　其实我们一直都在小心翼翼地呵护着这段感情，不愿意外部的原因再来影响我们一次，但是我们都不是活在真空里，一切外部的干扰都会令到我们本来就很脆弱的心灵饱受风霜。
　　我开始害怕了，害怕我们也会有累的一天，害怕一旦真的如此我们的感情就走到了尽头，为了挽回这段感情，我开始刻意忍让，素渐渐明白我的苦心后，态度也有所好转了。
　　正在我暗自庆幸的时候，发生了一件事，改变了我们的关系。
（四十一）
　　冬天是个容易让人觉得萧条和空虚的季节，我却不讨厌这个季节，因为我就生在冬天。
　　这一年我的生日，素说：“想好好地热闹一番，前一段时间老是那样怀疑你害你受委屈了，大家都闹得好不开心，对不起啊。”
　　我笑着抱着她说：“有你在我身边，再大的委屈也是幸福呀，你应该知道的！”
　　“其实我也不想那样，只是忍不住会那样做，是我太在乎你，太害怕失去你了，总是觉得会有人把你抢走。”
　　“傻孩子，你怎么会失去我，不会的，既然决定回到你身边，你赶我都赶不走呢。”
　　其实我根本没有机会被别人抢走，因为除了她决定找男友那段时间，我们很少不在一起，根本没可能跟别人有太多的接触，可是那段时间是什么偷走了我的一部分心，我不敢再回头想。
　　生日晚餐在校外一个酒楼里进行，那天恰巧是周末，请了一堆好友，大家都玩得很开心，酒足饭饱，大家还意犹未尽，决定去我们宿舍打拖拉机。
　　于是一行人浩浩荡荡地开到了宿舍，有人打牌，有人观战，刚打了没两盘，门外有人敲门。
　　打开一看，是帮我们租到此宿舍的那个在校老师，我们很热情地招呼她进来坐，她却面有难色，说：“你们俩出来一下，好不好？”
　　不知道是什么事情，但是心里咯噔了一下。
　　走到屋外，老师看着素说：“刚才你家打电话来，说你爸的病情加重了，叫你最好明天回家一趟，你也别太着急。”
　　素听完马上就哭了，我也是一愣，觉得不可能，上周她打电话回家还是好好的。
　　老师一番安慰之后走了，我叫素回宿舍收拾一下东西，她让我先回去交代一下，她自己在外面呆一会。
　　我回到宿舍大概说明了一下情况，大家脸上的笑意马上换作了凝重的表情，都纷纷问我素在哪里想去安慰一下，我说算了，你们先回吧，她想静一静。众人交代了几句，各自回家了。
　　我出去找素，她一个人站在宿舍前的池塘边落泪，我搂着她的肩膀说：“没事的，别太担心，你爸那么好一个人，老天会保佑他的，我陪你回去吧。”
　　素摇摇头说：“你下周一考试，不用了，我一个人回去就好了。”说了半天，拧不过她。任由她靠在我身上，无声地抽泣。
　　在外面站了好久，夜已很深了，我劝她回去，明天还要早起。
　　回到房间素没有说一句话，我的心情也很沉重，素的父亲是个非常好的人，以前去她家玩时，对我很好，由于我们关系这么好，我的父母和她的父母也成为了朋友。
　　我默默地帮素收拾行李，因为不知道她会回去多久，收拾衣物的时候我考虑再三，心里总想着她父亲应该没事，应该不用回去太久。
　　我劝她去睡觉，我说：“不管怎样都要休息一会，明天还要早起坐车呢。”
　　素摇摇头，不愿意睡觉，我看着心痛，我好说歹说把她劝到床上，12月的天气已经很冷，坐在被子里总要暖和一点。
　　素就靠床坐着，依偎在我身边，我搂在她彻夜未眠。
　　天刚亮，我们就出发去车站，看着素坐的车子开走，在她面前没有哭的我泪已两行。
（四十二）
　　一个人很寥落的时候，是不是比较容易被人侵犯进心灵，或许这是所有寂寞时的借口，是出轨的托词。
　　回来的路上，一个人坐在公车上都暗自神伤，看着窗外早起的人们已经开始了忙碌的一天，我却有点无所事事的感觉，心被整整地掏空了一块，因为别离因为担心因为害怕。
　　回到宿舍，冬已站在门外，我好意外，素坐的是最早的一班车，从车站回来也不过才七点钟左右，她怎么会这么早。
　　“你怎么在这里？”好惊诧地问。
　　“她已经走了呀，去你们那的车那么早吗？我还说来送她，一来就扑了个空。”冬急的一口气说完。
　　“走啦，进来坐吧。”我无精打采地回答，失落感加上一夜未眠。
　　冬看我这个样子问：“怎么了，你不舒服吗？”我是想告诉她，我很不舒服，因为要考试，我不能回去，不能陪在素身边，不能跟她一起面对接下去可能发生的事情，可是我没说。
　　我径自走到床边躺下，觉得全身酸痛，冬看我不回答她的话，跟过来说：“你到底怎么了，怎么这么没有精神，别吓我，好不好？”边说边伸手摸我的额头，“天哪，你在发烧呀，怎么会这样？着凉了吗？你自己不知道吗？”
　　我伸手摸了摸自己的额头，是很烫，我说：“没事，跑得太快，热的。”
　　“什么呀，什么跑，你跑回来的吗？”冬急切地问。
　　“开玩笑的，那么紧张干嘛，呵呵……这也信。”我觉得发烧很正常，昨晚素累了，靠着我浅浅地睡了，我把衣服都披在了她身上，不想她着凉。
　　“那你是发烧没错吧，要不要去看看呢？这样不行的。”冬再次摸我的额头，也伸手摸了摸我的手，“天，怎么这么冰，你不可以这样躺着，来睡好了，我去给你买药好了。”
　　我真的是全身无力，任冬把被子帮我拿过来铺好，也很配合地脱了外衣。
　　“药盒里有药，你拿给我就好了，不用去买了。”我想起有药告诉冬。
　　喝了冬帮我倒的开水，把药吃了，对她说：“你回去吧，我没事，你顺手把门关上吧。”
　　冬没说话，我又累又困加上发烧，翻个身就睡着了。
　　“起来了，起来了。”迷糊之间有个声音在叫我，我恍惚间以为是素，拼命睁开眼睛，是冬，还以为她一早走了。
　　“不好意思，吵醒你，我帮你买了粥，都冷了，我在电炉上帮你热了一下，感冒的时候不吃东西不行，知道吗？”冬把我慢慢扶着坐起来，端过粥来准备喂我，我不好意思，坚持自己吃。
　　喝了一小碗，我就真的吃不下了，好像什么东西梗于喉。
　　“我睡了多久？”
　　“现在是下午三点了，吃了药是比较好睡的，没关系，你再睡会。”
　　“什么？三点？”我翻身起床，慌忙穿衣服。
　　“你干嘛，还烧着呢，要去哪？”
　　“你别管，我有事，你回去还是在这等我?”没等她回答我就冲出去了。
　　冬跟着我走了出来，我直奔电话亭，素应该到家了。
　　素家那时还没装电话，每次她都是打到隔壁家。我打到她隔壁家，没人接听，试了几次都是。没办法打回家问问情况，跟爸妈没扯闲话，直入主题，问她父亲是不是情况危急，爸妈说没有啊，昨天才去医院看了，应该没事，我长舒一口气。
　　往宿舍走的时候，心情平静了许多，忘了还有一个人，冬默默地跟在后面。
（四十三）
　　默默地关心一个人是什么感觉，暗恋过别人的人应该都知道，可是单相思的人往往被人视而不见，他们也未必会觉得这是伤害，或许会觉得是一种幸福，因为有爱所以爱了，因为爱人生多了一份色彩。
　　爱应该是奉献是给予，可是绝大多数口口声声说爱的人都是在索取、在对比，在衡量着双方爱的比例，在思考付出的谁轻谁重，到头来只学会了把爱挂在嘴上没有放在心里。
　　走到宿舍门口我才看到了冬的存在，因为我很虚弱神情也恍惚，以至于钥匙掉到了地上，她从我身后跑过来捡起钥匙帮我打开了门。
　　又是一杯热水递到我眼前，我开始关注我眼前的这个女孩，鼻头冻得红红的，眼睛里都是关切，我有一丝歉意，我怎能这样无情地忽视她的存在。
　　“你先回去吧，都出来快一天了。”我说。
　　“不用了，你这个样子，我不放心。”
　　“我能有什么事呢，我这么大个人，懂得自己照顾自己，回去吧。”
　　“还是……不要了，我担心你，第一次看到你这样，真的很担心。”冬有点怯怯地说。
　　“我还没习惯要被一个比我小的女孩子照顾呢，回去吧。”我也很固执。
　　“就一次好不好，如果她在你身边，我会很放心，但是她不在呀。”
　　“有没有她，我都会照顾好自己的。”我矢口否认。
　　“我不管了，反正刚才我已经给家里电话了，我说了今晚不回家，在你们这里睡了，你看看，我连毛巾衣服都准备好了。”她看我这样干脆小孩子脾气拿出来，翻开包包给我看。
　　“好了好了，原来是预谋已久，我认输了。”说归说，我心里在打鼓，晚上睡在一张床上，我会习惯吗？
　　冬让我躺到床上再睡一会，她会负责把晚餐买回来，我乖乖地听她话，任由她摆布我，心里却在想着如果生病的时候素在身边多好啊，不是冬不好，是感觉真的不一样。
　　又吃了一颗药，昏昏睡去，再醒来已是晚上十点。那时候的药真的一吃就睡，有什么不该有的成分真的不得而知，若干年后才知道自己一直吃的感冒药里居然都是有害成分。
　　冬看我醒来急忙去热饭，我其实不是很有胃口，看她着急的样子，勉为其难，开吃了，以为她一早吃过了，随口一问吃了没，居然没吃，心里不是滋味，招呼她一起吃，并且装作很有胃口的样子，她看到很开心，吃得也很开心。
　　洗漱完毕，我们睡下了。
　　第一次和她挨得这么近，我心里怪怪的感觉，我想她也是吧，当然由不得我想，第三颗药很快发生了作用，我抱着一份紧张一份对素的牵挂睡过去了。
　　早上醒来，头没有那么痛了，身上的酸痛也减了不少。动了动身体觉得有点异样，睁开眼睛，我居然紧紧地抱着她，她在我怀里睡得甚是香甜。
　　My God！
　　我想慢慢地把手抽出来，可是轻轻一动，她就更紧地贴了过来，多次努力后，索性彻底放弃了。
　　她身上散发着和素不一样的味道，但是同样很好闻，女人都有一种属于自己的味道吗？不懂，素也曾经说过喜欢我的味道，可是我自己不知道是怎样的。
　　我脑子里闪现了素，那个令我牵肠挂肚的美丽女人，可是此情此景，我有点鱼与熊掌的自负心态，我真是该死，而且死于牡丹花下！
　　又是冬日的早晨，我在另一个女人的温柔乡里有点沦陷的感觉。

（四十四）
　　为什么对一个人的情感可以在一夕之间发生改变，如同从不爱到爱，从爱到背叛，这些原以为是难以跨越的鸿沟，其实只要一个眼神一个动作就会发生质的改变。人之初性本善，从小父母对我的教育也是不断向善，以我的个性是不会轻易去伤害一个人的，但是被情感冲昏了头脑的人，你还如何去规劝她回到原路。每个人的心里都藏着一个魔，不到关键时刻是看不到它的存在的。
　　冬在我怀里慢慢地醒来，第一时间就是摸我的额头。
　　“没有发烧了呢，太好了。”冬意识到还我在我怀里时，羞涩地闪开了。
　　“我都说了没事了。”
　　“不好意思，昨天晚上我睡在你旁边，觉得你在发抖，我怕你发烧会觉得太冷了，所以……所以就抱着你睡了，后来……不知道怎么就睡成这样了。”冬在为刚才的姿势做解释。
　　羞愧难当的人应该是我吧，别人只是为了更好的照顾我才这样做，而我这样算不算趁己之危呢。
　　“呃，可能是我吃了药才迷迷糊糊的，不好意思哈。”我已经退烧了，脸却烧了起来。
　　“感觉好点没，要不我们去吃点东西，补充下体力？”
　　“好啊，再睡我的筋骨都要打结了，呵呵……”能尽快离开暧昧的床就好了，我自嘲地说。
　　外面天气好好，太阳大大的，很暖和，冬提议吃完早餐去湖边的草地上看书，她也知道我明天要考试。
　　我当然说好，只要远离两个人的空间，我就觉得没事了。
　　一想到周一的职称考试，我还是有点紧张的，仗着我的小聪明，我一向考试都是临时抱佛脚的。
　　在暖洋洋的日光下看书对我的感冒病菌应该也是一种伤害，我很快看得忘乎所以了，但是眼角的余光总是扫到冬在偷偷地看我，还是不要分心好了，于是加强定力，硬生生把自己逼到书里。
　　等到冬叫我吃饭的时候，已是艳阳高照的中午，混乱去食堂扒拉了两口，又再次投入到书本当中去了。
　　“我先回家了。”快晚饭的时候冬突然说。
　　“哦。”为什么心里会有点失落？我真见鬼了。
　　“那你自己注意安全。”又是言不由衷的一句话，其实我很想问的是：今晚你会不会再来？
　　看着冬的背影消失在视野里，我把眼睛再一次投向书本，可是这一次再也无法集中，脑子里都是冬曾经陪伴我走过的那些最难熬的日子。
　　一直的心绪不宁，我无法再继续看下去，甩了几次想她的念头都甩不掉，好想知道她突然回家的原因。当然了，其实有无数条理由，最起码的一条就是哪个父母希望子女老在外面过夜，对吧；还有就是人家也不一定愿意老是呆在这，还有那个……都什么乱七八糟的。
　　与其在草地上瞎想不如回宿舍好了，带着一脑袋的问号、句号、感叹号我回到那个窝，躺在床上继续胡思乱想。早就过了晚饭时间，一点也没觉得饿，就这样无聊地躺着。
　　突然传来敲门声，这个时候谁来找我，心里寻思着。开门一看，竟然是冬，绝没想到。
　　“你身体不舒服，我从家里给你拿了汤过来，趁热喝吧，晚上我不回去，说你病了要照顾你，跟家里都说好了，继续打扰你，行不？”说话间拿出一个保温桶。
　　我那一刻的感觉难以言喻。
（四十五）
　　每个人都有自己的软肋，都有灵魂最脆弱的一个环节，我的弱点就是敌不过女人的温柔和眼泪。
　　究其原因，来源于我的家庭。按理来说，独生子女家庭，特别是那个还未曾把计划生育当作国策的年代，是很多人羡慕得不得了的。那时候贫富悬殊不大，一般的家庭收入相差无几，但是少养一口人就变成了宽裕一分的唯一出路。
　　父母晚婚，30左右才生的我，本该溺爱有加，但是我从来不知道溺爱是个啥滋味。父亲现在的脾气变得很好了，但是当年却是个坚信“不打不成才”的“暴君”。同住在一个院子里的男生，可能都没有我挨的打多。母亲从小独自离家求学，个性也是独立顽强，但是相对于父亲要柔得多了。父亲打我的时候，无论多疼，我从不哭泣，可是母亲每回过来检查伤情，或者替我说软话的时候，我的眼泪就止不住地往下流。
　　冬在无意之间攻克了我的防线，那近乎于母爱的东西在她身上一点点散发出来。离家独自在外的人最害怕的一件事就是生病，生理防线的失守，心理防线就异常脆弱。
　　喝完了汤，冬劝我早点休息，我还是坚持看了一会书，冬在一旁静静地陪着，不停地帮我加开水，劝我要多喝开水感冒才会好的快，原本冷寂的屋内，放上两杯热气腾腾的开水，心里一直感觉是暖暖的。
　　睡觉前，冬先钻进了被窝里说要帮我把被子捂热再让我睡，看着她那种傻呵呵的样子，我突然觉得这样的生活是不是就是我想要的，没有争吵，很和谐很温馨。可就是在一瞬间我就想到了素，我和素也可以，只要我们努力应该是可以做得到的，我如此想着，心里有一点点痛。
　　睡下去的时候，我尽量地离冬远远的，不是因为厌恶而是因为那该死的喜欢，我害怕自己经受不住那一份诱惑，更不希望自己在素最痛苦的日子里做出让她伤心的事。
　　背对着冬，内心在痛苦的挣扎，其实这两年的时间里冬对我的好，我都一直看在眼里，但是不敢记在心里，因为怕伤害素故意做到视而不见，也不会做出任何回应。太多的点点滴滴，不去细想，我根本就忽视了有一个人一直在这样默默地在我身后注视着我。如此近距离的接触，会有太多的心潮澎湃，我一直假寐，可是思绪一刻不曾停止。
　　冬感觉出我的异样，也尽量地远离着我的身体，两个人在小小的床上远远地躺着，内心都极不平静，各怀心思。
　　在压抑的情绪中，我勉强入睡，早上醒来，发现冬已经走了。
　　桌上有一张纸条，告诉我她去上课了，祝我考试顺利，另外提前祝我新年快乐！
　　我真是病糊涂了，都忘了今天是12月31日，今年的最后一天。
　　吃过早餐，提前来到考场，同学们陆续都到了，寒暄了几句，有几个要好的男同学约我晚上一起去学校举办的新年晚会，我说晚上再说吧，身体抱恙。
　　这几天杂事一堆心情又不好，复习的不是很充分。好在考试题不是很难，对我来说蛮小菜的。交完卷出来有一种冲动很想去外语系看看冬，但是想想还是作罢了。
　　走到电话亭，拨打了素邻居的电话，还是无人接听。拨通了家里的号码，爸妈听到我的声音很高兴，我说元旦三天假，我打算回家，其实我是想去看看素，想知道她父亲的病到底怎么了，爸妈坚持说才三天，来回一趟太累了，还是去外婆家吧，你也好久没去看她老人家了。我问了素父亲的病情，爸妈说还在医院，不过情况还算稳定，听到这些，我有些放心了。我答应了明天去看外婆，外婆住在离本市一个小时路程的地方，蛮久没去看她挺过意不去的。
　　挂了电话，走出电话亭，心里空落落的，我不知何去何从。
（四十六）
　　新年是一个热闹的节日，可是对开心的人来说是锦上添花，对不开心的人来说简直是雪上加霜。
　　我刚想到雪，天空居然飘起了雪花，太神奇了！这个时候下雪倒是挺应景，上一周的圣诞节就因为没有下雪，虽然过得很开心，但是觉得意味不浓。
　　想起圣诞的那天，我跟素哪都不想去，两个人决定在宿舍好好庆祝了一番，尽管只有一个小电炉，我还是施展浑身解数，做了六菜一汤，买了一只红酒，两个人吃得不亦乐乎。饱餐后去露天广场看大家的狂欢，我们也乐在其中。
　　其实我学会的第一道菜是素教我的，以前在家里父母很少让我做家务事，做菜更是一窍不通，不过我在做菜方面好像有天赋，自从搬出来有了电炉之后，我做菜的手艺就突飞猛进了，素更是吃得赞不绝口。素尝菜的表情是最可爱的，每次夹一块菜放到嘴里，都是满脸的痛苦，好像马上就要吐出来似的，但是接下去说的一定是“好好吃哦！”千万不要以为她是爱我才这样说，我的厨艺现在还深得朋友和同事的认可。
　　情不自禁又想到了素，一起度过了无数个节日、属于我们的纪念日，可是这个新年，独剩我一个人，素是否也在想我？一声叹息。
　　校园里到处都开始张灯结彩了，节日气氛越来越浓厚，不过热闹是他们的，好像与我无关。
　　下午没课，我就傻傻地呆在宿舍里，哪也不想去，屋子里都是素的身影，我曾经对素说过一句话“你在我身边的时候，你就是我的一切，你不在我身边的时候，一切都好像变成了你”，没想到多年以后此话略略变身，成了一句脍炙人口的爱之名言，我跟那位作者还真是英雄所见略同。
　　冬的出现让这个本来不容否认的一切变得有点模糊了，素和冬交替在我脑子里出现，我觉得如果一定要分类，一个是我爱的人，一个是爱我的人，我很难再去寻找平衡点。我想在这个极度落寞的时候，可能她们中任何一个地出现都会让我觉得很踏实很舒服吧。
　　正在胡思乱想的时候，突然有人敲门，我一骨碌站起来，当时脑子里闪现的人、期望出现在门口的人是冬。
　　门外站的不是女人，而是一个男人，良，那个曾经在我和素之间也两难的男人。
　　我很诧异。
　　“对……对不起，打扰你们了，我找了好久，问了好些人才找到这里的。”良结巴地说。
　　我站在门口不知是该请他进来还是自己该出去，他之前找过我们两个，可是谁都没有给过他解释的机会，所以很意外他为什么还要来。
　　“哦，是这样的，我真的不是想打扰你们，只是想跟你们说一句抱歉，这里是给你们的新年礼物，收下吧，没别的意思。”他递给我两个包装好的盒子，“这是给你的，这个是给她的。”
　　我不好推托，接过来对他说：“进来坐吧。”
　　“嗯，好的。”
　　我告诉他素回家了，看得出他有点失望。就在新年前最后一天的下午，我们聊了很多，我也了解了他在面对选择时是多么的痛苦，他说不敢再奢望跟我们还会怎么样发展了，我们都是那么好的女孩，可惜他就这样错过了。说到感叹处，他眼里居然噙着泪。
　　送走了他，我觉得有点精疲力尽的感觉，为什么爱和被爱都是这么痛苦，如果可以不要给我们太多的十字路口去选择，每一个选择的背后都是那么的痛苦。
（四十七）
　　一个人意志最薄弱的时候，是不是就会犯错，一个人太寂寞的时候，是不是就会思念。每个人都会为自己的出轨找一千一万个理由，其实没有理由，人不是设定了程序的机器，任何人都不会完全按照道德标准行事，一刹那的意乱情迷可能比海誓山盟更有杀伤力。
　　自我感觉失落到了极点的我，除了那乱得理不清的思绪，躺在床上不吃不喝如同已经丧失了生命。到底是什么把我折磨成这样，是离开了我三天让我牵肠挂肚的素，还是那个无故离开让我觉得扑朔迷离的冬。
　　门外来了两拨同学叫我的名字，应该是约我去参加新年舞会的，我动了动身子，却没有答应，何必去热闹的环境里宣泄我的寂寞呢，无心应对也无力应对，热闹过后会坠入更深的谷底。
　　听着脚步渐远，我突然好想一个人出去走走，好怕自己再一个人呆下去会疯掉的。虽然漫无目的，但是总比老是对着四面空墙好。
　　屋外雪下个不停，已经积了薄薄的一层了，踩在上面咯吱咯吱的，感觉很舒服，空气冷冷的，但是很干净，呼吸着，沁人心脾。
　　我还是情不自禁地来到了电话亭，素的邻居家还是没有人听电话，我有一种我们从此就要失去联络了的感觉，不知道她家的情况，不知道她好不好，不知道她什么时候回来。她就像一个断了线的风筝，让我从失望走到绝望。
　　靠着电话亭我沉默了好久，再次拨通号码，这次不是打给素，而是打给冬。有点鬼使神差的，可能此刻的我觉得需要有个人在身边吧，天知道。
　　“喂，找哪位？”那头是冬母亲的声音。
　　“…………”我不敢说话，我要说什么呢，像她那种乖乖女这种节日一定是会在家里度过的，难道我叫她出来吗？让她在这个特殊的节日里陪着我？听起来有点荒谬。
　　“喂，听到吗？说话呀。”对方还在询问。
　　我无力地放下了话筒，电话那头还在说：“真奇怪，打过来又不说话。”
　　“我来听听。”是冬的声音。
　　我赶紧挂断了电话。
　　走去电话亭，仰面看头，由于下雪，天色显得不是那么的黑，雪花一片一片地从天上落下来，掉在脸上马上就融化了，一丝凉意一丝畅快。
　　校园里到处都是兴高采烈的人们，脸上的喜悦与我的阴郁是那么的不相称，我还是收藏我的悲伤，还是快点消失吧，躲到一个没人看见的地方，细数自己的诸多痛楚。
　　与外面的热闹相比，我们的小屋显得特别的冷清，但是在这里我无须隐藏自己的不快，好想痛哭一场，我已经不想再强忍眼泪，就让它肆意地流淌吧。
　　就在我沉静在自己一个人的痛苦中，以为就要以这样一种悲伤的方式来迎接新年时，这个冬天最后的一缕阳光却为我重现了。
（四十八）
　　每个人是不是都会有一个守护天使，那么谁是我的守护天使，我又会是谁的守护天使呢？相爱的两个人是应该彼此守护着的吗？那为什么曾经相爱的人会分离，分开后他们又各自为谁守护，被谁守护呢？
　　在这样一个夜晚，我就这样被冬守护着。小屋的门被冬敲开的那一刻开始，我对她的情感实实在在有了质的变化。
　　听到又一次的敲门声的时候，以为又是我的同学，想着他们都来几次了，就算是不去也应该交代几句吧，不然说不过去。
　　门外站的竟然是冬，满身的雪花，手里抱着一堆东西。
　　“快点来帮忙呀，你愣在那干什么？”冬招呼我。
　　“哦，哦。”我接过她满手的东西。
　　“冷死我了，外面好冷啊。”冬摘掉手套在哈气暖手。
　　我把东西放在桌上，走过来握住她的两手，真的好冰，我把她的手放在我脸上，觉得我的脸还不够热，又把手放在自己的腋下夹着，冬看着我笑而不语，我们就这样相视着。突然有种被电击的感觉，我移开了我的眼睛，她也迅速地抽出了两只手。
　　“来吃东西了，对了，你没吃东西吧？”冬走到桌边去取食物，回过头来看我。
　　我回过神来说：“吃了，哦，没吃啦。”
　　“自己吃没吃都不知道，傻瓜，我猜你就算吃了也没吃多少了，怎么了，没有我在，吃不下吧。”冬开玩笑问。
　　“不是啦，不是啦。”我慌不择言。
　　冬叹了一口气轻轻说：“知道不是为了我吃不下了。”
　　“不是，我不是那个意思。”真是说错话了，拼命解释。
　　“我当然知道了，是因为……”我害怕冬说出什么，谁知道她居然笑着说：“是因为感冒了，对吧。”
　　“对，对。”我舒了口气，为什么那么害怕她说出素的名字，怕她伤心吗？
　　“不要罗嗦了，东西都要凉了，快点过来吃啦。”冬已经把食物收拾出来摆在了桌上，有红烧排骨、糖醋鱼、冬菇鸡块还有饺子。
　　“这么丰盛啊，你不会还没吃吧？”
　　“我在家吃了一点，一点都不吃我爸妈会不高兴的，呵呵……快尝尝。”冬夹了一块鱼喂我，她知道我最爱吃鱼，“好吃吗？”
　　“嗯，很好吃，那你晚上……才出来，而且明天就是新年，他们没有不高兴？”其实我想问的是“你今晚还回去吗？”
　　“没事，都说好了，我说我们明年就毕业了，这是在校的最后一个新年，系里想搞个通宵舞会，我爸妈一听就着急了，说通宵怎么可以，我就说中途溜走来你这里睡呀，所以带菜的时候他们拼命挟，说要带多点给你吃呀。”冬笑呵呵地说。
　　听了这话，我提到嗓子眼的心放了回去，我很放心地和她说笑，吃着食物，是因为终于有人陪了吗？还是我真的爱上她了？
　　吃完饭，我提议说去广场感觉新年倒数，被她否定了。又提议去参加新年舞会，她也予以否定了。
　　“我有话想对你说，可以静静地跟我聊一会天吗？”
　　“当然可以。”
　　我心里在说，只要跟你在一起，这一刻我做什么都愿意。
（四十九）
　　如果人与人之间没有言语沟通，感情可能无法升华，误会应该也不会消除，可是嘴巴说出来的话那句是真实的，那句是言不由衷的，有时候真叫人难以判断。
　　不知道冬要跟我聊什么，我有点莫名其妙的紧张，收拾完她说有点冷，建议坐在被子里聊天，我说好啊。
　　“记得上次我们出去吃饭的时候，我跟你说过什么吗？”冬问我。
　　“记得呀。”那天喝了酒，但我清楚记得。
　　“真的记得？既然记得为什么你不把我当作朋友呢？我说过别有什么事都憋在心里，看到你不开心，我也会不开心的，知道吗？”
　　“我没有什么事情瞒着你呀，你指的是什么？”
　　“你喜欢我吗？”冬突然问。
　　“…………”我真不知道该怎么回答，这个时候的“喜欢”二字意味深长。
　　“我知道你不会回答我，这问题在我心里已经想问很久了。”冬低声说。
　　我不知所措，没敢做任何一个回答，怕一回答都是错。
　　“我今天早上走的时候确实很生气，我想，我不会再管你了。”
　　“为什么？我怎么惹你生气了？”我其实一直想知道答案。
　　“其实也没什么了，是我自己想太多了，觉得你没把我当朋友，素走了以后，你一直都心神不宁的，你想什么，你可以告诉我呀，你需要我为你做什么，你也可以告诉我呀。”
　　“没有啦，我担心素的父亲的病情，所以心神不宁，你已经为我做了很多了，我说谢谢都来不及呢。”
　　“真的？”
　　“当然是真的。”我对冬笑笑说。
　　冬也看着我笑了笑，伸手捏了捏我的鼻子说：“还说把我当朋友，那你为什么要欺骗我？”
　　“我没有啊，我什么时候欺骗过你？”我很不解她这么说。
　　“看来我是不打你都不会招供了！”冬把我的双手从被子里抽出来，佯装要打我的样子。
　　“不是吧，千万不要屈打成招，我真的没什么事情瞒着你。”我一副可怜相。
　　“好，不打你也可以，那你老实告诉我下午是哪只手拨了我家的电话号码？打通了还不说话。”
　　“你怎么知道是我打的？”我甚是惊讶，可话一说出口，我就后悔了。那时候没有来电显示，我不说谁也不知道是我打的。
　　冬一脸的得意状，我中计了。
　　“为什么打过来又不说话？我妈还以为是追我的男孩子，晚上要约我出去什么的，一个劲地追问。哪有可能，我都没告诉别人我家的电话。”
　　“是我打的呀，那个时候一个人觉得好闷，像着找个人说说话也好。”我在撒谎，我明明需要她在我身边。
　　“如果没有那通电话，我想我可能不会过来了，我怕你觉得我是个累赘，不喜欢跟我在一起，但是我直觉是你打的，哪怕这次错了，也只会错这一次。”
　　“为什么没有下一次？”我傻傻地问。
　　“爱错一个人，一次就够了。”冬随口说了出来。
　　我们都愣住了，看着对方，哑口无言。
（五十）
　　爱一个人有对错吗？当爱面临选择的时候，到底哪个名字在心里念的次数更多？是紫霞还是晶晶，至尊宝也不知道，这就是若干年后看到这部喜剧电影时我会哭的稀里哗啦的原因。
　　为了打破尴尬，冬起身去取手表，说要进入新年倒数了，好在没有聊过头，还差几分钟就是新的一年了。
　　冬问我：“可以告诉我，你有什么新年愿望吗？”
　　“你先告诉我呗。”
　　“不，我要先听你的。”
　　我说：“今年比较简单，就是希望我们所有人的父母都身体健康。”
　　冬点了点头说：“没有别的了。”
　　“没有啦，不要那么贪心嘛，一个就够了。”我以前每次许愿都会在心里默念希望我和素可以天长地久，可是这次是真诚地希望她父亲快点好起来。
　　“哦，只能许一个呀。”
　　“那你呢？是想找个好工作还是找个好老公？”我为了轻松气氛，故意这样问她。
　　“我希望你开开心心的，希望我们大家都是！”冬看着我认真地说。
　　“这算两个嘛，你就说后一句就行了。”
　　“我不，我只要你开开心心就行了。”
　　“我们当然都会开开心心的咯，特别是我，吃了睡睡了吃，读书不用功，考试还蛮轻松，呵呵……没想到会有啥不开心的。”我嬉皮笑脸起来。
　　“我是很认真地跟你说，知道吗？为了我你也要开心一点，不然我也会很难过。”
　　我看着她很认真地点了头。
　　可是那一年我们的愿望都没能实现，我们那么虔诚地祈祷，老天爷却没有听到。
　　倒计时的时候，我们打开了收音机，外面也隐约传来了音乐声和欢呼声，整个校园都仿佛要沸腾起来了，我们被感染了也有些许激动，数到一的时候，我们都很自然地拥抱了对方，久久没有放开。
　　一个很融洽的气氛没有人想去破坏，我们都包藏着一颗自私的心，在这一刻都想忽略一些东西，让一个只有我们的状态存活。
　　可现实终归是现实，我们都还没有想好下一步该做什么，应不应该去做。不知道是谁先放开的对方，我们相视一笑。
　　“早点睡吧，我明天还要去外婆家，那种短途火车票只当天出售，我还得赶早去买呢。”
　　于是决定睡觉了。
　　躺在那里，我的头脑逐渐有点清醒的时候，我开始暗自庆幸我没有做出什么对不起素的事情，如果她知道了，非杀了我不可，当然是夸张，但是结果也肯定不会比杀了我好到哪去，比如她离开我。
　　我一番梳理情绪之后，觉得自己可以很好地处理此事，也觉得其实冬可能只是把我当作朋友关心一下而已，真的可能是自己想多了，她一个未谈过恋爱的女孩子，知道什么爱呀，可能在她的概念里爱就等于喜欢。
　　照着这样的思路往下走，我逐渐把冬所有对我的好都归结为是朋友之间的关爱，这样想着，自己就强迫自己慢慢认可了。虽然心里一直有个否定的声音，但是我把它忽略不计了。
　　这一晚我们的睡姿没有刻意地远离，她乖乖地靠在我身边，睡觉的样子看上去好像有心思，眉头是紧锁着的，我有点心痛，可是又不知能为她做什么，只是渐渐地搂紧了她。
　　第二天早上我们醒来，我习惯性地轻轻地在她唇上吻了一下，说了声新年快乐！
（五十一）
　　我一直觉得理智不是情感的对手，如果理智赢了，那敌手往往不只是情感一个，否则，单挑的话，情感必胜！
　　我吻了她没觉得出事，接下去说了一句愚蠢的话才真的觉得出事了。我一晚上的对自己思想教育都因为这个吻白费了！
　　我吻冬的时候神志还有完全清醒，这真的不是借口，她可能也没反应过来，所以没有躲闪，在我怀里伸了个懒腰，也说了一句新年快乐！
　　我看着她可爱的样子，有了一种想再吻她的冲动，当我再次凑过去的时候，冬惊诧地看着我，把我猛地推开了。
　　“你要干嘛？”
　　“我……我……没有什么了，对不起，对不起。”我不知道她会有这么激烈的反应，也被搞得莫名其妙，很不好意思。
　　“你为什么要这样对我呀？是因为喜欢我吗？”冬看着我问。
　　我被问得慌不择言地说：“不是啦不是啦，我把你当成素了。”真是该死的回答，我说点啥不好，我平时的三寸不烂之舌在这个时候尽说烂话，我真想狠狠抽自己的舌头。
　　凭良心说，其实第一个吻，我觉得自己是真的忘记了身边睡的是谁了才会那么做的。
　　“什么？你说什么？把我当成她！”冬表情怪怪的。
　　我真的不知该如何解释自己的行为，更不知该如何解释那句话，但是如果这个时候不解释，我真的觉得我无地自容了。
　　“我其实不是那个意思，冬，你听我说，我是……是喜欢你，但不是那种喜欢，刚才我比较冲动，我……我不该那么做，我不想伤害你，真的……真的对不起。”
　　“如果是素你就不会觉得对不起了是吗？你们平时就那样是吗？”
　　“这个……这个，冬，一时半会我也解释不清楚，我也不想解释，总之刚才的行为，请求你原谅好吗？我保证不会有下一次了。”
　　冬没再说话。
　　收拾完，我们走出了宿舍，我对东说：“你回去吧，我要去火车站了。”
　　“我陪你去吧。”
　　“不用，天怪冷的，还在下雪呢，今天是新年第一天，你还是回去吧。”
　　“我陪你。”冬很坚持。
　　我也没再反驳，一起坐上了公共汽车去火车站。
　　在车上，冬问我：“你们会一直这样走下去吗？”
　　“啊，什么？”
　　“你和素呀，会吗？我觉得……这样的关系……不是很好，以后会让你不开心的。”
　　我没再说话，用沉默来代替了回答。
　　火车站的买票队伍排成了长龙，我找到了窗口，跟在龙尾缓慢前行。
　　冬出去又回来，手里拿着早餐，我说了声谢谢接了过来吃。
　　从宿舍出来，我俩的眼神就再也没有交流过，或许是两个人都不敢看对方的眼睛，我排队，她就在我旁边有一搭没一搭地跟我闲聊，说的都是些无关痛痒的事。
　　在离最早的那班火车的开车时间只有几十分钟的时候，我终于买到票了。时间紧迫，我赶紧往检票口跑，冬也紧跟我后面，时间刚刚好，我们相视一笑。四目相对的一刹那，我又有了触电的感觉，冬也迅速地挪开了眼睛，相信她的感觉和我一样。
　　“到了给我电话。”冬的声音被我抛在了脑后，我头也不回地进了闸口。
（五十二）
　　人有时候最擅长欺骗的是自己，因为对自己说出来的谎话不会被别人揭穿，自己又不忍揭穿，时间长了，也就分不清哪些是谎言哪些是真话了。
　　疾驰的列车上，人头涌涌，假日出门大凡都是这番景象。短途票没有座位，我站在两节列车之间，随着车体晃动而摆动。眼睛投射到窗外的风景，下了一夜的雪已经能把窗外的世界遮盖掉了大半，无心细看，都是匆匆而动的影像。
　　自己还没弄清楚是怎么回事，这辞旧迎新的交替日子，我的心也在喜新厌旧的变化了吗？不会的，一定不会的，我和素的感情没有那么不堪一击，我们一起走过的岁月根本无人可以代替。
　　想起去年冬天的一个周末，素为了让我多睡一会懒觉，独自去买早餐，结果因为天冷路上结霜，狠狠地摔了一跤，足足疼了一个多月，让我内疚不已。
　　还有我去年生日的时候，素为了给我意外的惊喜，偷偷去买了毛线和针，从没做过编织的她决定在我生日之前帮我打一条围巾和一双手套。为了瞒住我，她每天趁我不在的时候偷偷的织，可是我们不在一起的时间很少，所以她很害怕不能在生日时完成，于是就老是对我撒谎说有这事那事的，在校园内到处找地方加班加点。收到生日礼物的时候，我简直觉得不可思议，因为我从来就没有发现一丝蛛丝马迹，我一脸的惊诧和素一脸的得意形成了鲜明对比。
　　可是我真的对冬一点感情都没有吗？不可能，这是绝不可能的。每次在我最需要朋友和帮助的时候，她总是会在我左右。
　　冬之前是一个单纯而大方的孩子，在意识到我对素的特殊情感前，她从不掩饰对我的好感，有一次一堆朋友在草地上聊天，她直接走过来亲了我的脸一下，对大家说：“我就是这样喜欢她，大家不要介意哈。”
　　那个时候我和素都有自行车，一辆是我舅舅给的公主车，素在用，我的那部是从一个潦倒的师兄那买的二手山地车，以前每次出去玩她一定要坐在我的自行车后面，她说坐我的车才能让她觉得特别踏实，可能我的车会坐起来比较稳吧。每次她坐在我身后都会紧紧地搂着我，她说她是紧张，除了素，我们都只会笑她胆小，现在想来，那是依赖吗？是喜欢吗？不得而知。
　　大二的时候有一次我意外受伤，失血很多，虽然没有住院，但是身体很虚弱。受伤第二天开始整整一个星期，每天冬都从家里给我带好吃的菜和好喝的汤，都是补血的食物，着实感动了一番。
　　还有在素决定远离我的日子，那么的失魂落魄，是她帮我找回了生存的意义，这么说一点都不夸张，如果没有她，我想我会酗酒而死。那些不经意说出口的鼓励的话，至今都让我暖于心。那无数个不计回报地陪着我的日日夜夜，听我的絮絮叨叨，看我的脸色，她是怎么忍受过来的，她始终都能笑脸相对，难道这些还不足以让我感动吗？
　　我这是怎么了，为什么要在两个女人之间作比较，为什么要叫我这么痛苦？我难道就要这样背叛素，背叛我无数个誓言吗？难道我就要在新年的第一天做出一个两难而痛苦的选择吗？
　　对着窗子哈气，白雾雾的一片，我写下了一个名字。
　　下车时我径自回到外婆家，外婆家没有电话，路过电话亭我也没想给谁打电话，没有要进去的冲动。
　　新年第一天在我的外婆、阿姨一家、舅舅一家的说笑声中就这样过去了。
　　那晚我喝了很多酒，没有失眠。
　　
（五十三）
　　有时候真相总是隐藏在你不容易察觉的地方，就像外表干净的雪会把世界上的肮脏都暂时收藏，看不到真相我们会快乐一些吗？
　　新年第二天，雪还是不停地下，我一早醒来头有点疼，不想赖在被子里，想出去呼吸下新鲜空气，把脑子里那些不该有的想法排挤出去。
　　我还是第一时间去了电话亭，奇怪的是，这次不但素隔壁的电话无人接听，我家的电话也没有人接听，拨打了若干次，还是无人接听，狐疑之余，不甘心地挂了电话。
　　表弟叫我一起去滑冰，我说好啊。
　　我很早就开始学滑冰了，可是滑的一直不是很好，经常会摔跤，表弟却不一样，在场内像蝴蝶一样飞舞，还老是拖着我跟他一起翩翩起舞，我勉为其难。
　　表弟很帅，我一直觉得他长得像吴彦祖，他只比我小几个月，小时候我们两个老是在一起厮混，经常被别人叫“金童玉女”，现在他也已经是个大男孩，喜欢他的女生排着队。
　　我滑了一会说累了，其实是给他机会，果然他不一会就在场上寻找到了一个很漂亮的女孩，一起牵手玩着花样。
　　我一个人坐在旁边的位置上，无神地看着场上的人们跌到又站起来，站起来又再次跌倒，我这次跌倒是否还能再站起来，我不知道。
　　每天吃吃喝喝，玩玩乐乐，假期就这样过完了。
　　家里的电话却始终打不通。
　　3号的中午，天终于放晴了，我坐上了回程的列车。
　　回到宿舍的时候，我觉得好疲惫，但是想到素可能随时回来，我把被套拆了下来换了干净的，或许我是想洗掉点什么。
　　自从跟素在一起后，我从没让她在冬天洗过衣服或被子，因为怕她会冻手，这一次更是不会例外。
　　洗完被子，好无聊，又把家里打扫了一遍，正在收拾着，门突然被推开了，冬出现在我面前，我呆在那里。
　　冬看见我直接扑了过来抱住我，许久许久没说话，我就那样任由她抱着，不知所措。
　　等我把她推开时，她已经哭得不成样子了。
　　“怎么了？告诉我怎么了。”我问。
　　冬泣不成声。
　　我一再追问，冬好辛苦才说出一句话：“你……你总算回来了，你再不回来，我想……我要疯了。”
　　“出什么事了？”
　　“没有，没有出事，这些天我把我能打听到的你的同学都找遍了，想知道你家里的电话。”
　　“我又不是回家了，你打去我家干嘛？”我很不解。
　　“只是为了要你舅舅或是阿姨家的电话，可是一直没人接，我急死了。我想找到你，我要告诉你，那天我对你的态度是我不好，我不该说你和素的感情的事，因为我终于明白我对你的感情了。”冬哭着对我说。
　　我好紧张好害怕她说出的下一句话，正要起身，冬紧紧地抱住了我，对我说：“不要离开我，听我说完，我知道我无法取代素在你心里的位置，但是请给我一个机会让我好好爱你，好不好？我爱你，请你不要拒绝我！”
　　我苦心修筑的心理防线就在一瞬间崩塌了，如同那写在车窗上的名字，遇到温暖的空气，它就立刻烟消云散了。
（五十四）
　　当两个人恋爱的时候，时间是停滞的，空间应该也是，时空里只有爱恋，一切事物都被忽略了，包括人的良心。
　　冬的话打破了那个冬天的坚冰，我被彻底融化了，之前的躲闪、回避以及言不由衷在她的真挚面前显得那么虚伪，我还没有学会拒绝一个原来我也一早就爱着的女人。
　　听完她的一席话，我也紧紧地抱着她，感动地哭了。
　　有好多好多的话，也是我想对她说的，但是这一刻我还是无法开口。
　　我之前的不敢正视冬的爱是因为我身边有一个女人，而今天我身边的女人还在，而且现在什么情况我完全不知，我不能在这一刻接受另一份感情，我真的做不到。
　　“冬，你听我说，你不应该对我有任何感情，知道吗？你还是个孩子，对你来说有太多美好的事物在等着你，这条路是很艰难的，我不希望你再踏进来，明白吗？”我直视着冬的眼睛认真地告诉她。
　　“那你告诉我，为什么你可以？你们可以？就我不可以？”冬不愿意接受我的观点。
　　“我们也不可以，我们也没有未来，这个我们一早都知道了，我想我们迟早有一天会分开的。”我说得很感伤，这些分手的可能早在素上一次的背离时，我就想过了，她最终是会离开我的。
　　“那为什么我不能代替她爱下去？我从来没想过要破坏你们的感情，我只是想好好爱一次，这样也不可以吗？”冬的声音里是悲伤。
　　“不可以，绝对不可以，我们都是最好的朋友，这一点是不会改变的，这样就够了。”
　　“你骗人，你和我就是朋友，你和她就不是，为什么会不一样？”冬质问我。
　　“没有为什么，如果你一定要追问，我只能告诉你，天意弄人，我认识她在先，认识你在后。”说出这句话的时候，我自己都觉得自己过分，但是不得不这么说。
　　“我就知道你会这么说的，爱情没有先来后到，我没有因为你身边有了她就不去爱你，那么你又为什么不能爱我一次？”
　　“这是无谓的争辩，你连什么叫恋爱都不知道！你不要再跟我强调什么爱与不爱的问题了！好吗？”我有点说不下去了，态度也不好起来。
　　“你不要说我什么都不知道，我怎么会不知道，暗恋你的痛苦和喜悦我都一一品尝了，每次出来玩可以见到你的时候，我就特别开心，看到你难过的时候，我恨不得每一分每一秒都陪在你身边，替你排遣那些烦恼。你不在的这三天你知道我是怎么过的吗？我如同行尸走肉，到处奔走寻求你的联系方式，只是为了第一时间告诉你我错了，我爱你！我已经为了你丧失了灵魂。你那天吻我，不是我不愿意，是我自己还不知道你爱不爱我，我没有做好准备，我不是要拒绝你，不是要伤害你，你知道吗？我现在只想跟你在一起。”冬看我凶凶的，边说边哭了起来。
　　该死的眼泪，我真的很害怕女人的眼泪，她们一哭我就心酸就心软，我情不自禁地把冬搂在怀里，其实我也不想她受一点委屈，她没有错，错的是我。
　　回想这些日子，我不该把自己的寂寞交付给一个对我心有所属的女孩，我不该在她面前表现的那么脆弱，让她无法控制地去怜惜，如果不是我的所作所为，她的感情最多只是好感，不会发展为爱恋。
　　冬哭到累了，依偎在我怀里说了一句话：“我想通了，在素回来之前，让我代替她爱你！”
　　我还没回味清楚这句话的意思，冬已经用手勾住我的脖子，我们蓄势已久的感情在四目交视的电光火石下一触即发，就这样深深地吻下去了。
　　我的情感彻底出轨的第四天，素突然回来了。
（五十五）
　　相爱的人是会心有灵犀的，磁场的相互感应导致思想的同步效应。可是三人行的时候，谁的磁场受到的干扰最大呢？
　　和冬腻在一起的日子，我的良心一直在受到谴责，因为对素的愧疚，让我和冬的关系也就此停步不前了。
　　冬很单纯，除了喜欢我抱着她睡，喜欢我吻她，她也想不出还有什么更亲密的行为了。
　　第一次接吻的时候，冬哭了，我一直不明白为什么会哭，是感动吗？我问她，她也说不出个所以然，就说“想哭就哭了呗”。
　　后来和她接吻我都想看看她还哭不哭，倒是没哭了，每次跟我接吻都说会头晕，我说头晕就别老是来缠着我要我吻你了，她偏不，说喜欢，真是个傻孩子。
　　我一直把我和冬的关系保持在我认为既不会伤害冬也不会伤害素的位置上，其实我是世界上的头号大笨蛋，相信冬说的“我什么都不要，我只想好好爱你一次，我不会纠缠你的，素回来我就会把你完好无损地交给她”。
　　我们都以为自己是圣人，为对方考虑的永远比为自己考虑得多。
　　冬明明玩的是飞蛾扑火的游戏，她却以为那些只是瞬间即逝的烟花，就算在其中飞舞，也不会伤及分毫。
　　我走的难度极高的钢丝，却被蒙住了眼睛，被别人告知，你只是在地上走直线，很安全，不会有事的。
　　我们自欺而且欺人，说好素回来后一切都如以前，我给冬的是一个爱我的机会，冬给我的是一个被爱的机会。
　　就在这混沌不清的时候，素回来了，很突然。
　　我每天都有打电话回去，可是无论哪个号码都无人接听，直到后来才知道是因为连日的大雪把电话线压断了多处，大雪封山又无法抢修，所以说世上的事无巧不成书，如果不是那场雪那未接通的电话，我想我不会背叛素。
　　那天我下午下课后回到了宿舍等冬，这几天我们一下课就都腻在小屋里，可是今天我隐隐约约的有种不安感。
　　门外有脚步声传来，这个时候应该是冬回来了，我迅速地起身开门，不是冬，是素。没等到我看清她的样子，她就已经扑到了我的怀里，无声地抱着我，好久好久。
　　我感到她在无声地哭泣，我有种不祥的感觉，这不是久别重逢的哭泣，难道是…………
　　我们就这样一直站立着，很长时间过去了，素从我的肩膀轻轻地离开，我赫然看到：她的左臂上有一块黑纱，我从头凉到了脚，一时间不敢开口，泪水也不禁流了出来。
　　我扶素坐到床边，迅速地给她倒了一杯热开水，素一直深深地低着头，我半跪在地上，想看清素的脸，素抬头看我时，那是一张足以令我心碎的脸！
　　满脸的泪痕，眼睛微肿，脸明显消瘦了下去，憔悴得一塌糊涂。
　　我无法用言语形容我当时的心情，我把脸埋在素的腿上，想哭，但是怕我一哭，她哭得更伤心，我把所有的悲痛憋在心里，我痛恨我自己，深深地痛恨。
　　素用手轻轻地摸着我的头，说：“都过去了，已经过去了。”
　　“你别太难过，你还有我！”我无力而坚定地看着素说出了这句话。
　　素哭着点了点头，趴下来抱紧我。
　　我已经无法再控制自己的情绪，低声地哭着，心里却在担心着冬的突然出现，我不愿意在这个时候还节外生枝。好在冬那天下课后没有直接回宿舍，而是出去给我买零食去了。
　　但是这一幕还是被迟到的冬在半掩的门外看到了，她默默地看着，没有推门进来。
（五十六）
　　一个人要掩饰悲伤不容易，但是要掩饰爱恋应该更难。
　　在知道素的父亲已经去世的消息后，百感交集的我，在心里痛下了一个决心，为了素，我不惜伤害一切人。
　　晚上素躺在我怀里把回去的大概情况说了一下，回去的当天他父亲在重症监护室，当时的情况还算稳定，元旦那天，他们一家人还在说着要是情况好转了就尽快出院，可是没想到第二天清晨的时候情况突然恶化，很快就宣布抢救无效。
　　也就是那天开始，我们那里连下了几天的大雪，路封了，电话线也发生了故障，所以我根本没办法联系到素。至于素隔壁的邻居是因为早在元旦前几天全家就去外地度假了，所以没人接电话。
　　素在家里也很想能够联系到我，但是唯一的办法就是去电信局用无线网络打电话给冬，她不愿意在新年起始的日子里让别人传达这样的消息，所以思虑再三还是作罢了。
　　接下来的几天，家里忙着她父亲的葬礼，根本无暇顾及其他。按照我们那里的规矩是一定要做完“头七”才能回来的，于是素就赶在当天回来，她也急切地想见到我，怕我担心。
　　素对我说：“我父亲的事你暂时不要告诉任何人，我不想大家知道，就说情况稳定了。”
　　我不解，素却坚持要这样，可能是害怕大家的过度关心会令她老是伤心！
　　我答应了，这件事对于冬我也只字未提，我并不知道她已经听到了。
　　第二天素就开始去上课了，一切看似很平静，上午上完课，我赶到外语系楼下去等素，一会她们几个人一起下楼来，冬自然也在其中。
　　我看到了冬看我的眼神，很复杂的感觉在其中，没敢与她对视太久，走过去很自然地揽着素，一行人一起去吃中饭，冬很自然地落在了后面。
　　吃饭的时候，我怕素没有胃口，多买了几个开胃的菜，大家都笑我说，别人在家里吃的不比学校好，还要你现在来给她补，我笑而不答，素很会心地在我的手上按了按，冬远远地看着，默默地吃着自己的饭。
　　快放假了，下午都没什么课，几个人一起去教室里看书，复习功课准备考试了。
　　素落下了一些课，于是借了她们几个的笔记在抄，还不是地要问她们，我和她们复习的课程不一样，一个人坐在边上写呀画呀的。
　　冬趁她们不注意，偷偷往我的手上塞了一张纸条，我很慌张地看了她一眼，又紧张地看素有没有留意，还好她们正在讨论着什么。
　　纸上写着“一会跟我一起去厕所，我有话要跟你说”。
　　我看完把纸条塞进了裤兜，又看了素一眼，没有人留意到我。
　　过了一会，冬对大家说：“我去厕所，你们谁要去。”
　　没人响应。
　　冬看了我一眼，我低着头装作没听见。
　　冬又对她们几个说：“谁陪我去嘛？”
　　素看着她说：“上个厕所还要人陪，真是个孩子，我陪你去吧。”转过身来问我说，“你要去吗？”
　　我结巴地说：“我……我不想去，我陪你去吧。”
　　素微笑了一下说：“不想去就别去嘛，谁要你陪了。”
　　说完就拉着冬走了。
　　冬临走时看了我一眼，趁她们走时，我把纸条丢进了的旁边的抽屉里。
　　大冬天的我已经是一脖子的汗了。
（五十七）
　　古语有云：“妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不着”，可是那是在三妻四妾的年代里男权社会的主导思想，我说出这话不是要对素或冬有大不敬的意思，只是那份做贼心虚的心态应该是大同小异的。
　　接下来的几天，冬都一直在创造机会跟我独处，可是都被我略显巧妙地搪塞过去了。就这么遮遮掩掩地过了近一个星期，突然有天素开始怀疑我了。
　　那天吃完晚饭，我们回宿舍拿书正准备出去温书。
　　临出门，素问我：“你为什么要欺骗我？为什么要违背对我的承诺？”
　　我脑子一下子就懵了，瞠目结舌，半天答不上来。
　　素又说：“你不是答应我不把我父亲的事告诉别人吗？”
　　原来是这事，我心里轻轻一放理直气壮地说：“我是没告诉任何人呀!”
　　“不会吧，那冬怎么知道？”素有点怀疑地看着我。
　　“我真的没说过，你看我最近都没怎么跟她说话的。”我急于辩白。
　　“是吗？真的没说过，那就奇怪了，她怎么看出来的。”
　　“当然没说过了，我看到她躲都来不及，哪还会说这些。”话一出口真觉得自己笨，多说多错，素看了我一眼，我心里一惊，好在素好像还在琢磨冬是怎么看出来的，没太留意我的话。
　　“走啦走啦，别想了，看书去吧，她也只是猜测吧。”我很想岔开话题，不要老是停留在冬身上。
　　“可能吧，她那天也只是告诉我不要太难过，注意身体之类的，算了不想了，就算真的猜到了也没什么，反正我爸人都不在了。”素说着声音有点哽咽，我慌忙走过去安慰她。
　　这些日子，素变得很敏感，一点点小的触动，她都会难过起来。
　　我一直在竭力呵护她，不只是因为爱，还有无限的愧疚。
　　说到愧疚，对冬我又何尝不是，躲着她知道会伤了她，看着她总是装作若无其事地在我们身边出现，我知道她的心一定是痛痛的，可是我无力也无法挽救两个女人。
　　在安抚素的同时，我突然心生一个主意，就是尽量避免我们三个人同时碰面。
　　我对素说：“现在天气这么冷，教室都冻得够呛，不如我们以后就在房间里看书吧。这里空间小，她们也不会都跟过来，她们也可以选择回家或宿舍看书，还省得下雪天跑来跑去的，再说不跟她们在一起，你也不必掩饰的那么辛苦，只跟我在一起你会自在得多。你说呢？”
　　素看着我，脸上还挂着泪花，她也觉得这是个好主意，而且我可以这么体贴地想到，她抱着我点了点头，问我说：“你会一直对我这么好的，是吗？”
　　“当然。”我不假思索地回答，我更紧地抱住了她。
　　素的眼睛哭得有点红肿，这一晚我们就决定不去教室了，但是得有个人去把这个事告诉她们一下，她们几个还都在教室里等着我们呢，那时候她们做什么都是一起，想想蛮搞笑的。素都哭成那样了，当然是我去了。
　　我一路小跑地赶到了我们约定的教室，找到了她们，她们说我们两个婆婆妈妈的，半天都不来。我跟她们说天太冷了，素不想出来看书了，以后我们也就都在宿舍或家里看书吧，她们也都觉得在理，我没看见冬，也不想多嘴问。
　　回来的路上，我在想自己是不是太自私太无情，说不去教室看书其实更多是怕自己难做吧，不管了，渡过这一关再说吧。
　　走进宿舍那昏黑的楼道，突然有个身影窜到我面前，我刚看清是谁，她已经冲到我面前，二话不说抱着我狠狠地吻着。

（五十八）
　　很喜欢莫文蔚的《电台情歌》，其中有句歌词唱道“我们一直忘了要搭一座桥，到对方心底瞧一瞧，体会彼此什么才最需要，别再寂寞地拥抱。”
　　冬的突然出现让我猝不及防，她的手紧紧地抱着我的脖子，让我动弹不得，这里可是楼道啊，随时有人进出，我的心都提到嗓子眼了。
　　那是什么样的一个吻，她好像使出了浑身的气力，不顾一切地吻着，嘴里混合着泪水的咸味，那一幕像是动物捕食到猎物时那一刹那的狂喜，更象是世界末日前的告别。
　　我试着挣脱，可是冬死死地缠着我，我想推开她站立不稳往后退了几步，撞倒了一部自行车，在空旷的楼道里发出了很大的声响，我们都被吓了一跳，好在天气寒冷这里没有什么人走动，趁着这个功夫，我挣脱了出来。
　　我压低了嗓子说：“你疯了，你在干什么呀！”
　　我走过去扶起了自行车，冬从背后抱住了我，我毫不犹豫地扳开了她的手，抓着她的手快步地走到了外面一个人迹稀少的角落。
　　“你怎么会在这里？啊，你来干什么？”我恶狠狠地问。
　　冬和我面对面站着，看着我的样子，她没说话，想往前靠过来，我立马用双手挡住她的肩膀说：“你跟我站着，好好回答我的话。”
　　“你怎么对我这样了？为什么你可以变得这么快？你为什么老躲着我？为什么我想单独跟你说会话你都不给我机会？为什么呀？”冬一连串的疑问。
　　“没有为什么，我们之间是不可能的，大家一早就知道，而且你自己说在她回来以后一切都恢复原状，对吧，还有，现在你这个样子，你说我能不躲着你吗？”
　　“你有恢复原状吗？你说，你对我不理不睬，当我是透明的，你有想过我的感受吗？”冬有点要哭的意思。
　　我害怕自己心软，也害怕素等的太久生疑，我要速战速决。
　　“我们不谈这个问题了好吗？我对你态度不好，是我不对，我会改，素家里出了一些状况，所以我想多点时间陪她，希望你能理解，好吗？”我态度来了个大转变。
　　“我就是知道她父亲去世了，才想找你单独谈谈的。”
　　“什么？你真的知道？你是怎么知道的？猜的？”我甚是惊讶。
　　“不是啦，那天我下课帮你买吃的去了，回来的时候，站在门口听到了你们说的话，所以我就没再进去了，那天看到她憔悴的样子，忍不住劝了素一句，好在她也没多想吧。”
　　“哦，原来是这样，难怪。”听到冬说的话，又想起了我最无助的日子里她对我的好，觉得自己对冬很残忍，素的悲哀让我试图淹没一切，可是偶尔浮出水面的点点滴滴还是让我很心存温暖。
　　冬向前走了一小步，对我说：“我想跟你单独谈的就是，这个时候她那么悲伤，你要好好地照顾她，不要顾及我的感受，你做的一切我都能理解。可是你一直不给我机会让我告诉你这些，你肯定是觉得我要无理地纠缠下去了吧。你突然表现得那么冷漠，你真的那样对我了，我觉得好过分，我觉得好难受，你知道吗？你看不见我很开心吧，我一看不到你就想着立马过来找你，这就是区别，知道吗？”
　　看着冬的泪水，我明白，这个善良的女孩这次被我伤得很深很重。
　　我走过去抱着她说：“对不起，我知道错了，原谅我好吗？”
　　冬在我怀里伤心委屈地哭着对我说：“我一直以为对你来说，我会是道选择题，现在才知道原来我只是填空题，我不是要给你压力，知道吗，我愿意。”
　　冷寂的空气中有一丝不确定的因素，我把自己推上绝路。
（五十九）
　　当人说了第一个谎言，就会需要有无数个谎言来圆之前的谎，说谎不是一种技能，而是一个无法解开的死循环。
　　在了解了冬的想法之后，我多少有点安心了，做坏事的人也要求个安心，这是多荒谬的言论。
　　因为一席谈话，时间被我们忽略了，交待了冬几句之后，依依不舍地分开。我立马直奔校园的小餐厅，打包了一份混沌一份水饺，又赶回了宿舍。
　　推门时，素确实是满脸狐疑，我给她解释说，怕她晚上饿了想吃东西，所以先去买回来，有电炉热热也就能吃了，省得一会还得出去。
　　“那也不用去这么长时间吧？”素还是不信。
　　“不是啦，我开始是去了校外的那家，就是你很喜欢吃的那家店的，可是人家卖完了，没办法又折回学校来买，口味是差了点，但是有东西填肚子总好过没有，是吧。”
　　素心疼地看着我说：“这么冷还跑来跑去的，辛苦你了，来，给你捂捂手。”
　　我是受之有愧，不好意思死乞白赖领赏，连忙说：“不用了啦，刚才端着那些热乎乎的，不冷，再说，跑也跑热了。不说了，快看书吧。”
　　确实是跑热了，为了省时间，在夜里跑得挺快的，这次就算糊弄过去了，可是下次呢，我真是一头汗。
　　心思已经不在书上了，还要装作很认真的样子，生怕素看出一丝破绽。
　　那天晚上就这样平安度过了，可我怎么也没想到一波未平一波又起。
　　第二天晚上，我们照例又在宿舍复习，有人敲门，素去开的门，进来的是冬，我脑子又嗡了一下。
　　“你怎么来了？不在家好好看书，跑来跑去干嘛？”素把冬迎进来了。
　　“一个人在家看书自律性很差了，没办法，把我交给你来管。”冬轻松地说。
　　我连忙起身让位，房间里只有一个书桌，够两个人坐，我退到床边。
　　冬笑着对我说：“谢谢！”我报以微笑，我也是女人，为什么不知道她心里在想什么？
　　她俩背对着我看书，还时不时笑着讨论一下问题，谈论一下班上的趣事，我看着她们的背影如坐针毡。
　　十点多的时候，冬起身说要走了，素也说太晚了不安全，送她出去了，我才长长地舒了一口气，我一定要找个机会问个清楚明白，冬到底葫芦里卖的什么药。
　　可惜一直都没能找到这样的机会，从那天开始冬每天都来我们这看书，还经常从家里带一些吃的，看感觉她不是冲着我来的，而是为了素来的。每次来了基本上都是跟素说话，很少主动跟我说话，看着她们交谈甚欢，我倒是有点像个第三者，多余的感觉。
　　我想可能冬是觉得素这段日子也不是很开心，所以多点来陪她，只要没有什么出格的行为，我是能够接受的。素对冬一向都视作妹妹，所以她来了也是会表现得蛮开心的。
　　对于冬的到来，我们渐渐成了一种习惯，有时候买了什么吃的，还会刻意留到晚上她来的时候一起吃。起初以为冬只是平时来，谁知道后来发展到周末她也会早早地出现在我们门外。
　　那天是周末，我们还没起床，冬就在敲门了，素起来把门打开，又跳回了被窝。素问冬怎么这么早，冬说在家也睡不着。素问她冷不冷，要不要进被窝暖和一下，冬说好啊，脱掉外衣就钻了进来，睡在了我和素的中间。冬躺下去的一瞬间紧紧地握住了我的手，然后转身面对素，和她嘻嘻哈哈地聊起了天，手却一直没有放开。我一动也不敢动地躺着，紧张得要死掉了。
（六十）
　　有一句话叫做“纸包不住火”，我深有体会。
　　如果一直相安无事下去该多好，这是一个处在水深火热中的人不现实的愿望。
　　那个周末的早上，看似很平和地就这么过去了，大家说起床的时候，我第一时间跳起来，抽出来的那只手已经满手是汗了。
　　我小心翼翼地维持着平衡，一边不希望素在这种时候遭受任何打击，一边不希望冬会因为我对素的过度呵护对她的刻意冷淡而伤心，可是这种平衡终究会被打破的。
　　放假前的几天，大家都开始忙于考试，我比素早一天考完，那天闲来无事去买了一些菜回来，准备给素做两个拿手好菜。
　　一个人在小房间里不亦乐乎地准备着，想着素回来看到满桌子的菜肯定会很开心的，我们很久没这样了，她在人前装作若无其事，在我面前时还是一直走不出那种伤感的氛围。
　　屋外传来敲门声，素自己有钥匙啊，还敲门干嘛，我边想着边去开门，是冬。
　　我好奇怪她怎么在这个时候出现，而且是一个人，素呢？难道还没考完？奇怪。诸多的疑问，冬为我一一解开了。
　　原来今天考完的时候，素突然问冬有没有觉得我最近怪怪的。冬当然说不知道啊，没觉得呀。素又说，可能是分开了一段日子的错觉。
　　冬怕素看出什么，说：“没觉得呀，你怎么会这么想，之前我跟她在一起都好好的。”
　　“之前，什么之前，你们什么时候在一起了？”
　　冬只好说出素不在的时候陪我住了几天，虽然说得轻描淡写，素脸上还是看到了不悦，素跟冬说，她要一个人出去买点吃的，冬就赶紧跑过来告诉我。
　　“没事吧，你之前是不是没告诉她我跟你在一起过了几天？”冬问。
　　我觉得全身无力，说：“这还用问吗？我会说吗？”
　　冬觉得自己闯祸了，一个劲跟我赔不是，我说算了，你先走吧。冬也害怕素突然回来，急急忙忙地走了，临走时想亲我一下，我很不耐烦地推开了。
　　冬走了以后，我觉得一切都完了，大家一直在努力维持的平衡，就这么被一句话打破了。
　　其实素回来的时候问过我，问这些日子我是怎么过的。我为了不让她多心，我说放假的时候去了一趟外婆家，回来以后就是上课回宿舍，两点一线，每天给她电话，想知道她的情况，可是又联系不上，担心恐惧盼望失望，这就是我这些天的生活，素听完抱着我哭了好久。
　　如今要是告诉她我原来有她人相伴，而且还刻意隐瞒，她会是什么感觉。
　　我要做的菜都基本做完了，我想素也该回来了，可是等了很久还是不见她的踪影，我把所有的可能在心里想了个遍，想好了无数种回答她的答案。
　　就在我胡思乱想的时候，素回来了，看着满桌子的菜，素看上去很开心地说：“我们俩想一块了，我刚才出去买了点熟食。”
　　看着她没事人似的，我心里也别提多高兴了，赶紧把该热的菜热了一下，准备好好吃顿饭。素吃得很满意的样子，一个劲地夸我做得很好。我也满心欢喜，看来冬的话没有让她有什么太多的想法。
　　素突然对我说：“我觉得你对我真的很好，以前我吃瓜子都是你帮我剥好的仁，我吃西瓜都是你帮我挑了籽的，我要什么你都会买给我，别人欺负我你不惜一切都要保护我。”素说到这里停顿了一下，我听她这么说心里没有觉得开心，反而觉得有不祥之感。果然素接下去的一句话是愤怒地说：“可是我不明白你以前对我那么好，为什么现在要欺骗我？而且是我最无助最痛苦的时候！”
　　我彻底僵在那里了。
（六十一）
　　每一个女人都是极度敏感的，如果她对你敏感度不够，只能说明一点，她不爱你不在乎你。
　　被素问到僵住的时候，我还试图辩解，我说：“我没骗你呀，我……”
　　“住嘴！”素打断了我，“你还想骗我是吗？”
　　我哑口无言，因为无言以对。
　　“你跟我说这些日子你一个人过的，其实我在家里的时候就有预感，你不是一个人，我就猜到你身边会有别人。”素看着我说。我低下了头，真的不知道该说什么。
　　“回来我更加证实了我的想法，你以为我有那么傻吗？我其实是想看你到哪天才会跟我承认这一切。”
　　“我……我是一早想说的，可是怕你误会了，所以……所以没说。”
　　“是吗？我看你是想一直隐瞒下去吧。”
　　“不是，真的不是，我是怕伤害你。”我急忙申辩。
　　“哈哈，你这样就不伤害我吗？”素冷笑着。
　　我觉得后背心直发凉。
　　“我知道她天天来我们这不是为了陪我，是为了看你，对吧。”
　　我知道她指的是冬，原来素一早就看出来了，可是我没觉得她是为我。所以我还要强辩说：“不是吧，她可能是看你心情不好想多陪陪你吧。”
　　“陪我？冠冕堂皇的理由，就是为了多跟你在一起呆一会吧。我们每天上班都见面，再好的感情也不至于此吧，除非你跟她是像我们一样的感情。”
　　“没有，真的没有，你真的是多心了。”
　　“还想骗到几时，呵呵，你们自以为聪明，谁都看不出来是吗？可我看得出来，你们两个的神态表情，还有她赖在我们这的诸多借口，还有……还有你毛衣上她的香水味，要知道我们两个都不用香水。”素到这里，眼泪已经出来了。
　　天哪，我们都自以为是地以为隐瞒了什么，其实一切都是瞒不住的。
　　“素，你听我解释，事情不是你想的那样，我们没有做什么，真的没有，你相信我！”
　　“我凭什么相信你？凭什么？我才走了多久，你就这样，我每天对自己说一定是我胡思乱想，不会是真的，可是我说服不了自己！”素已经发生哭起来。
　　我心里的那份内疚让我恨不得那一刻立马死掉，我跪在素的面前哭着说：“我真的没想骗你，我和冬之间真的没有什么的，我还是爱你的，你一定要相信我！”我把手搭在素的膝盖上，素厌恶地站了起来，说：“如果你决定继续骗我，我不想再跟你说话了，没有什么意义了。”说完，素就走到桌子旁边，在抽屉拿出那个她第一天就取下来了的黑纱，举在我眼前对我说：“你敢吗？你敢对着这个发誓吗？”
　　我懵了，不知道自己该发誓的是什么，是跟冬没有发生关系，还是完全没有关系，对着亡灵我是不该说谎的，就在我愣了零点几秒的瞬间，素迅速收起了黑纱，哭着跑了出去。
　　我完全不假思索地跟着跑了出去，跟着素跑到了一个湖边终于拉住了她，素想甩开我的手，我死死抓住不肯放。
　　素哭着对我说：“有用吗？你这样拉着我有意义吗？你在那个时候背叛我，你对得起自己的良心吗？”
　　“我没有！”我喊道。
　　素声嘶力竭地说：“你没有你就从这里跳下去！我不想再看到你！”
　　我一秒都没有迟疑，跳入了冰冷的湖水里。
（六十二）
　　书上经常说：人在临死的一刻会变得异常清醒，或许在那个时候就该清醒地知道自己最爱的是谁了。
　　可惜，我还没来得及感觉自己真正的内心，就被几双有力的大手拖出了水面。
　　我那时候不会游泳，刚落水的时候直线下坠，本能地摒住了呼吸，身体很快浮出水面，室外零度左右，湖水更是冷得刺骨，这个时候素的呼救声已经惊醒了湖边的诸多校友，好在活雷锋比较多，否则我就牺牲在学校的人工湖了。我落水处隔湖边不远，我很快被几个赶过来的男生拖上了岸，此时的我已经冻的不断抽搐了，素吓的抱着我说不出一句话。
　　学校的保安巡逻队也听到了呼救，几个保安出现在我们面前，例行公事询问了那个系的，出什么事了，素急忙说是不小心失足掉下去的，如果说是自己跳下去的，肯定立马报到系里去了。保安看了一下情况不是很严重，叫我们以后小心一点，别太靠近湖边走了，赶紧去换衣服，素扶起我回到了宿舍。
　　我全身冷的像冰棍一样，手脚不停地抽搐，思想也僵住了，不知道自己身在何处在干嘛。
　　素把几个开水瓶全部拿过来，为了保持水温，瓶子里的开水被素分几次倒了出来，素帮我把衣服一件一件脱掉，用热毛巾帮我把身体搽了一遍又一遍，直到我不再抽搐得那么厉害了，才帮我把干净的衣服穿上，然后帮我铺好了床把我扶到被窝里，又另外给我灌了一个热水袋。
　　睡在被子里我还是不断地在发抖，素握着我的手不断地搓揉着，好让我血液循环快点，我无力地看着素，素也看着我，两个人都没说话，但是都已满脸泪痕。
　　那一夜我就在素的怀抱里睡着了，做了好多的噩梦，想醒却醒不过来。
　　早上起来，素摸了摸我的额头，立马把我推醒了，原来我在发高烧。素急忙说去医院吧，我头疼欲裂，全身乏力，根本动弹不得，我摇摇头说：“没关系的，吃点药就好了。”
　　“不行的，昨天水那么冷，冻坏了怎么办？”
　　“真的没事的，我不该欺骗你，这是我该受的。”
　　素拿手捂住了我的嘴说：“不要再说这件事了好吗？昨天我说的是气话，没想到你真的会跳下去。我相信你！真的！以后我们都不要再提了，你对冬也是，不要再说什么了，答应我。”
　　我点了点头，泪眼婆娑。
　　素出去一会就把退烧药、感冒药都买回来了，还给我打包了一个腾腾的粥。我原本没有胃口，素执意要喂我吃点东西再吃药，我乖乖地配合着。
　　素说她班上还有事，必须去一下，她会帮我请假，她在我额头吻了一下说：“乖乖地睡一觉，中午想吃什么我给你带回来。”
　　我摇了摇头，说了句随便，你吃什么我就吃什么，不用特意去买啥了。素一走，我就强忍着痛楚坐了起来。
　　我在抽屉找信纸准备给冬写一封信，我肯定没机会再跟她说什么了，我也不想面对面地跟她说这些，我怕我会心软会动摇。拿出信纸的时候我又看到了黑纱，我更加坚定地决定残忍一次。
　　我想在信里写，你是个好女孩，对我也很好，可是我没想到我会伤害你，我心里只有素一个，不管我跟你曾经发生过什么，一切都已经过去了，我跟你不会有将来，希望你能够理解。
　　由于生病，体力不支，脑子也烧得稀里糊涂的，信反反复复地在改，总也不能完稿。
　　就在我聚精会神写的时候，素推开了门。
（六十三）
　　不是每个人都会是好人，我们都有善与恶的一面，只是你选择展示哪一面收藏哪一面的问题。
　　素进来的时候，我下意识地快速地把信折成了一团，这个愚蠢的行为，在任何人眼里都是有问题的。
　　素很敏感地伸出了手说：“你在给谁写信？”
　　“没有了，我没有写信。”我把手藏在了身后。
　　素看着我冷笑着说：“不能给我看吗？”
　　“我还没写完，我希望你不要看。”我固执地说。
　　素把手上给我买的吃的丢在了桌上说：“你慢慢写吧，不打扰了。”转身就出去了。
　　我想追出去，可是又不知道怎么解释信的事。万分焦急的我铤而走险，把信抬头的冬字改成了素，看上去有点蹩脚，但是我整封信都是这样涂涂改改的，不是生病不是难以开口我不会写成这样，我平时写东西一般都是比较流畅的。
　　我拿着已经揉成一团的信，急急地追了出去，外面地上还是铺着厚厚的一层雪，临近放假，走动的人不是很多，循着出去的脚印，我看到了素的身影。
　　我追到素的时候，素竭力想甩掉我，雪地里一个看不到的小坑帮了我的忙，素仓皇想逃离我，一不留神踩进去崴了一下，我拦在了她前面，我们都累得气喘吁吁的了，我把信递给素，我说：“你看吧，这是我写给你的信，因为觉得心里愧疚，又不好当面说，所以才这样做，刚才没写完，所以不想给你看，既然你一定要看就看吧。”
　　信的内容模棱两可，素狐疑接过去，看完后抬头看着我说：“对不起，是我多想了，别生气好吗？”
　　“嗯。”我厚颜无耻地回答，“你不要老是不信任我好吗？这样我们都很累。”善意的欺骗总是为了减少伤害。说完这话，我觉得天旋地转的，发高烧感冒加上刚才的着急，我已经明显体力不支了。素看见我这个样子，吓得连忙把我扶进了宿舍。
　　素可能一直在为怀疑我感到不好意思，她把给我买的吃的都热了一下，让我躺在床上慢慢地喂我，就在这个时候，冬突然推门进来了。
　　素看见冬愣了一下，马上脸上就绽放了笑容，招呼她进来坐。
　　冬看见我半躺在床上，觉得很奇怪，昨天她看到我的时候还是好好的，所以马上问素：“她这是怎么了？”
　　“可能是天气冷，有点感冒吧，没啥大事，已经吃了药了，我正喂她吃东西呢。”说完继续拿着吃得一口一口喂我，还不时拿纸巾帮我搽嘴，态度很亲密，旁若无人。
　　冬可能是对我病情的关注远超过对素的动作的关注，一直坐在一边静静地看着。
　　素喂完了，劝我躺着休息一下，帮我掖好了被子。我也乐得躲避一下，两个女人都在，我就浑身不自在了。本来想写信告诉冬，素已经知道了一切，看来又没机会了。
　　我躺在床上听着两个女人在讨论着我的病情，素把我描述成昨晚突发的感冒和发烧，冬表示了关切，问有没去医院，有没有炎症，除了感冒退烧药有没有吃消炎药之类的。我听着头都大了，再这样下去，只会暴露得更明显。
　　素却表现得若无其事说：“没啥大不了的，她以前哪次生病不是我在旁边照顾着，我已经很有经验了，会把她照顾得好好的。”
　　素不知道在她离开的这段日子，我也曾经病过一次，那个时候在旁边悉心照顾的不是她，而是冬，冬静静地听素说着，脸上不动声色，一直在说要不要她从家里带点汤或食物来给我补补，素很客气地婉言谢绝了。
（六十四）
　　面对爱情的危机，每个人都会有不同的反应，情感会令每个人都变得自私，这是一个非常残忍的话题。
　　放假前的那几天，我一直在生病，或许这就是老天对我的惩罚，也感谢这个惩罚让素暂时地把对我的怀疑和怨恨抛在了脑后。
　　冬还是天天出现在我们的小屋，素没有表现出一丝的不悦，仿佛她不是那个令我曾经犯错的女子。
　　而冬一直想制造和我独处的机会，可能她很想了解为什么事态会发展成了这样，可是素对于这个在她眼里曾经对我有企图的女人是不会再给任何机会的。
　　素曾经问过我那几天到底发生了什么，我轻描淡些的忽略了许多情节，其实我说什么她都不会相信的，说得越少，她的不开心会越少。
　　素有天说：“我静下心来想过了，这件事情我不该怪你，错的人不是你。”
　　我没有接茬，也不知道该怎么接。
　　素接着说：“我只怪她，她明明知道我们的关系，她还这样，真的让我好失望。”
　　活在当时的我，觉得怀着一种愧疚的心态在看着她们两个女人之间无声地斗争，而这场斗争都缘于我的不专情，如果不是我的见异思迁，我们三个人的关系不会变得如此错综复杂。
　　这一年是素的最后一个寒假，素把许多不常用的东西都打包收拾准备带回家，我虽然身体还没完全恢复，也在帮忙着收拾，素怕我累叫我老老实实地坐在旁边。
　　素在抽屉里翻出了一个本子，我以前送给她的，但是她一直没舍得用，她说太漂亮了，适合摆着看不适合用。
　　素说：“我把这个本子借花献佛送回给你吧，你还要在学校呆一年，你用得着。”说完就拿出笔在本子的扉页上写下了两行字“不求天长地久，只愿曾经拥有”。
　　我看到这句话笑了笑没说话，内心却不再平静。
　　正式放假那天家里正好安排了车子来接，我们匆匆地离开了校园，没和任何人告别，当然包括冬。
　　回到家父母担心我的身体，不再让我像以往一样天天往外跑了，我静静地在家养病，素也因为父亲刚刚过世的原因，一直在家陪着母亲，处理一些未完的后事。按照我们那里的风俗，家有丧事，过年是不可以进别人家门的，因此这个假期我们非常少见面，但是每次看到素悲伤的样子，我就更恨自己更难过。
　　我的心就这样带着愧疚一直陪在素的左右，我想素也是如此。我和素就这样默默用心守望，可是原本平静的假期，又被冬打破了。
　　到家的第一天，冬的电话就追到了我家里，嘘寒问暖一番，我敷衍两句就挂了。
　　第二天，冬又打过来问我：“我们现在的关系算什么？朋友？还是其他？”
　　“顺其自然吧。”我很平静。
　　“素跟你谈了什么，她是不是都知道了?”
　　“没什么了，一切都过去了，你就不要再追问了。”
　　“那我算什么？我也就这样过去了吗？”冬有点急了。
　　“别想太多了，好好过年吧。”
　　“没有你我好不起来。”略带哭腔。
　　“谁没有谁地球都照样转，没有你想的那么可怕。”我冷冷地说。
　　那头沉默了，我也没再说话，母亲正好叫我有事，我把电话挂了。
　　几天后我收到了来自冬的包裹。
（六十五）
　　处在爱情中的每个人都有可能会做错事，因为爱情会让人失去判断力、自控力，谁都没有权利去评价，至少我这么认为。
　　素是我的第一段真正的恋情，我们一起从不懂到懂，从好感到深爱，我想她就是我这辈子无法割舍的爱了。冬的出现令我一度意乱情迷，可是事后我也痛恨自己的不忠，虽然被她的执着感动着，但是我都自己都不知道那算不算爱，既然我决定重新跟素在一起，就算我再心软，我想我还是不惜伤害任何人的。
　　收到冬的包裹，小小的一个盒子，但是我却觉得沉甸甸的，握在手里半天不敢打开，仿佛害怕冬会用什么巫术令我失去了心智。
　　慢慢地拆开，里面有一个戒指，冬一直带在手上的那个，她说是她的守护神和吉祥物，一封信，一张贺年卡，令我惊诧的是，一个小小的塑料袋里装着长长的一缕头发，看到这个，我的心紧紧地揪着。
　　信不算太太长，但是字字如同敲在我心里，冬说了这一个月里她所经受的折磨和煎熬。
　　“我一直想告诉你，从我第一次见到你，我就喜欢你了，你的幽默风趣和聪明睿智一下子就吸引了我，我无法掩饰自己对你的好感，发展到后来，我越来越喜欢跟你在一起，我体会到这就是爱。
　　你是我第一个爱的人，给了我第一份爱情，可是我还没来得及体味爱情的甜蜜，一切就都被无情地摧毁了。你是我从别人那里借来的爱人，我也在心里无数次地告诉自己，我最终是要把你还给别人的。
　　我没有奢望过你会舍弃素而选择我，但是我只求在你身边，能天天看到你。你和素在一起的时候，每一个眼神、每一个动作都让我嫉妒，可是我还是必须装作无动于衷，我的那种痛苦你能体会吗？
　　我也想名正言顺地跟你走在一起，跟你分享所有的开心分担所有的痛苦，我也想在你生病的时候，每分每秒都陪在你身边，可是就应了你说的那句话，她先来我后到，我就得把所有的愿望都藏了起来，远远看着你们上演着一幕幕的幸福。
　　当我无意中知道素的父亲去世的消息的时候，我知道你心里会很难过很愧疚，如果没有我，你不会变得那么沉默那么隐忍。可是这一切不是你的错，你不要那么自责，更不要伤害自己。
　　现在我感觉得到你的刻意疏远，我的心在滴血，如果不是我冒险地向前走了一步，我现在还是那个被你呵护有加的妹妹。而我因为贪心，渴望像素那样，从你那得到更多的爱的时候，我却连先前的身份都一并失去了。
　　我恨我自己！不该把我们推入这样一个陷阱，现在因为我的存在让你变得如此痛苦，我只能看着心痛却无能为力。如果可以重新选择一次，我宁愿自己没有爱过你来换取你的不痛苦。
　　那个戒指是我一直带在身边的，我知道你不会戴，你会害怕素看见，但是我希望你把它放在身边，这样就好像我可以永远在你身边守护你陪伴你一样。
　　身体发肤受之于父母，本不该轻易伤及，我只想告诉你我的全部都属于你，现在我要把我身体的一部分给你，希望你会好好珍藏。
　　如果注定此生，我不能得到你的爱，我依然会默默地爱你，我无悔。如果有来生，我祈求上天让我成为你生命里的第一个女人，这一次，我不会再迟到。永远爱你！”
　　我看完时，手里握着原本属于她的物品，久久不能说话。
　　我可以掩饰我的泪，但是无法掩饰我的心痛。
（六十六）
　　每个人的内心对爱都有一个属于自己的定义，曾经有人说过：“你遇到一个什么样的人，你就会谈一段什么样的恋爱。”
　　在我还没完全想好该怎么处理冬的包裹的时候，新年已经不期而至了。
　　大年三十晚上，全国人民都围着电视看春晚，我帮老妈的忙包着饺子，面食里面饺子是我的至爱，从小就擅长包。
　　妈笑着问我：“在学校很少吃吧？”
　　“嗯。”答话之间想起冬在那个夜晚给我带来的热腾腾的饺子，只是一闪，我就拼命把这个想法甩掉了，我不可以还想着她。
　　扮作很开心地看着电视包着饺子闲聊着，我不敢去想，她们今晚是否快乐，一个失去了父亲，一个失去了爱人。
　　而我失去了我的良心，两个被我伤害过的女人，或许都在因为这个特殊的时候联想着什么，或许都在某一隅哭泣，我又何尝不是，平静的外表下面，我的心也在哭泣，为我带给她们的伤害。
　　四个小时的春晚我大概只有几十分钟心思放在上面，终于热热闹闹地快捱到了倒计时的时候，台上诸多主持人准备一起煽动气氛高声倒数，我又一次想到了那个新年，那个看似温馨却改变了我们三个人的命运的一晚。
　　屋外开始鞭炮声声，此起彼伏，我的思绪虽然被一次又一次地被炸断，但是心中的想法却已然笃定。
　　整点时分，我家的电话响起，老爸说谁这么准时拜年，拿起话筒在爆竹声的背景下扯着嗓子问好，显然对方在向他拜年，几句谢谢之后叫我听电话，是冬。
　　“又是新的一年了，记住，为了我开心一点！这是我的新年愿望，我爱你!”没等我回话，那头电话已经挂断了。
　　新年第一天，我们照例要出去拜年，素不可以来我家，但是我必须要去她家，因为我想要见到她。
　　刚刚遭遇白事的家庭，新年是不可以张灯结彩的，所以素的家中没有一丝节日或新年的气氛，在这个四周都是一片红彤彤的世界里，显得那么凄凉，
　　我很肃穆地走进去，素看到我的时候眼睛一亮，从素手里接过三枝香，点燃后深深地拜祭了素的父亲，内心在向这位已故的父亲忏悔。
　　与素的母亲交谈了一番，尽力地安慰着，素的母亲比先前见到老了很多，让人看见都不禁心酸。
　　家里陆续有人来，于是素把我带进了她的房间，好多天没见，素的样子也憔悴了些，之前在学校尽量不去提及，回到家里，看到母亲这番样子，触景生情，一定陪着又掉了不少眼泪。
　　我伸手摸了摸素的脸，消瘦地让我心碎。
　　素走过来抱着我，趴在我的肩头抽泣，我也紧紧地抱住她，希望能在这个伤感的新年给她一丝丝的温暖。
　　第二天，我把一早就写好原本打算寄出去的信撕掉了，信和头发放在了我上锁的那个抽屉里，我要把我对冬的最后一丝眷恋都深深地锁在这里，不再带回校园。
　　我给冬打了一个电话说：“之前的事都是我的错，请你原谅我！信和头发我烧了，戒指我会还给你，如果我们可以做朋友就继续，如果不能就算了。”不等她回话我就挂了。
　　谁也想不到这个新年之后，我们三个人的关系会发生360度的大转变。
（六十七）
　　人之所以会出轨，不是因为对自己爱的人不够坚定，而是因为对爱自己的人还有所企盼。
　　感觉每个假期都是短暂的，尤其是寒假，而这个寒假在我记忆中却特别漫长。我的感冒也特别漫长地恢复着，在快要离家之前终于算是完全康复了。
　　因病时常不能外出，有太多的时间来理清自己的思绪，我承认我在这件事情上很优柔寡断，但是这次一旦痛下决心，就不愿意再回头了。
　　令我感到奇怪的是，冬在接到我那次的电话后，就再也没有找过我。我不知道是不是自己做得太过分了，令她受到了伤害，很担心，但是又不能再去问候，否则所作的努力又白费了。
　　人有时候的想法就是这样奇怪，被人粘的时候觉得烦，被人疏远的时候又会心有牵绊。
　　或许一切的答案都要等到回到校园才能解开，离开家的那一天，我从抽屉把戒指很慎重地放在了我最贴身的口袋。
　　小屋一个月左右无人居住，虽不至于污秽不堪，但也是灰尘满布，身体已经康复的我二话不说地打扫起卫生来，并叫素收拾行李就好了，不想她累着。
　　我正踮脚站在凳子上擦窗子的时候，门被人推开了，是冬，我心里微微一震。
　　冬很开心的样子跑了进来，素看到她也很开心，两个人抱在一起说好久不见，很想念之类的。
　　冬跑过来拍了拍我的腿说：“怎么样，要帮忙吗？”
　　“不要，这点小事，一个人搞定好了。”我紧张地缩了缩腿，差点站不稳。
　　冬又很八地说：“哟，没看出来，穿新牛仔裤呢。”
　　我呵呵笑了一下，看她的样子好像什么事都没发生过。
　　冬又对素说：“哎，一会一起吃饭吧，这么久没见了，出去庆祝一下。”
　　“好啊。”素爽快地答应了。
　　屋子在三个人的一番收拾下，很快又光鲜亮丽了。
　　三个人一合议决定去以前我们常去的大排档，也是上次我和冬去的那家，喜欢这家是因为很符合素的口味，她特别喜欢在那吃。
　　落座以后，她们按照自己的喜欢点了菜，我只说了一句随便。
　　菜陆续上来，冬帮素挟着菜说：“你多吃点，感觉你都瘦了，要注意身体。”
　　我在一旁默默地吃着，听两个女人寒暄着，说家里过年的事情，当然素听得多说的少，刻意回避了自己家里的情况。
　　冬突然问我：“你过年没出去玩吗？”
　　“没有啊，病成那个样子，老妈哪里也不让我去呢。”
　　“早知道你病成那样我就去看你了，一个人在家呆的闷不闷啊？”
　　“还好了，不会闷，亲戚家还是要走动的，安排得满满的。”我回答的时候看了素一眼，素也微笑着看着我回答。
　　其实我已经浑身上下不自在了，看上去好像她们倒是都不在乎了，现在唯一难受、自责、需要提心吊胆的人是我。
　　冬意味深长地看着我说：“身体都恢复了吧，我们都是最好的朋友，有什么需要帮助的就尽管开口。”接着她也看了素一眼，“像你们家都不在这边，有时候也只能靠我们这些朋友互相帮助了。”
　　我彻底明白了冬的意思，她决定退到了我朋友的位置，我在心里舒了口气，轻松了很多。
　　可是素不这么想，回到宿舍，一向文静的素就这么爆发了。
（六十八）
　　爱和嫉妒足以摧毁一个人，无论她曾经多么斯文可爱，一旦被触及到某根神经，她会变得面目全非，就不再是你以前爱着的那个人了。
　　若干年后我看到了电视连续剧《中国式离婚》，静静地看着，我在想，可能每个女人都是河东狮，只是看她为谁吼。
　　吃完饭，我们和冬客气地告别了，回到宿舍，我还暗自为今天大家相安无事而感到开心、欣慰。
　　素问我：“吃得开心吗？”
　　“嗯。”我还没反应过来，顺口回答。
　　“当然开心了，老情人见面。”
　　我又一次僵住了：“你说什么？”以为自己听错，
　　“难道我说错了，在我面前公然打情骂俏。”
　　“你说什么呀？我们都是朋友，一起吃饭说话，以前也是这样的呀。”我急忙说。
　　“朋友？你们是什么朋友？朋友会发生那种关系吗？朋友会背着我做出那种事？”素一连串地问。
　　“我们没有发生你想的那些事，只是有好感而已，你怎么…………”
　　“好感？这就是你对我的爱吗？”素打断了我，“你对我的爱就这么经不起考验，就这么不堪一击，看来你对我说的那些海誓山盟都是假的咯。”
　　我自知理亏，我是不知道该怎么辩驳。
　　素看着我说：“没话说了吧，我就知道你心虚。”
　　“我请你别这样说，我承认我是犯了错，但是我已经跟她说清楚了。我也不会再背叛你了，相信我！”
　　“相信你，一次不忠百次不用，知道吗？我眼里容不下一粒沙子！”
　　我听她这么说，心里也觉得来气了：“人都难免会犯错，知错就改不就好了吗？为什么一定要咄咄逼人呢？”
　　“按你这么说是我不对咯，我在家里经受那种事情的时候，多么想你陪在我身边，可是那个时候，你睡在别人身边，而且还试图瞒着我，我知道后是什么感觉你知道吗？”素说着，已经开始哭泣。
　　提到这个，我是愧疚，我也无言以对，我走过去，想抱着素。
　　素抬起右手狠狠地给了我一巴掌说：“别碰我，我觉得肮脏！”
　　我的左脸立马火辣辣的，我看着素，她从没这样打过我。
　　素也被自己的举动吓到了，愣愣地看着自己的右手，又看了看我的脸。
　　我转身拉门想出去，素已经第一时候冲到了我身后，从背后死死地抱着我说：“对不起，我不是故意的，我是因为在气头上，所以……”
　　我没有说话，任由她抱着，或许这是我该受的罪，可是我还是觉得心理上有点难以接受，难道一直以来我的努力都无济于事吗？为什么她还停在过去，不愿意前行？
　　我还是回过头来，对她说：“不关你的事，确实是我的错，你怀疑我，痛恨我，打我骂我都是正常的，我完全理解！”
　　“不会了，以后不会了！”素向我保证说。
　　“我们好好在一起好吗？不要再为那些不开心的事而吵架了。”
　　“嗯，我答应你不会了。”
　　我相信了，可是后续事态的发展却超乎了我的想象。
（六十九）
　　爱是不可以比较的，付出也是不会计较回报的，一旦你开始在内心对比权衡，你的爱就已经不再单纯了。
　　那次以后，素的情绪就变得非常的不稳定，我们经常会为了很小的事情发生争吵。一开始我总是忍耐，因为我知道起因在我。可是我的忍耐没有让素收敛脾气，反而越来越变本加厉起来。
　　自从刚回学校那天见面之后，冬就很少出现在我的视野里了，听她们几个闲聊说她最近身体不太好，所以家里要求她不要在外面吃饭，而且一放学就立马回家。我听了还是很担心的，只是没有机会也没有可能去表达我的关心
　　冬的戒指还一直放在我的衣服口袋里，想还给她却找不到时机，没想到那天被素意外地发现了。
　　那天下课回宿舍，我的那件大衣本来挂在衣柜，我发现此时却丢在床上，素坐在桌边，面无表情。
　　我佯装镇定，期盼她没有发现什么，走进去放下手中的书包。
　　“这是什么？”素把戒指举在我的眼前问。
　　“冬给我的。”我实话实说。
　　“倒是蛮坦诚，是情侣戒，还是定情物呢？”
　　“都不是，是她本来想送给我的，但是我不想要，一直没有找到机会还给她。”我平静地说。
　　“找机会还？找什么机会？独处的机会吧，你是还想跟她有故事对吗？”素对我大声地质疑着。
　　“你不要胡思乱想，我跟她之间已经都说清楚了，不会再有什么关系的，我会还给她的。”我依然不动声色。
　　“一早想好的台词吧，这么冷静，如果你要还她，一早就还了，为什么要放在衣服的夹层口袋里，想贴你的心脏近一点吗？”素无情地讽刺我。
　　我不敢相信这些话从她嘴里说出来，看着她没有说话。
　　“怎么了？被我猜到觉得不舒服吗？”素继续咄咄逼人，突然她把戒指丢在我身上说，“去啊，去啊，你现在就去还给她呀！”
　　看着这个我熟悉却又变得陌生的女人，我已经一分钟也无法在这个空间呆下去了，我夺门而出。
　　身后传来：“出去了就别再回来！！”
　　绝望，只有这两个字能形容我当时的心情，我不假思索地在学校小店买了一瓶白酒，我要麻醉自己，一口气已经喝了大半。我不敢相信自己刚才的所见所闻，我不知道一次感情上的出轨会如此毁了我们三个人。我当然更痛恨自己，一手造成了今天的结局。
　　在我彻底醉倒之前，被一个在读研究生的师兄偶遇，强行把我送回了宿舍。
　　看到我们，素惊讶不已，师兄简单说明情况，素道完谢把我扶进房间，我已经步履蹒跚。
　　刚躺下，我就觉得胃里一阵翻腾，要知道我还没吃晚饭，完全是空腹喝酒，胃被酒精烧得难受。一阵折腾，我连胃液都吐出来了才算平息，当时十分痛苦，已经全身无力！
　　素哭着照顾着我，抱着我的头说：“对不起，你为什么要这样伤害自己呢？我说那些话都是因为我太在乎你了，知道吗？我不是要真的赶你出去，你不要离开我，不要丢下我一个人，好吗？”
　　我任由素抱着我，心里在祈祷，别再重复这样的故事。

（七十）
　　一直认为，人不谈一次恋爱不会长大，不经历一次情感波折不会变得成熟。
　　醉酒事件之后，素对我的态度好了一些，我的代价是胃疼了一个多星期。那次之后我得出一个结论，我宁愿肉体受伤害，不愿意精神上受伤害，这就是我自虐的起因和根源。
　　本以为可以和平相处一段时间，可惜好景不长，没过多久，素又故态萌发了，这次不是因为冬，是我们一起玩的另外一个女生。
　　那天早上我没课，早春的日子还是有点春寒料峭的感觉的，我怕冷，半躺在被窝里看书。素班上也只有两节课，下课以后素和那个女生一起回来的，冬不来之后，我们这里已经鲜见女生了。
　　可能是外面比较冷，那个女生一进屋就直奔我过来了，对我说：“冷死了，快帮我捂捂手。”说完就径自把手伸进了我的被窝。
　　其实我们平时都玩得挺好的，女生开始有点故意跟我开玩笑的把手放进我衣服里，可能是想用手冰我一下，突如其来的刺激，我当然冷不丁地在床上坐了起来。女生不依不饶，继续作弄我，我在被窝里左闪右避，最后连续求饶，她才罢休，然后乖乖地把手放在我身边，衣服的外面。
　　这一切素都看在眼里，还帮着起哄，谁都没把这当回事。
　　既然有人来了，我也不好老是躺着，于是就起床了，叠好被子，素把外套脱在了床上，那个女生一屁股坐在床边跟我们说话，我看到她坐到了素的衣服上面，就说了一句：“你坐到别人的衣服了。”女生挪开了身子，素不动声色地看着。
　　这些原本再平常不过的事情和话语，居然也能成为我们争吵的导火索。
　　女生走了以后，素开始用鸡蛋里挑骨头的口气跟我说话，终于矛盾激化了。
　　“你倒是变心的很快啊，那边才刚跟冬断了纠葛，这边又勾搭上了一个。”
　　“你怎么可以这样说？”我真的很惊讶。
　　“难道不是吗？那么亲热，在被子里摸来摸去，完全当我透明吧。”
　　我明白她指的是什么了，尽管觉得荒诞，我还是耐心解释：“她们都是你的同学，也是我们的朋友，开这种玩笑很正常啊，这样子也不是一天两天了。”
　　“是啊，我知道不是一天两天了，那就是说早就勾搭上了咯。”素讽刺地说道。
　　“你什么意思啊，怎么能这么说？”我觉的她有点过分。
　　“不这么说，你要我怎么说，兔子还不吃窝边草呢，你是想把我周围的这些朋友都勾搭齐吧，你是存心跟我过不去，让我出糗，下不了台！”素大声地吼道。
　　我彻底无言。
　　“无话可说了吧，被我说中了吧，你现在称呼我都是‘别人’，我看你的那些新欢才是你的自己人吧。”
　　我实在听不下去了，素的声音和话语在我听来异常地刺耳，我顺手操起桌上的水果刀对着自己的手臂上对素说：“我求你别说了。”说话间，刀子已经割了下去。
　　鲜血流出来的时候，我没有觉得痛苦，也没有晕血，而是一刹那的痛快，仿佛心灵的伤痛再次被肉体的痛楚所代替。
　　素惊诧的表情也取代了她刻薄的话语，可是她的反应更令我惊诧，她从我手上一把夺过刀子歇斯底里地说：“你为什么要伤害自己？你伤害自己我会心痛你知道吗？你这么不爱惜自己，我也不管了！”说完素举起刀子扎向自己的手臂，等我反应过来再次抢回刀子，素的手臂上已经汩汩地向外冒着鲜血。
　　这场战争在我们身心俱伤、相互抱头痛哭地说着抱歉中结束了。
（七十一）
　　爱情里不只有嫉妒还有包容，当嫉妒把你推上绝路的时候，包容就这样不知不觉中让你的心有了新的方向。
　　素的心态发生变化以后，我学会了忍；我学会了自残之后，素也学会了忍。我们就这样小心翼翼地呵护着彼此的感情，尽量不去伤害对方，表面上看，我们又回到了最初那个恩爱的世界，可是我们的内心比谁都清楚，我们已经无法回头。
　　素可能为了表白自己不再会斤斤计较，也不再怀疑我会和别人怎么样，一下子变得异常地好热闹起来，几乎天天把那帮姐妹叫到宿舍来玩，毕业前夕的她们心情比较放松，玩得也比较HIGH，小屋每天都是人声鼎沸，热闹非凡。
　　我更多的时候像个看客，我也为了表白自己的清白，不跟她们其中的任意一个有任何的瓜葛。可是，我知道我不是一个无心的看客，我的心思有意无意间投射到了冬的身上。一来，冬的身体状况一直不是很好，颇令我心疼和担忧；二来，我和素在一起的烦恼，很迫切地想找个人倾诉。但是，我不能，我必须压抑着我的情绪和冲动。
　　既然做不到心如止水，只能表现的冷若冰霜了，我就这样刻意地保持着与冬的距离。冬却和我不一样，大家在一起的时候表现得落落大方，只是比以前更淑女更沉稳了，看不出有一丝的不妥和异样，任凭我独自猜测，却怎么也看不透她的内心世界。
　　临近毕业她们都开始陆续落实了各自的实习单位，可能是担心实习以后没什么机会再聚，突然有人提议说要自己搞次聚餐，每个人都做几道拿手的菜，好好地玩个通宵，大家一致说好。我们的宿舍肯定是不适合的，没有厨房必备工具不说，也怕吵到周边的老师被投诉。去她们家里也不好，大人们都在没法放肆玩。冬提出一个好建议，她哥哥的房子刚搞完装修，因为要透风什么的，暂时没人住，一切齐备，大家听了都很兴奋，选了个周末，就各自分工着手准备工作了。
　　到了头一天的晚上，分配给我们该买的吃的喝的玩的都买齐了，万事俱备，我却病了，感冒发烧还外加急性肠胃炎，非常的难受，我跟素说：“明天你们几个去吧，帮我跟她们说一声，我不舒服不去了。”
　　素面有难色地说：“你不去我也不去了，丢你一个人在这，我也不放心呀。”
　　我知道素很想去，毕竟是难得的一次聚会，我不想让她失望，我说：“要不你给我再吃一粒退烧药，我睡一个晚上应该会好些的。”素点头，喂我吃了药。
　　第二天，烧是退了，头疼欲裂，我却强装轻松状地对素说：“你看，我说会好吧。你千万别告诉她们我昨天不舒服，否则大家都把我当病号，都玩不尽兴了。”素答应了我，很开心地挽着我出门了，而且出于关心我，坚持把东西都放在她车上。
　　冬说的房子在一个隔学校蛮远的小区，我们各自骑着单车在校门口集结，大家都大包小包，我车上空无一物，冬毫不忌讳地选择坐我的车。我有些犹豫，素走过来轻声地问我：“你可以吗？”
　　看素的表情好像不是在嫉妒，而是担心我的身体能不能骑得动车，我也就放心了，我说：“没问题，我都好了。”
　　于是我们在前面带路，她们一行四辆单车一字排开，陆续跟在我们后面。
　　冬的手轻轻地揽着我的腰，这是过年后我们的身体第一次如此接近，说心里一点感觉都没有，那是假话，但是表现出来的却是一付波澜不惊的样子，冬除了给我指示方向，我们一路无话，我不停地卖力地踩着，不知不觉身上已经渐渐汗湿。
　　骑到目的地时，我以迅雷不及掩耳之势把她送我的戒指放在了她的手心。
　　可是万万没想到的是，她也在我手心塞了一张折成小方块的纸条。
（七十二）
　　记得有个词叫：“同病相怜”，以前一直以为这个“病”指的是身体的疾病，后来才知道那是指心病。
　　冬的戒指我一早就酝酿还给她，藏在衣服口袋是不想素发现，谁知道最终还是难逃一劫。因为戒指吵过架后，我曾请求素代我还给冬，素死活不肯，后来她的种种表现让我知道，她是一个永远不会因为这种事跟朋友撕破脸的人，她维持表面上的和谐和融洽，仿佛我和冬之间从来没发生过什么，也希望我们保持着这种沉默的平衡。
　　下午出门的时候，我专程拿了戒指，素看见了，没说什么。我想今天一定要找机会交给冬，之所以最后选择了这么匆忙的方式，主要是不想为了这个问题还去特意解释什么。可是我怎么也没有想到，冬也选择这么诡异的方式给我纸条。捏着那张纸，我没敢当场看，四下张望，还好甩了她们一小段距离，匆匆塞进口袋的时候，她们才刚出现在我的视线。冬感觉到手心里握的是那枚戒指时，颇有深意地看了我一眼，然后对我轻声地说了一句：“谢谢！”
　　一群人稀里哗啦地上了楼，房间装修得还真是简洁而漂亮，一派明窗净几的景象。冬的哥哥愿意把新房奉献出来，着实让大家赞不绝口了一番。
　　废话说完，大家开始各自忙起了自己要准备的菜肴，由于做菜水平良莠不齐，所以她们中有两个说只负责洗菜，并且强烈要求我代劳炒菜，都说我做菜好吃，而此时我的身体已经显现出一丝不适，但是为了不影响气氛，我笑着一口答应了。
　　看大家都在忙碌着，我借口上厕所，紧张地反锁好门，从口袋里掏出纸条。上面写着一个电话号码，一个名字，还有一句话：“如果今晚我身体有不适，请打这个电话。”我看了一愣，马上明白了怎么回事，冬一定身体也很不舒服，但是为了这个聚会，坚持来了。心里无限怜爱油然而生，她总是替别人想得多，真是个令我心疼的女子。
　　从厕所出来，我的双眼在寻找冬的身影，她正在尽主人之谊，切水果摆零食泡茶水招呼大家，看不出一点不妥。我何尝不是，强装欢颜和大家打闹寒暄，一路上流的汗已经慢慢演变成再次发烧的罪魁祸首，可我自己丝毫也没察觉到。
　　素和另外一个女孩开始轮流做她们要呈现的菜肴，我把自己要包揽的菜肴都放在了最后，在她们几个的协助下，我用最佳状态完成了丰盛的大餐。大家一片欢呼，开啤酒饮料落座。我作为“功臣”被簇拥在中间，推杯换盏，我成了众矢之的，喝了不少酒，我笑着应酬，素看我没什么不妥，由刚开始的满眼担心变成了安心玩乐。
　　酒足饭饱，我主动要求洗碗收拾，冬也说自己一个人收拾客厅就好了，让她们去玩，说四个人打拖拉机刚刚好了，她们一番假意推托，看我们坚持也乐得清闲，急急忙忙去书房开台了。
　　我在厨房收拾着，冬在客厅抹桌子拖地，好想走过去问她身体觉得怎么了，可是我不敢。而我的身体已经越来越不舒服，只是有了冬的嘱托，我继续扮作精神抖擞，不管有多难受我也不能倒下去，如果她真有什么情况，她需要我的帮助和照顾。
　　冬收拾完客厅后进来帮我，两个人默默地配合着，气氛很融洽，我连大声喘息都不敢，生怕打破了这一份宁静。
　　时间显得很漫长，眼看着事情接近尾声的时候，我忍不住开口问：“你还好吧？”
　　冬还没来得及回答，素已经从房间走出来，大声问我好了没有。
　　我说：“就好了，马上过来。”
　　在素的“监视”下，我们结束了手头的工作，跟随素一起进了房间，在旁边看着大家拖拉得正酣。
　　本以为安然度过的这个通宵却危机四伏。

（七十三）
　　夜晚永远都是那么容易诱惑人犯罪，到底是想用黑夜来掩盖自己的罪行，还是要掩盖自己那颗无助的心。
　　可能是酒喝得稍多了一点，她们嘴里的通宵在哈欠连天声中早早结束了，我早已经是在以强撑的心态挺到她们说散场了，时间已经是凌晨两三点，各回各家各找各妈是不可能的了，只能睡下。因为一开始没做睡觉的打算，现在才意识到，只有一张大床一个沙发可供睡觉，只能将就一晚。
　　我的身体已经糟糕到了极点，一直在发烧，为了不被察觉，我强烈要求一个人睡沙发，素也没留意，可能觉得我非要这么做是因为避嫌，不想跟任何人睡在一起。
　　她们一番折腾终于找到了最好的睡觉姿势，渐渐没了声息，都睡着了。我也终于忍到了极限，一个人悄无声息地来到洗手间，用冷水打湿毛巾，敷在脑门上降温。这还不算完，神经一旦放松，毛病也多起来，居然一阵阵地冒冷汗，还有呕吐的迹象，我一直压抑着，尽量不发出声音。蹲久了准备起身的时候一阵头晕目眩，我扶着门好不容易站稳了。
　　休息片刻之后，开门出来，门外站着一个人，吓了我一跳，细看是冬。
　　我没敢说话也没动，冬也没说话，就站在那看着我，我想她大概是没有听到我呕吐的声音吧，否则不会这么冷静。僵持了一小会，我打破了僵局，小声说：“你上厕所是吧，我OK了。”还故作轻松地做了一个OK的手势，特傻。
　　擦身而过的时候，冬轻轻地拉住了我的手，我不得已回过身来，狭小的通道，我们就这样面对面地站着，空气像凝结住了一样。
　　站了良久，冬小声对我说：“我本来感觉不是很舒服，我怕今晚会发哮喘，药虽然都带齐了，以防万一才给了你电话，但是现在这么晚了，应该不会发生什么事了，真有什么，你也别打了，那个主治医生是我爸妈的朋友，会惊动我爸妈的。”
　　我点了点头，问她：“现在觉得没事了，是吗？”
　　“嗯，就是好像有一点低烧，没什么大碍。”冬说着摸了摸自己的额头，又伸手摸我的，我没反应过来，已经闪躲不及。
　　冬最爱说自己“久病成良医”，这次果然验证了。她摸完我的额头，不敢相信我的温度，又再次摸了自己的和我的作对比，难以置信地说：“天哪，你在发高烧呢！”
　　“是啊，我知道，没事的。”我伪装着平静。
　　“你自己早就知道了，是吗？吃药了吗？”
　　“嗯，昨天就发烧了，吃了药，可是不管用，今天又这样了。”我还想装强悍，身子却已经彻底软下去了。
　　冬赶紧扶我在沙发上躺下，帮我倒了杯热开水。可是我的头一沾上枕头就不听使唤了，脑袋里好像有什么东西一直在旋转，冬跟我说话听上去也觉得特别遥远，那是一种很恐怖的感觉，像要睡死过去，自己拼命挣扎却清醒不过来。
　　冬在她自己的包包里翻出了基本适合我吃的药，放在我嘴里，用开水强行喂下去，我的大脑基本不够清醒了，也没有了太多的力气，吞药的时候，有颗药片卡在了嗓子眼那，下不去，我虚弱地对冬说，卡着了，苦，要喝水。
　　于是冬抱着我的头喂我喝水，可是杯口太大，撒了我一身，却没进嘴多少。
　　就在这时，冬可能犹豫了几秒钟，端起杯子喝了一大口水，对着我的嘴喂了下去，紧接着一口一口地毫不犹豫地喂着，药片终于溶化消散了。
　　冬把湿毛巾搭在我的额头上降温，帮我盖好被子，静静地坐在我身旁。
　　我在如梦似影的虚幻中真实地感觉到冬的唇吻在了我的唇上。

（七十四）
　　曾经有个朋友告诉我：爱情无处不在，与其花时间去抱怨找不到或者得不到爱情，倒不如努力去寻找爱的突破口。
　　在冬吻下来的那一刹那，我确信，这对于我是一个全新的突破，我感觉到了爱情的味道。
　　我明白她的一再退让，隐藏真心，甘愿退到朋友的位置，甚至连解释都不曾问我要过一个，就任由我作出了选择，我没有关心过她是否心痛、是否受伤，就这样一句话都没有，拒绝了一颗爱我的心。
　　冬很安静地亲吻着我的唇，如同在亲吻着一个孩子，给我的感觉不是情不是欲，而是关心和怜爱。我还没来得及细细地品味，就昏昏地睡过去了。
　　清早醒来，睁开朦胧的双眼，屋子里光线很暗，静悄悄的，她们应该还在睡，毕竟床比沙发舒服多了，我睡得有点腰酸背痛了，想移动一下身体，发现冬的头枕在我的肩上，沉沉地睡着了。
　　我侧脸看她，睡的很香的样子，有几缕头发从她侧面滑下来，搭在脸上，让我情不自禁地伸手帮她轻轻地拨开。她鼻子呼出的气体轻轻地吹到我的脖子上，痒痒的，很舒服的感觉。
　　我一动不动地躺在那里，如此近距离的接触，好希望这个场景可以一直这样延续下去。我努力回忆着昨晚发生的一切，想着冬对我过去种种的好，我觉得自己好幸福，也明白自己其实一早就真的爱上了身边的这个女子，只是埋藏的久了，就以为自己可以忘了，可以忽略自己的爱了。
　　安静的空气里只有我们的呼吸声，突然我感觉有点异样，冬的呼吸似乎不太均匀，甚至有点急促，我伸手摸了一下她的额头，比我的还烫，我一骨碌坐了起来，冬显然被我惊醒了，吓了一跳。
　　她下意识地摸我的额头说：“怎么了？还很难受是吗？”
　　“不是我，是你！你在发烧呢！”我着急地说，音量有点高。
　　冬把食指放在嘴边，做了个“嘘”的表情，示意我小声点。
　　我把冬扶到沙发上躺下，表情紧张地看着她说：“肯定是你昨晚坐着睡着凉了，都是我不好，害你这样，我该死……”
　　冬用手捂住了我的嘴巴，不要我说下去，我顺势握着冬的手坐在她旁边，深情地看着她说：“现在轮到我照顾你了。”
　　我起身倒了杯热开水，问冬她的药放在哪里。冬没有说话，看着我。
　　我以为太小声她没听见，走到她身边坐下又问了一次。
　　这时候，我看到冬满脸泪水，居然在无声地哭泣，我吓呆了，以为是她的身体很不舒服，一边问她怎么了，一边想伸手去抱住她，她挡开了我伸过去的手。
　　“我没什么，不要这样对我，别对我好，我不需要。”冬擦拭着眼泪告诉我。
　　“为什么？你生病了我当然要照顾你，就像我生病了，你也……”我的话还没说完就被冬打断了。
　　“不一样的，我说了不需要，我自己可以照顾自己。”冬坐起身来，我想扶她，可是还是被她拒绝了，“麻烦你告诉她们，就说我家里有事，我先回去了，千万别提生病的事。”
　　我想留住她，但拧不过她，只能说：“我送你回去吧，你病成这个样子，我不放心。”
　　“你也病着呢，别勉强自己，再休息一会吧。我自己打车回去，不用担心，你们今天还可以在这里玩，走的时候锁好门，钥匙让她们周一带给我就好了。”冬语气冷淡。
　　“你不回来了吗？”我有点失望地说。
　　冬决绝地看了我一眼，转身出门了。
（七十五）
　　当爱的浪潮再次把你推到风口浪尖的时候，你会发现其实爱一个人很容易，放弃一个人却是如此之难。
　　冬走了以后，屋子里恢复到了最初的谧静，我行尸走肉般地躺到了沙发上，再也无法入睡。
　　我想不明白，为什么她对我的前后态度会差别那么大，难道我昨天晚上真的是做了一个美梦，醒过来的真实就是这个样子的。
　　不可能，我清楚地记得她是如何焦急地看着生病的我，又是如何喂我喝水吃药，还有迷迷糊糊之间的吻，我摸了摸自己的嘴唇，仿佛冬的温度还在。可是转瞬间，她就毅然决然地拒绝了我的照顾，既然她可以这样忘我的照顾着我，难道就不渴望我也能照葫芦画瓢地照顾她吗？
　　冥想让我感觉到痛苦，我的手指纠缠在了一起，使劲地拧着。突然我明白了，是戒指，一定是戒指！
　　冬拒绝我不是因为不需要我的照顾，而是害怕得到我的照顾。因为我真的把戒指还给了她，或许这就是她留在我这里的最后一丝希望，觉得只要还没有退还就尚存一线生机，但是我的无情明白地告诉她我不能接受她。
　　既然如此，她肯定会对我避而远之，她觉得我们已经是不相干的两个人，为什么还要接受我施舍一般地照顾呢。一定是这样的，我想的心里很不舒服，因为她在这种情况下还是无微不至地照顾了我，而我真心的照顾又被她拒之门外了，很想立马就跑去她家跟她说清楚，我担心和心痛着，心早已不在这里。
　　可是我不能走，我没有理由走掉，没人知道我昨晚生病，也没有人知道她生病，我就这样走掉，和她同时消失，会给她们留下多少遐想，尤其是素，她会作何感想，天哪，为什么要让我如此烦恼。
　　正在我胡思乱想之际，有人从屋里出来，我只好假寐。那人径自去了厕所，回来时也没做停留就回到屋里了。
　　我重新睁大着双眼，在想自己可以为冬做点什么，是不是该抛下一切、不顾一切地去找她，可是一想到她那么决绝的眼神，我就决定放弃了，我害怕再次被她拒绝。
　　这个时候才发觉自己原来这么无能为力，就连一句简单的问候，一次细心的照顾都不能给她，心里的感觉是无限的亏欠。
　　我的矛盾和自责终于在她们几个的陆续起床中被打断了，素起来后问我睡得好不好，我笑着说好，这是怎样的一个夜晚，只有我和冬知道。
　　她们终于发现了冬的消失，可能是晚上太累了加上那么多人睡一张床又拥挤，居然没人注意到床上少了一个人。我告诉她们冬家里有事先走了，看她们都睡得很熟，所以没打招呼。素狐疑地看着我，没再说话。
　　主人家不在，大家玩兴也就不高了，大家商量着说各自回去了。
　　一路上素都没有跟我说话，可能在猜测着到底冬什么时候走的，跟我都说了什么做了什么之类的。
　　回到宿舍，素终于忍不住问了我一句：“昨晚……你……没有什么事吧？”
　　我心里还暖了一秒钟，以为她问的是我的身体，后来醒悟她应该不知道我发烧，问的是我和冬之间有没发生什么事，我笑笑说：“没事，能有什么事。”内心彻底失望。
　　第二天，素要给冬钥匙，可是冬没来上课，得知她病了。
　　我的心碎在胸膛，决定为爱疯狂一次。
（七十六）
　　“开心”这个词蛮有意义，以前只会用不理解，后来我终于明白只有放开心胸才能真正感觉到快乐。
　　当我觉得自己原来爱着冬，那么渴望去到她身边跟她说话照顾她的时候，我居然一下子就豁然开朗了，那些被我刻意收藏到角角落落的回忆和爱恋，一下子又都跳到了我面前，向我示威，让我再也无法忽略它们的存在。原来我就是如此这么深爱着她，一开始就是，这到底是错觉还是主观臆想，都不再重要了，膨胀在我胸膛的只有一个大大的“爱”字。
　　我开始阴谋计划，仔细研究她们班与我班上的课时差异，找到了一个最近的时间互补点，我要利用一小时的时间差去冬家里释放我所谓的爱。
　　出发前的那一堂课，老师是谁我可能都没去留意，心里在一遍一遍地复习着自己要说的话，我要一口气把我对她的伤害做个总结，然后诚心道歉，我还要把我对她的爱恋长篇大论地阐述，然后大胆示爱。
　　总之，每一句话该怎么说该在什么时候说，她可能会怎么回答，我都设想了，我要一次完美的对话，要给她一次完美的感动。
　　下课后我第一个冲出教室，以最快的速度下楼、取单车，然后飞车前往，路上因为速度太快加上心情激动，还险象环生了一把，但是这都丝毫不能影响我的初衷和坚定。
　　到了她家的大院没敢直接去她家，怕家里有人说话不方便，我到了一个小卖部打了个电话过去，接电话竟然就是她。
　　“你好。”声音带点鼻音。
　　“我……”我居然紧张到喉咙干涸，“是……我。”
　　“有事吗？”
　　“你，呃，好，好点了吗？”我还结巴，真丢脸。
　　“嗯，好差不多了，你有什么事吗？”
　　“我……在你家附近，可以，方便出来……出来见个面吗？”总算说完了。
　　沉默了许久，冬说：“好，你在哪里？”
　　十分钟后，冬出现在我面前，看着很虚弱，让我揪心的疼，我迎上去，冬却远远止步了。
　　“找我有事吗？”冬问。
　　“对不起，害你病成这样，都是我不好。”我的开场白因为心痛而改变了。
　　“没关系，我本来身体这些天就不好，跟你一点关系都没有。你来就为了说这个？大可不必，不用自责了，真的跟你无关。”
　　“我……我不是来说这个的，一来是想看看你，二来是想跟你说一些事，我之前对你的那些伤害都是我的错，我不该那样对你，我……想告诉你，其实我很……爱你。”
　　冬抬头看着我，嘴角轻扯微笑了一下，我心里一喜，设想中的下一个画面是她会扑过来抱着我，然后两个人哭泣着互诉衷肠，我甚至都想张开我的手臂来迎接。
　　“第一个目的你达到了，你看到我了，没什么事，至于第二件事嘛，那个字你不应该对我说，对象选错了。”冬停了一下，“以前我可能很希望听到那些话，但是现在不再需要了，我想清楚了，之前是自己太糊涂，一时意乱情迷。爱是很自私，但是还不足以让我去伤害自己的好姐妹，我对你的感情过去了，希望你也是。”
　　“不可能，怎么可能，那天晚上你还那样照顾我，还……吻了我。”我觉得是晴天霹雳。
　　“以后不会了，我收回戒指也就收回了我的心。外面风大，我回去了。”冬平静地说。
　　“那我怎么办？”我简直要崩溃。
　　冬转身走远，隐约听到六个字：“自作孽，不可活。”

（七十七）
　　爱和伤害是一朵并蒂莲，同生同灭，如影相随，外貌又是如此相似，让人永远分不清，盛开的是伤害还是爱。
　　我怎么回到学校的，自己也不是很清楚，脑子一团糟，路上被别人自行车刮蹭了一下，也没心思跟人争吵，扶起车子直接骑上去走掉。
　　回到宿舍，无力地倒在床上，这时才觉得腿有点不对劲，一看才发现被自行车刮倒的时候，小腿上被蹭破了一块，殷殷的血迹从裤子上渗了出来。
　　我木然地看着伤口，没有任何的痛楚感，因为此时我的心才是最痛的。
　　怎么会是这样的，冬怎么会是这样地对我，太不可思议了，我怎么想也想不明白。
　　难道真的是那枚戒指，因为退回了戒指才这样的吗？我为什么偏偏选择那一天退回？我如果早一点醒悟自己的感情天平已经倾斜，我是不是会做出另一个决定？
　　我真的就这样被她拒绝了，就如同当初我拒绝了她一样。原来是会这么痛这么伤的，我承受着她曾经受过的伤害，我泪水涟涟地默数着我给她的每一道伤，心仿佛在滴血。
　　素突然推门进来了，我看到她慌不迭地擦拭眼泪，素很惊讶地看着我，不知道我这是怎么了。
　　“发生什么事了？你在哭啊？”素走过来看着我。
　　“没事，没什么事。”我慌忙掩饰，不住地想尽快擦干眼泪。
　　“到底怎么了？别吓我，告诉我好吗？”素弯下身子，捧着我的脸。
　　我看着素，闭紧双唇，摇了摇头，我总不能告诉她我在为另一个女人哭吧，可是我又将如何解释我的眼泪？
　　素紧张地查看我的身体，翻看双手，浏览双脚，终于发现我裤脚上血渍，撩开我的裤子看到了被撞破的伤口。
　　“你这是怎么了？摔跤了吗？很疼是不是？怎么自己不包扎一下？”素一连串的问。
　　我一句也没有回答，我觉得自己连说话的力气都没有了。
　　素拿过药箱，翻出酒精、药棉、止血创可贴，细心地帮我消毒伤口，伤口有一些刺痛，我倒吸了一口凉气，素伸手揽过我的脸亲了一下说：“没事了，很快就好了。”
　　素为我包扎伤口，帮助我脱下外裤，扶我睡到床上，对我说：“你到底是怎么了？其实不是很严重啊，为什么哭成那样？是不是还有别的地方受伤了？”
　　我真正受伤的是心，可是我不能对任何人说，尤其是素。我只是简单地说，下课了本来打算去外面买点水果，结果被人撞了，其他地方没事，就是腿刚才很痛而已，现在也没事了。
　　素笑着说：“这么大个人为这点事哭鼻子，没什么事就好，晚上我们约好去看一下冬，你也一起去吧。”
　　“我，我不去了，腿挺疼的。”我连忙退掉。
　　“刚才都说没事，一起去吧，我骑车带你好了。”
　　我不好再推托，怕让素生疑。
　　晚上跟她们一起重走一遍白天的路径，心情复杂得很，素一路小心呵护，尽量骑的很稳，小心避开路障，却看不到我忐忑不安的内心。
　　冬很意外大家的到来，不过她的家人很热情招待了大家，尤其是对我，因为之前去过她家，她父母知道我曾经帮她辅导功课。我尽量掩饰自己的情绪，微笑应对，我避开与冬对视，但是用眼角观察着她。她平静而且冷静，从容淡定，和我的魂不守舍完全是两幅景象。
　　回来的路上，我搂着素的腰，我的世界完全颠倒了。
　　当时的感觉异常清晰，我抱着的是爱我的人，而那个拒绝我的是我爱的人。
（七十八）
　　找一个爱自己的人结婚，找一个自己爱的人谈恋爱，我想这是一种莫大的幸福。那首曾经红遍大江南北的歌曲，说的就是世事两难全的道理。
　　表面上我回复到了原来的生活，一切如常。可是关于冬的只字片言都会牵动我的神经，想放都放不下，早已万念俱灰的我，不知道自己为什么就是不死心。
　　素已经落实了实习单位，隔学校还挺远的，每天回到小屋天色都很晚了。我下课以后就会立刻回到宿舍，等她回来一起吃饭，她总是很心疼我会饿肚子，可是我真的好害怕一个人，越是热闹的地方我越害怕。
　　从那次之后很久没再见过冬，听素说她选择继续读研，我觉得跟她的距离已经很遥远了，远的好像连一丝希望都不会再萌生了。
　　可能上天就是要如此故意弄人，我怀抱着素，却体会着冬给我的失恋感觉，哀莫大于心死！可是没想到，一个偶然的机会却给了我一线转机。
　　我在班上有个好友是冬原先的高中同学，以前也经常一起出去玩，那天他托我交给冬一件东西，说是帮她打听的治哮喘的偏方，以及药引子。我本有意推托，叫他自己送过去，可是他说到外语系找过冬，但是老找不到人，又不知道她家住哪，加上这几天他自己有事，所以才拜托我，说了一大堆的谢谢就是要麻烦我跑一趟。
　　我最终答应了，其实我还是存了一份私心的，想找个借口去看看冬，哪怕就看一眼说一句话也好，这么久了也不知道她好不好。我现在算什么？居然如此暗恋着她，牵挂着她，不知不觉中忽略了素在我心中的分量，自己想想都觉得奇怪、好笑。
　　下午没课，吃完中饭我先打了个电话过去，冬接的，听到她的声音我内心很激动。告诉了她我的来意，她说好，简单几个字就挂了电话。
　　骑着单车往冬家里的方向走的时候，我一再提醒自己不要没出息地说废话，言简意赅地放下东西就走。心里很渴望见到冬，但是很短的路程我花了很长时间。
　　敲门，冬开的，我直接把东西递上，冬说：“进来坐会吧。”我告诫自己要拒绝的，可是腿却不听使唤，嘴巴也是，居然说：“好。”
　　只有冬一个人在家，她帮我倒水，直接带我到她卧室坐下，我觉得拘谨而尴尬，只能没话找话。
　　“听说你要读研？”
　　“嗯，还没最终定下来，有这个打算。”
　　“那会考哪里的学校？”我是想知道她会隔我多远。
　　冬没有回答我，反而问我：“你呢？明年就毕业了，做何打算？”
　　“我……还真没想过，老师也让我读研，再说吧，还早呢。”
　　“是不是素去哪里，你就会去哪里？”冬问道。
　　“啊，不是的，怎么会。”我没想到她会这么问我，一时情急。
　　冬看着我，用怀疑的眼神。
　　我犹豫了一下鼓足勇气说：“如果我说你在哪里我就会在哪里，你信吗？”
　　我直视着冬，冬却避开我的眼光说：“不可能的，绝不可能，你早就选择放弃了，现在说这些干嘛。”
　　我腾地站起来，抓住冬的双肩说：“谁说我选择放弃了？我没有，我那天来就是要告诉你，我爱你！可是你拒绝了我，是你放弃了，不是我！”
　　冬看着因为激动而冲动的我，潸然泪下。
　　我不顾一切地捧着她的脸，狠狠地吻下去。
（七十九）
　　爱情的道路荆棘蔓布，路途上充满了善意的谎言和隐藏的真相，我们原本都很单纯，遭遇了爱情，我们就只能任由其摆布，让它把我们变的复杂而可怕。
　　那个下午是我和冬第一次认真地面对面探讨我们三个人之间关系和将来。
　　我吻着冬，她由反抗变成主动，她的表现鼓励了我，我更加坚定了我们彼此之间的感情，就在我还想继续缠绵下去的时候，冬推开了我。
　　“你坐下，听我说！” 我还想过去抱她，冬把我硬生生地按在床上坐着。
　　“说什么呀，还不清楚吗？我们彼此爱着对方，为什么要这样彼此折磨？”我愤愤地说。
　　“我明白，你以为我不知道这种感受吗？我为了你，这几个月来天天以泪洗面。”冬泪眼婆娑地看着我说。
　　“别这样，我会心疼的。” 我伸手想把她拉过来，被她甩开了。
　　“你心疼才不会那样对我呢，我觉得自己好傻，以为默默地爱一个人也是幸福，可是我做不到，每次看到你们在一起，我都觉得特别痛苦。”
　　“既然你这么想，为什么不告诉我，为什么还要对我说那些话？”我不解。
　　“你说那天说的那些吗？我还能怎样？我不能伤害素，也不愿意让你为难，我不愿意看到你们任何一个为了我而伤心，我觉得自己在三个人的恋爱中是多余的，一开始就是。我也很后悔自己那天晚上为什么要去照顾你，为什么要那样情不自禁地吻你。我其实叫醒素照顾你，就没我什么事了，可是我不忍心放过这个可以照顾你跟你独处的机会，是我心软，是我错。”冬似乎在忏悔。
　　“那你可不可以告诉我，你是不是还爱我？”我想知道答案。
　　“爱又如何？又有什么用？爱能说明什么呢？你的心里可以住下两个人吗？”
　　我无言，真的无法作答，我怎么能忽略素，我的心里到底会住下谁。
　　可是我还要倔强地坚持说：“我可以选择放弃她，跟你在一起，好不好？我不想再伤害你，不想再离开你。”我把冬拉过来坐在我身边。
　　“我也好矛盾，我想得到属于自己的爱，可是又不愿意建立在朋友的痛苦之上，我这几个月受尽了折磨，爱和良心，情和道德，我也不知道谁轻谁重，成全了你们伤了我自己，可是如果我奋力争取，你们又……”
　　我用唇封住了她的话，我的泪水不经意地流下，我知道爱给冬留下的是一道深深的伤痕，我不知道能为她做什么，能弥补什么，此时，我只想好好地爱护她，今生今世。
　　“你那天说的那句话，我听了觉得心都死了，我以为你对我没有感情了，我以为你恨我，我简直觉得自己就算是立刻死去了也不能掩饰痛苦，为什么要对我说出那句话？”
　　“哪句？”
　　“自作孽，不可活。”
　　“你想多了，那是我对自己说的，我觉得我要是一开始就没爱上你，该多好啊，我们可以每天开开心心地在一起，没有任何顾忌，现在我们三个都活得很累，我不要这样的生活，我要我们都快乐，尤其是你。答应我，好好照顾素，不要管我，好不好？”
　　“我做不到，我要天天见到你，我离不开你了。”我有点撒娇的感觉。
　　“不可以，答应我，好不好？我知道你想着我就好了。”
　　“一周约会一次，可以吗？”我尽量争取，冬笑而不答。
　　“那两次。”我开始耍赖。
　　我搂着冬，冬在我怀里笑着摇头。
　　“三次。”我抱紧了她。
（八十）
　　钱钟书老先生在《围城》里写道“上了年纪的人谈起恋爱来就像老房子着了火，一发不可收拾”，其实此话放诸四海而皆准，任何年龄段都适用。
　　我没有理会冬的意见，只要一有时间就跟她约会，仿佛有着比初恋还投入的激情，渐渐地冬也习惯了我的痴缠，不再劝我放弃她，而是依恋着我的多情。
　　我和冬压抑得太久，就如同洪水破闸，有说不完的话，叙不完的情，可是我们在一起说得最多的还是要如何将我们的恋情一直隐瞒下去，不要让素受伤害。
　　素就这样一直不知情地被我们隐瞒着，实习工作排得满满的，素每天回来都已经很疲惫了，我也像弥补错误一样地对素无微不至的关心，她可能没有时间和精力察觉我的变化，再也没有为鸡毛蒜皮的事和我发生争吵，我们过了一段恬静的生活。
　　有时看着冬和素的笑脸，我非但没有罪恶感，反而有一种尽享齐人之富的幸福感。人可能都有那么一点龌龊之处，卑鄙行为就是我自己粉饰太平地现在进行时。
　　毕业在即，我们三人行的生活就这样被无情的打断了。
　　那天，我和冬约好去图书馆看书，刚到外语系楼下，冬就匆匆走出来，看着她我很开心地迎上去。
　　冬焦急地对我说：“你知道素在哪里实习吗？”
　　“知道啊，怎么了？”
　　“我们系跟一家航空公司搞了一次招聘会，系里早就贴了通告，可是我们最近都不怎么过来了，我也是刚刚才知道，今天就必须面试，系主任叫我通知一下素，别人看了她的条件很满意，你赶紧去把她找回来吧。”
　　“哦，这样啊，那你跟我一起吧。”
　　“不了，不想有什么误会，你去吧，快去快回。”
　　我出校门打车，距离很远，到了素实习的地方，我一口气爬上七楼，气喘吁吁地跟素简单地说了一下情况，素请假跟我下楼打车回学校。
　　我在楼下等素，一个小时以后，素下来了，脸上没有任何表情，我也没敢说话。
　　回到宿舍后，我忍不住说了一句：“没关系的，不行就算了，以后还有大把的机会，他们不要你是他们的损失。”
　　素看着我表情凝重，我害怕她下一秒钟就要哭出来，谁知道她“扑哧”一声笑了出来，我傻了。
　　“我通过了！我初试通过了！”素高兴地说。
　　“真的呀，太好了，你吓死我了，还以为没通过，那他们真是瞎了眼了，我们家素怎么会不行呢，不可能嘛。”我们紧紧地抱在一起。
　　兴奋过后，素冷静下来。素看着我说：“我不舍得离开你，你舍得吗？”
　　“不舍得！”我真的觉得心痛，泪水流了下来，我无法割舍与素的感情。
　　素抱着我吻着我说：“那你不舍得我走，我就不走，好吗？”
　　我点头，很快又摇头说：“我也想把你留下，留在我身边，但是我不可以这么自私，能进航空公司做空姐是多少人的梦想，就算我再怎么爱你，我也不能妨碍你的前途和发展。”
　　素含泪看着我说：“我们分开了，你不会不要我了吧？”
　　“不会，我还有一年毕业，等我毕业了，我来找你，还跟你在一起。”
　　素又问我：“你放我走，不是因为爱上别人了吧？”
　　“怎么会，我既没有这个色心，更没有这个色胆。”说谎原来很容易，不会眨眼。
　　素放心地抱着我，喃喃地说：“不可以放弃我，知道吗？你不可以！”
（八十一）
　　离别除了伤感，带给人最多的是彷徨，生活中剥离任何一个人都会带来不习惯，只是没有发生之前，我们不知道而已。
　　初试之后是复试，出类拔萃的素又是很顺利地通过了，临行的日子一天天逼近，我们喜悦的背后却有着一种淡淡伤感，这层伤感让我和冬很自觉地拉开了距离，各自舔舐伤口。
　　我开始花时间帮素准备行装，我去银行取出了所有的积蓄，衣食住行一样不落地在清单上一一兑现，我要让素能在千里之外的另一个城市里感觉到我的无处不在。
　　素总是默默地接受着我的每一份礼物，然后收进她的行李箱，看着箱子一天天地被填满，素的心情也渐渐变得越来越沉重。
　　素出发前的那个星期，我已经找不出自己还可以为她做什么了。日子过得像温水煮青蛙一般，总是感觉到一种慢慢加剧的痛楚，彼此间的一个眼神，一句话语都会让人觉得痛痛的。
　　从来没有过这般的不舍，分离才让我清醒地认识到自己原来是这么深爱着素，对她离去后的日子我根本无法想象，觉得自己一个人根本无法独活。可是我还能说什么，还能做什么，只能眼睁睁地看着她的离开，不忍也不该挽留。
　　冬把时间都默默地给我留了出来，看着我全心全力为素做足准备，与我保持着适度的距离，只是偶尔帮我出谋划策应该买什么样的礼物，看着她的细心和体谅，心里酸酸的。
　　为什么我会同时爱着两个女人，而两个都在我心里如此重要，割舍了谁我都不愿意，我为什么要如此多情，我知道我们终有一日都会受到伤害，或许素的离开可以给我一段时空，让我好好地考虑这个问题。
　　临行的前夜，无论我怎么劝，素都不肯入睡，静静地躺在我的怀里。
　　她说：“让我就这样好好地看着你，把你记下来。”
　　我说：“你是怕忘了我吗？”
　　“忘不掉的，你已经深深刻在我心里，印在我脑海里，我只想好好看看现在的你，一年的时间你会变吗？会变成什么样子呢？”
　　“不会吧，一年时间我不会老得不成样子吧。”我故作轻松
　　“样子不变的话，心会不会变呢？”
　　“那就更不会变了，都长了二十年了，就是那个样子了，两个心房两个心室。”我还是开着玩笑地说。
　　“两房两厅啊，那可以住下多少人呢？”素捏着我的鼻子说。
　　“就住你一个够宽敞吗？一个人住怕不怕寂寞呀？我的公主殿下。”
　　“我走了，你会怕寂寞吗？”素认真地看着我。
　　“怕，我想我会很怕！”这是实话。
　　“那你为什么一直都不肯留我，我多么希望你挽留我，你知道吗？我甚至在想，只要你开口，我就一定为你留下来。”素幽怨地看着我。
　　“不留住你，是因为爱你，是希望你能有个美好的将来，有一份令人艳羡的职业，去一个可以淘金的城市，过自己想要的生活，再说，一年以后，只要你等我，我也可以去那个城市，我们还是会在一起的，不是吗？”
　　我俯身亲吻着素，两个人的泪水融在一起。
　　 “这里要永远为我留着。”素哭着指着我的心，停了一下说，“不对，我不可以这么自私。如果，我只是说如果以后这里还会住其他人，记得给我留一间房，永远替我留住那一间房，可以吗？”
　　我拼命地点头，泪水在飞舞。
　（八十二）
　　世界上本来就无所谓的幸福和痛苦，有的只是一种状态与另一种状态的对比，现在问问自己是幸福还是痛苦。
　　早上素的姐妹陆续在小屋集合，准备为素送行，我和素早已哭得眼睛红肿，那帮女孩尽量说着开心逗趣的话，以免情绪太伤感。
　　大家在一起说着祝福和鼓励的话，我一直站得远远的，看着素，看着这分离的场面，心如刀绞，泪如雨下。
　　时间一分一秒逼近，大家都开始落泪，我更是伤心之致。
　　素拉着冬的手说：“麻烦你帮我好好照顾她。”
　　冬看了看我，对着素点头说：“我会的。”
　　素朝我走过来，紧紧地抱着我说：“你一定要照顾好自己，我一有空就给你写信打电话，别忘了我，一定不要。”
　　我哭得说不出话，只知道点头，素俯在我耳边轻声说：“我爱你。”
　　“我也是。”接着两人更是泣不成声了。
　　分开的那一刻，我几乎不敢看素的脸，令人心碎的伤心。
　　素就这么走了，一个人去了那个遥远的城市。
　　回来的路上，大家渐渐收敛了悲伤，试图用话语来安慰我，有人提议说肚子饿了去吃中饭。
　　我摇头说：“你们去吧，我不去了，没有胃口。”
　　大家听了面面相觑，又默默地走着，没人说话。
　　冬走过来拉着我的手悄悄说：“别这样，大家心里都不好受。”
　　我捏紧了冬的手，好像期待她能传递给我力量，在这个时候给我打一支强心针。冬会意地在我的手上轻轻地拍了拍，给了我一个鼓励的眼神。
　　我对大家说：“还是去吃点东西吧，你们也都快毕业了，以后大家能聚在一起的机会越来越少了。”
　　大家看我回心转意，又主动提出来吃饭，都表示赞成，我也勉强地展开了素走后的第一个微笑。
　　找了个餐厅落座，菜肴对我来说都没什么意义了，我客气地让她们点菜，大家七嘴八舌确定了。
　　我坐在那里走神了，想着以前跟素出来吃饭的情景，素总是让我点菜，好像的她的一切由我安排就好了，现在我不在她身边了，谁会为她点菜。还有，那个城市的饭菜口味她会不会习惯，周末的时候谁来陪她逛街、看电影，脑子一片乱七八糟，眼泪又快要流下来了。
　　正想着，手被冬从桌子底下握住了，我回过神来，看了冬一眼，菜已经陆续端上桌了，我不知道自己发呆了多久。
　　“在想什么呢？跟你说话都听不见的。”冬看着我说。
　　“没什么了，开动咯，老板，来半打啤酒。”我大声说话，掩饰悲伤。
　　“叫那么多酒干嘛，谁喝呀？你一个人喝得了呀。”其中一个女孩说。
　　“我们都喝点吧，振作起来，我们应该替素感到高兴才对，别一个个都愁眉苦脸的，我们很快也要走上社会咯，为自己干一杯。”冬接过老板递过来的酒说。
　　大家听她这么一说，情绪慢慢放松了，气氛也活跃起来，开始猜测素的将来会是怎样的，穿上空姐服又会是什么样子，我微笑着听着，很少插嘴。
　　冬始终眼里有我，而我眼里无她。

（八十三）
　　很多人都会说地球少了谁都会转，这话没错，只要不是地球毁灭或宇宙毁灭，那个球体当然转着。可是你的爱人走了，你心中的世界可能都不存在了。
　　那天我喝了好多酒，却很清醒，饭后各自告别，冬让我晚上去她家，我拒绝了，我说想一个人静静，冬很诧异，但是没有勉强我，送我回小屋就独自走了。
　　我陷入了无穷的孤独和寂寞当中，原以为素的离开会让三角关系中的我松一口气，此刻却觉得自己好像要窒息了。痛不欲生，刻骨铭心地体会了一次。小屋的每一个角落都是关于素的记忆，人走了，把痛苦的记忆留了下来。
　　这一夜，我彻夜无眠。
　　第二天，没有素的消息，我彻夜无眠。完全没在意冬也没有出现。
　　第三天一早，冬敲开了我的门。素早上打电话来了，让她转告我，一切顺利，并约好晚上八点打到冬家里给我电话，我放心了，抱着冬说太好了，冬木然地看着我的喜悦，我却沉寂在期待中。
　　下课后，冬让我去她家吃饭等电话，我怕麻烦她家人，不愿意，冬说早点去等，如果她提前打，你也能接到，我觉得有道理，就答应了。
　　晚饭时间，随便扒拉了几口饭，我没心思看电视，坐在冬的卧室里等着，时间一分一秒接近八点，我也越来越紧张，电话突然响了，我心提到了嗓子眼，冬接起来，是她同学找她的，她说在等重要电话匆匆挂掉了。
　　继续等待，电话却象哑了一样不再响了，我开始焦急。
　　冬不断地劝我说：“可能她有事，耽误了，别着急。”
　　八点早就过了，电话铃声没有响起，我开始不安，起身看电话听筒是否放好。
　　九点……十点……电话还是没响。
　　我把一切的可能都想了一遍，是不方便打电话吗？有事耽误了？或许就是刚才那个电话打过来的时候占线？还是她出什么事了？我快要疯了。
　　“算了，我不等了，我先回宿舍吧。”我说。
　　“别了，今晚就在我家睡吧，万一她一会打过来你不在，她也会很失望的吧。”冬竭力挽留我。
　　我犹豫不决，冬说：“你就留下来吧，或许明天一早她会打过来，她今天也是早上打的呀。”
　　我也害怕错过了素的电话，留了下来。
　　这是我第一次在冬家过夜，上床后我一动不动地躺着，脑子里都是关于素的猜测和回忆，更多的是对素的担心，我真的觉得我们好无助，完全无法知道对方身在何处，经历着何事，想到动情处，默默地流下了眼泪。
　　冬慢慢地靠近我，把我搂在怀里，我像孩子一样的哭泣着。
　　哭得累了，我在冬的怀里度过了素走后的第一个有眠之夜。
　　可能我的眼泪感动了上苍，早上我还在睡梦中电话铃声响了。
　　冬接起电话问好后，立马推醒了我，激动地说：“是素，快，快。”
　　扑过去接过话筒，我听到了素冷冷的声音：“你怎么会在她家过夜？”
　　我花了几分钟解释我为什么会留宿冬家，是因为不想错过她的电话，并且一再申明我们之间不是像她想的那样。
　　冬在我听到我的拼命解释后关上门出去了。
　　素终于不再追究了，却在电话那边哭了起来。
（八十四）
　　金三顺和玄振轩有一段经典对白，人遇到喜爱的对象会分泌爱情荷尔蒙，但是常规只能保持一两年时间，最长的也不过三四年，剩下的时间我们靠什么维持。
　　素的哭泣让我一下子揪心起来，追问到底怎么了。
　　素在那头断断续续地告诉我，原本航空公司对她的条件非常满意，想把她推荐过去做空姐的，而且受训上岗后可能是飞国际线，所有的面试笔试都合格了，成绩还名列前茅，可是体检的时候却被刷下来了，她告诉了我体检不合格的原因，我一听脑袋“嗡”的一声就大了。
　　就是因为素手上有伤疤，而且是新伤，那次吵架的副产品就这样改写了素的命运。我真的一时语塞，不知道该如何劝她如何安慰她。
　　“如果实在不行，你就回来吧，你还有我。”沉默许久后我说出了这句话。
　　“我想清楚了，既然出来了，我就不回去了。昨晚没给你打电话就是领导找我谈话，让我考虑还是留在航空公司，不做空姐还有很多工作可以选择，只是要从基层做起，虽然待遇比空姐差远了，但是我觉得对我来说这里也是一个很好的平台。”
　　“你自己想清楚了吗？以你的条件找一份更好的工作也不会难，何必那样委屈自己。”我很心疼，原以为她去了直接当上女孩子都向往的空姐，现在却只是一个普通的航空公司职员，真的怕她委曲求全。
　　“没事了，刚开始我也觉得好难受，反差太大了，跟你说说话，我觉得好多了，好事多磨嘛，别担心我，你好吗？”
　　“我不好，我很想你！想的吃不下睡不着，一个人都觉得活不下去了。”
　　“我也是，这种感觉太难受了！”
　　两个人唏嘘不已，素赶着去培训才不得已挂了电话。
　　我坐在床边哭泣，冬进来站在我身边抱着我，我跟她说了素的大概情况，冬安慰我说，没事的，一切都会好起来。
　　接下来的日子，我不愿意再住在冬家里，怕素会又生误会，冬就干脆住到了我的小屋，天天陪着我，我没有拒绝，可能真的是我太怕寂寞了，太害怕一个人面对素走后的空洞。可是对冬，我自然而然地表现出了冷淡，冬似乎完全能理解为什么我会这样，还是毫无怨言地照顾着我。
　　素走了不久，中文系的朋友给我介绍了一份兼职的工作，暑假就要来临，我本来不想去，但是素走的时候我差不多已经花完了所有的钱，听说那里的工资待遇还不错。
　　这是一份西餐厅的工作，每天三班交错，每班六小时，工作时段从早上10：00到晚上12：00，在里面打工的全是在校大学生，根据每个人的上课时间来统筹排班，据说老板是省内著名企业家，有很多实业，也想从中选拔人才。
　　餐厅的工作说白了就是伺候人，像这样高级的西餐厅伺候人的要求就更严了，我去了一个星期就有了点打退堂鼓的念头，可是素的一个电话让我打消了这个念头。
　　那天约好了时间在冬家通话，一拿起电话，素就在那头哭，原来她培训后上班的第一站是机场票务柜台，谁知道粗心在收取机票款的时候，少收了客人一千块，柜台当时只有她们两个新来的女孩，为了不让上面领导知道，决定一人承担一半先把票款补齐了。素刚去还没发工资，这样一来手头就紧绷绷的了。
　　我安慰她别急，我会想办法。
　　冬主动借了钱给我，我第一时间给素汇了过去。
　　我对冬说：“我发了工资就还你。”
　　冬笑着说：“你欠我的，你一辈子都还不清。”
（八十五）
　　身处感情当中的你我，到底是谁亏欠了对方的，当我们相爱的时候，我们不计较，也以为对方不会计较。
　　冬的一句玩笑话让我心生芥蒂，我的不爽她浑然不知。
　　临近放假考试多，餐厅里兼职的学生接二连三地请假，餐厅一下子人手不够，又招不到特别合适的人，排班表来了个大革命。于是我把所有我能接的班统统接了下来，最夸张的是连续有12个通班，也就是上班时段全天都在。大堂经理担忧地问我能行吗？我说，放心吧，我是体育系的。
　　我的目的只有两个，一个是赚钱，二是还钱。
　　每天十四小时连轴转，对我有两大好处。第一，我没有时间再去想着素而伤心，第二，我不用面对着冬觉得有压力。我起初可能都以为素走了，我和冬就会很自然地走到一起，谁知道事情往往不是想的这么简单。
　　素的离开让我重新审视我们三者的关系，一个远在他乡备受煎熬的女人比一个在家里享清福的女人更令我心痛。为什么我的心就是这样一直摇摆不定呢？
　　我拿着排班表跟冬说：“以后晚上你就不用过来了，我回来太晚了，你一个人在这也没什么意思，还是回家吧。”
　　冬没有反驳。
　　第一天下了班都是晚上快一点了，因为餐厅还要简单收拾一下，隔学校的距离也不近。我累得没有力气，回到小屋倒在床上就睡着了。
　　早上被敲门声吵醒，开门是冬。我看时间尚早，继续赖在床上躺着。
　　“晚上你还是回我家睡吧。”冬坐在床边对我说。
　　“不用麻烦了，那么晚，吵到你家人了。”
　　“没关系的，他们睡他们的呗，怎么会吵到呢，再说我们家隔你上班的地方还近一点，我爸妈也说叫你过去住，还说晚上一个女孩子回来不安全，叫我哥以后天天去接你。”
　　“真的不用了，我下班有校友一起同路回来的，有男有女。” 安排的如此周详，我还是拒绝。
　　冬突然躺在我身边说：“我不管，你要是不去我家，我就天天跟着你，你去哪我去哪，晚上等你下班一起回来。”
　　“你别让我觉得亏欠你好吗？我不喜欢这种感觉。”我终于脱口而出。
　　冬翻身趴在我身上，扳过我的脸说：“你别这样对我好吗？我对你所做的一切，都是我心甘情愿的，你为什么要躲？你以前对我说的那些话都忘了吗？素一走把你的心也带走了，早知道这样我宁愿走的人是我。”
　　有眼泪滴在我的脸上，我伸手帮冬擦拭眼泪，把她抱在怀里。
　　“我错了，对不起！”我说。
　　“你是不是从来就没爱过我？一直觉得我是你们两个人感情生活中的调味品，味道淡了的时候就想到了我。”
　　“不是的，你别胡思乱想，我只是一时不习惯她的离开，觉得她一个人在外面要经历那么多事情，并且要独自面对，就替她担心。”
　　“我能理解，所以我也没怪你。别忘记了，我的忍耐也是有限度的，你就觉得我好欺负，每次都这样不管我的感受，换了你来试试。”
　　我紧紧地抱着冬，替她吻干泪痕。
　　我要好好爱惜这个女人，我在心里发誓。

　（八十六）
　　时间可以冲淡感情的酒，距离可以拉开相爱的手，荷尔蒙的时效以及有效距离是我们谁都无法改变的。
　　学校很快放暑假了，住到冬的家里真的没有觉得什么不方便，早上我起床冬的父母已经去上班了，晚上下班的时候，他们早已经入睡了。
　　倒是冬，让我觉得特别的过意不去。我每次下晚班，她都一定没有睡觉在等着我，而且是做好了宵夜等我，真不知道从不做饭的她怎么会那么快就学会了做通心粉、凉拌面、蛋炒饭。因为她知道我在西餐厅都是六点之前吃晚饭，到了半夜那个时候一定会肚子饿的。每次我一冲完凉，她就会把好吃的食物端到了我面前，看着我吃的开心，她就很满意了，有时还缠着我喂她，或是干脆晚上吃少点陪我一起吃。
　　我换下来的衣服有时候太晚了不方便洗，冬总是会在第二天帮我洗干净了，我说了很多次她都不听，说反正闲着也是闲着。冬的哥哥还为了这事吃我的醋，说冬平时连自己的衣服都很少洗，更不要说帮他洗了，可是我的衣服她又那么义不容辞。冬强辩说男女有别，我只能一笑了之。
　　第一个月的工资发下来，多得让我都很意外，居然有1200多块，超时工作的报酬让我还清了冬的钱，给冬的父母买了一堆水果，给自己留了一点点零花钱，汇了三百给素，剩下的钱我准备给素买一箱子的零食和衣物寄过去。
　　那天早上我没有班，冬陪着我去买要给素的东西，这是我们第一次单独正式地一起逛街，心情还是蛮愉悦的，我不知道自己是因为要买东西给素，想着她收到礼物的意外惊喜的样子开心，还是被身边那个开心的冬所感染。
　　冬挽着我的手，一条街一条街走着，一件一件地挑选着，我希望每一份礼物既能恰如其分地适用，又能唤起素对我们过去的记忆，所以挑的非常用心。冬总是静静地看着，偶尔给一些建议。
　　经过一个精品店的时候，冬表现得很喜欢一只毛公仔，还一个劲问我可不可爱，我说：“很可爱啦，但是你有哮喘，不可以玩这种绒毛玩具知道吗？”冬噘着嘴巴恋恋不舍地被我拉出了精品店。
　　经历了几个小时的淘宝行动，我终于把计划中的物品买齐了，钱也花得差不多了。直接拖着冬赶到邮局把东西寄了出去，我没有打电话告诉素，想给她意外的惊喜。办完这件事，我如释重负，一下子放松下来。
　　“现在想去哪？”我问冬。
　　冬不理我，径自一个人往前走，我很不解，追过去问她怎么了，她还是不理。
　　“大小姐，不要耍小姐脾气了，有什么事跟我说嘛。”我拉住她的手，继续追问。
　　“人家肚子饿死了啦，看看现在几点了？你自己不会饿呀？你不知道我会饿呀？”冬举起我的手，我手腕上的手表在我眼前显示已经快两点了。
　　“这么晚了，不好意思，逛的时间都忘了，饿了吗？对不起了，现在去吃东西好不好？”
　　“不吃了，不饿了，饿过了。”冬还在生气。
　　“乖啦，别怪我，跟你在一起逛街开心嘛，所以逛得连时间都忘记了，去吃饭，好不好？”
　　“甜言蜜语倒是挺会说，你哪是因为我呀。”冬还是不依不饶。
　　“我错了啦，原谅我一次嘛。素一个人在外面不容易，所以我才这么关心。从现在开始我全心全意地对你，心里只想你念着你，好不好？”
　　“别乱许诺，我可不信，我看行动。”冬嘴上这么说，脸色还是多云转晴了。
　　我不由分说地搂着她觅食去了。
（八十七）
　　树欲静而风不止，我的感情生活总是一波未平一波又起，是老天对我的眷顾还是上帝对我的折磨。
　　冬是个非常善解人意的女孩，对我无微不至的关怀让我渐渐淡忘了素离去的痛楚，我知道生活又回复了正常的轨道，我和素分开后都有了各自的生活轨迹。
　　素一直和我保持着联系，我告诉她我住到了冬家里，因为要兼职，住在学校不方便，她说她明白，有冬照顾着我她也放心。她也告诉我在那边的生活和工作都稳定了下来，慢慢结识了新的朋友和同事。特别一再嘱咐我不要再为她拼命打工，不要再给她汇钱或是寄东西了。
　　那些日子可能是我给冬唯一快活的日子，我无忧无虑地打工，她则在家准备考研，每天我们在一起的时间都会过的特别的开心。她还是坚持给我做宵夜，尽管我很心疼，可是她说看着我吃她做的东西就是一种莫大的幸福，我没有权力剥夺她的幸福，只好任由她陪我一起晚睡了。
　　父母一直催我回家，可是我感觉有点乐不思蜀了，跟他们说了一堆理由，他们总算是勉强答应我继续“体验打工生活”。
　　暑假还有半个月就要结束的时候，有一天我下早班回来，一进门冬立马把我拉进卧室，让我觉得怪怪的。
　　冬说：“我要跟你说一件事，但是说之前想问你一个问题。”
　　我说：“搞得这么紧张，你说呀，什么事？”
　　“如果现在素回来了，要你在我跟素之间选一个，你要谁？”
　　“不要问这种假设的问题了，没有什么意义，我不会回答的。”我有点觉得莫名其妙。
　　“她回来了。”冬看着我的眼睛说。
　　我呆住了，看着冬，在猜测这是一个玩笑还是事实，冬的表情告诉我是真的。原来素的公司要求她们回学校办理一些相关的证明，以备转正之用。
　　“回来就回来呗，有啥。”我嘴上这么说，心里却不再平静。
　　“她就在这停留一天，明天办完事她想抽空回家看看她妈妈，她今晚到，让我约好了她们几个，晚上一起吃饭。”冬告诉我。
　　我看冬眼里有一种害怕，我走过去拉着她的手说：“我不会离开你的，不管她回不回来，知道吗？别害怕。”
　　冬含泪点头，我把她一把抱了过来，冬紧紧地抱住我，好像怕我这一刻就要走掉。
　　冬把那帮好姐妹都约在了家里等素，我表面平静，内心忐忑地等待素的到来。
　　航班没有晚点，素准时出现了，一一拥抱，唯独没有抱我。
　　素的那帮好姐妹都各自有了打算，有计划出国的，有去外省工作的，还有冬考研。
　　大家在冬家里简单聊了几句就起身一起去了吃饭的地方，还是选在我们学校旁边常去的店。落座的时候，素隔我远远地坐着，我可以感觉到她的刻意疏远，不知道为什么心好痛，隔着整个桌子看着她，她比以前更有气质更漂亮了。
　　冬挨着我坐着，在桌子底下紧紧地握着我的手。
　　我假装冷静地看她们你一言我一语的说着话，吃饭已经不是主题了，聊天才是正事。我想了解的事情她们都帮我问了，我只需要听素的答案就好了，看着她有一种好陌生的感觉，此刻在素眼里我就像不存在一样。
　　我不知道为什么见面会变成这样，我之前还期待过，还幻想过会是怎样的场景，而现在我就像个傻子一样坐在这里听她们七嘴八舌地闲聊，连话都插不上。
　　就在我觉得如坐针毡的时候，素突然对我说了一句话。

（八十八）
　　很多时候有一个字形容人是最贴切的，那个字就是“贱”，别人爱你的时候你偏不稀罕，不爱你的时候你还真就舍不得放手。
　　素突然对我说话，我下意识地把冬的手放开了。
　　“晚上想回小屋看看，可以吗？”素问我。
　　“当然可以，但是很久没人住了，可能有点脏。”其实我经常会回去收拾一下的。
　　“那就好，我也没打算在那住。”素说。
　　冬说：“晚上去我家睡吧，我哥不在家，我睡我哥的床，你们俩睡我的床就好了。”
　　“不了，我一会去找个酒店住就好了。”素笑着拒绝了。
　　大家聊到了十一点多，意犹未尽地说回家了。
　　送走她们几个，就剩下我、素和冬。
　　冬说：“你们两个去小屋吧，我不去了，晚上还是回我家睡，我在家等你们。”
　　我很诧异地看着冬说：“一起去吧，呆会一起回就是了。”
　　“不了，你们去吧，早点回来，别太晚了，不安全。”
　　素一直没说话。
　　冬还是走了，她为什么要创造我和素独处的机会，我一直不理解，是要考验我们之间的情感，还是看到素又自然地把我拱手相让呢？
　　素跟我慢慢地朝校园走，一路上两人都没有说话。
　　以她刚才对我的态度，我不知道该如何开口，她呢，到底在想些什么？
　　打开小屋的门，依然明窗净几，只是长时间没人住，少了一份温馨和暖意。
　　素用手抚摸那曾经生活过的地方，坐过的凳子，用过的杯子，睡过的床，我在背后看着她，有一种想过去抱住她的冲动，可是我不敢，她的疏远是对我背叛的迁怒吗？
　　“这里一切都还是老样子。”素突然说话。
　　“是啊。”我在意外中回答道。
　　“可是你变了！”素转身看着我。
　　这句话让我有五雷轰顶的感觉，这是我们早就知道的事实，只是我们谁都没说破。
　　素接着说：“我走之前，我就知道你们关系不一般了，你不挽留我是因为她的存在，所以我也不愿意再留下来，留下来也没有意思，看着你们眉来眼去的，我觉得心好痛。”
　　“不是那样的，我不挽留你真的不是因为她，我……”我想解释。
　　“不要解释了，说什么都没有用，我们都知道这是事实，瞎子都能看的出来，她有多么爱你，多么紧张你。”素走到床边坐下，“我没有怪你，我想一定是我哪里做的不够好，你才会爱上别人的。”
　　“对不起，不是你不好，是我不好。我们真的不是刻意要隐瞒什么，我们是怕伤害你，所以才这样做，我承认我是喜欢上她了，她也喜欢我。”
　　“你们这样做就不会伤害我了吗？我觉得自己像个傻瓜，被最爱的人和最好的朋友双重出卖！”素愤怒地说。
　　“对不起，真的对不起。”我跪在素的面前。
　　“我不需要你这样，我想要那个曾经爱我疼我心里永远只有我的你，你愿意回来我身边吗？”素把我扶了起来。
　　我抬头看着素，我们都早已泪眼模糊。
　　我没有回答问题，因为我的嘴被素的吻紧紧封住了。
　　那一晚，我们哪都没去。

（八十九）
　　“慈悲”二字，慈的意思是“予乐”，悲的意思是“拔苦”，每个人的生命当中都有予乐于你的人或是替你拔苦的人，不同的生活状态决定了你记住了谁。
　　素第二天一早就到系里开证明去了，我也回到冬家里取工作服准备去上班。
　　推开冬的卧室门，冬在窗边书桌背对门而坐，我慢慢走过去，从背后抱住她。
　　冬兀然回头，满脸泪痕，她慌忙用手抹去滑下的泪水，笑着对我说：“回来了，吃早餐没？我去给你拿。”
　　我抱住冬：“对不起，昨晚没有回来，我跟素聊了一个晚上，你等着急了吧？”我知道冬不会相信，但是我和素真的是彻夜长谈。
　　“没事，我猜你也不会回来的，你们俩那么久没见了，一定有很多话说，我理解。”
　　“素一会办完事就回家了，我没有时间去送她了，你去送吗？”我问。
　　“嗯，我昨天跟她约好了陪她一起去学校，都是为了等你回来，才晚出门了，我直接去系里找她，一会我会送她去车站。你自己记得吃早餐，知道吗？”冬急着交待赶着出门。
　　“冬。”我拉住了她，“你是个好女孩，是我遇到的最好的女孩，谢谢你！”
　　“别说这些肉麻的话了，受不了你。”冬在我脸上亲了一下说，“我要走了，你吃完早餐也快点出门了，要迟到了。”
　　“嗯，知道了。”我在冬的唇上亲了一下，送她出了门。
　　到了西餐厅，我一点精神都没有，但是还得支撑着上班。
　　又想起了昨晚，两个人一夜无眠，促膝而谈，想起了素的眼泪，想起那说了一晚上也没有说完的话。
　　精神不集中，难免会出错，我不小心打烂了碗碟，还划破了手指，血晕让我面色苍白。同事看我这样，问我要不要请假，我说不用了，贴个止血贴就好了，于是他们扶我去休息室略作休息。一个人静静地坐着，昨晚素的话又不停在脑海里萦绕。
　　素流着泪把她这段时间对我的思念和牵挂全部都说给了我听，我也流泪听着，我又何尝不是，对她的思念和牵挂我都一直藏在心里，每次电话或是通信都尽量装作轻松，不希望加重她的伤感，不想她担心我。
　　我们之间已经不需要再隐瞒了，素很清楚我和冬的现状，只是她一再追问我们的关系发展到哪一步了，她好像只在意这个。我说没有，她不信，我知道谁都不会相信，可是我和冬除了接吻和拥抱真的没有其他出格的行为。
　　天亮的时候，素问我：“你可以不可以清楚地告诉我，你到底更爱我还是更爱她？”
　　“你不要问我，我自己都说不清楚，失去你们任何一个我都会非常地伤心。”我说的是实话。
　　“你以前对我的承诺呢，你都忘了吗？你答应过我，你会永远只爱我一个人的，你忘了吗？”素的伤心和愤怒我能理解。
　　“我没有忘，可是我同样不可以忽略冬对我所做的一切，她非常地爱我，她默默地为我做了很多事。如果没有她，我想我已经因为你曾经的背叛和这次的离开而彻底毁了，我根本就不能承受你的离开，是你一次一次地离开了我。”
　　“那你为什么不挽留我？如果当初你留住我，我就不用去那里受苦，也不会委屈自己去将就一份工作，我现在什么都没有了，就算我要回来，我还有什么？你告诉我！”
　　我给不了素答案，我的内心没有告诉我这个答案。
　　早上分开的时候，素对我说了一句话：“三天之后，我从家里回来，我希望我会得到你的答案。”
（九十）
　　快乐的时光总是十分短暂，不是因为开心的日子感觉过得快，而是因为我们不懂得收藏快乐，珍惜快乐，延续快乐。
　　那天下班，冬早已经回到了家里。
　　“你把素送走了？”我问。
　　“嗯，她说三天后回来。”冬说，“你过来，我有话问你。”
　　“什么事？”我走过去冬身边坐下。
　　冬严肃地看着我说：“先跟你说哈，我问你话，你别激动。”
　　“好，我不激动，问吧。”
　　“如果素真的决定不走了要留下来，你会怎么想？以后你还会跟她在一起，对吗？”
　　“这是个假设的问题，我不想回答。”
　　“不是假设了，今天她跟我说，她不想回去了，她问我怎么看。”
　　“那你怎么说？”我真的很好奇冬会怎么回答。
　　“我说好啊，大家又可以在一起了，还是在一起的日子开心。”冬说。
　　我笑了，我不知道她是天真还是懂事，伸手去捏她的脸蛋。
　　冬发现了受伤的手指，心疼地问：“这又是怎么了？”
　　“今天上班的时候不小心划伤的。”
　　“真的？你不说我还以为你不舍得素走自残呢。”冬开玩笑地说。
　　我一本正经看着冬说：“我一直都不是很明白，你到底是不是真的爱我？”
　　“你说呢，这个问题需要回答吗？”
　　“那你可不可以告诉我，你为什么要那么豁达？如果素真的回来，你是不是又要把我拱手相让？为什么你总是给我一种感觉，让我觉得你并不是那么需要我，好像随时都可以把我送出去给别人。”
　　“你这么想吗？”冬反问我。
　　“我不知道，反正我不懂，我觉得我对你来说没那么重要。”
　　“所以你想说的是，当别人觉得你更重要的时候，你就要离开我了，是吗？”
　　“我没这个意思，可是你给我这种感觉。”
　　冬哭了，我不知所措，我的言语触犯了她，可是为什么她不告诉她的真实想法。
　　我试图过去抱住她，被她挣脱了。
　　“对不起，我想我可能说错了什么，我不想你误解我的意思。”我解释着说。
　　“你没有说错，一直以来，我都活在素的阴影里，我是没有去争取什么，也不敢去争取，我每次看到素都要面对自己对她的背叛和出卖，我觉得很痛苦，我很希望她能够骂我打我，我也希望可以名正言顺地告诉她，我也爱着你，我也不想失去你，可是我觉得我没有这个权力。我根本就是投到你们爱情湖面的一颗石子，曾经让你心里起过涟漪，但是随着石子沉入湖底，水面很快就会平静下来。到那个时候，你也不会记得还有一个我爱过你。”冬含着泪一口气说出了这段话，我木然伫立。
　　沉默许久我说：“或许是我对感情的事还没有想得透彻，可能是素的到来让我口不择言了，我是一直摇摆在两个女人的感情世界里的卑鄙小人，我让你们为我落泪，让你们受到伤害，还在这里厚颜无耻地要求着你们，是我错，一切都是我的错，我想我应该选择退出这场感情的博弈，这才是正确的解决方式。”
　　冬听完我的话，诧异到忘记了流泪。
　　三天后，素如期而至。

　（九十一）
　　在爱情的分叉路口，我们选择了一条路就不要再去想另一条路是否更好走。
　　我说出“退出”的那些话之后，我觉得一时间心里空落落的，开始收拾自己的东西，准备搬回小屋去住，冬伤心极了。
　　“你不要走好不好？是我让你烦了对不对？那我以后再也不说那些话了。其实不是我不在乎你，只是我不想我的爱给你压力。我当然想你留在我身边，永远跟我在一起。但是更重要的是只要你开心就好了，你想怎么样都可以，留下来，好不好？”
　　我最终留了下来，但是情绪却还一直停留在“退出”的想法上，或许我真的应该给自己一段时间好好地想一想自己到底爱谁，到底该如何继续以后的路途。
　　接下来的两天，我和冬相敬如宾，谁也不再提及我们三者之间的事，我依旧上班下班，冬依然无微不至地照顾着我。
　　那天下早班，素已端坐在冬的家中，笑盈盈地看着有点疲态的我。
　　“你回来了，累不累？素上午就到了，明天中午就要走了呢。”冬对我说。
　　“哦，不累。”我回答完冬，转身问素，“你妈身体还好吗？回家见了同学没？”
　　“我妈挺好的，见了几个同学，我去你家了，还在你家吃了顿饭。”素看了一眼冬意味深长地说，“你爸妈挺想你的，说你一个暑假都没回去。”
　　“嗯，我每周都有打电话回去，我跟他们解释清楚了为什么不回去。”这个时候我有点厌烦素提及这些，我怕冬会胡思乱想，这时候冬起身去洗水果了。
　　“晚上吃完饭，你再陪我去一趟小屋，我上次落了点东西在那里，可以吗？”素问我。
　　“哦，是吗？可以，当然可以。”我在想素到底落了什么东西。
　　晚饭素没有再约其他同学，我们三个人在一次吃了一顿有点感尴尬的晚餐，冬后来称吃这顿饭的感觉叫“大红灯笼高高挂”，电影改编自小说《妻妾成群》。
　　饭后，冬说：“你们去取东西吧，晚上你们回不回来睡都给我打个电话。”我还想留住冬一起去，她却说完就走了。
　　我和素又一次走进了校园，素牵住了我的手说：“这里留下了我们多少美好的回忆呀。”我说是的，素与我十指紧扣。
　　来到小屋，素在床上拿出了一个盒子，说：“这是我用第一个月的工资给你买的礼物，知道我为什么买这个牌子的东西吗？因为它的广告词是‘一旦拥有，别无所求’，我以为你对我也是。”素的声音哽咽着。
　　素说着把盒子递给了我，我看着有点不知所措，素打开戴在我手上，是一块手表。
　　素继续说：“可是我没想到那个之前还对我信誓旦旦的人，在我一转身就把所有的誓言都抛诸脑后了。”素开始哭泣。
　　“对不起，真的很对不起。”我不知道该如何忏悔，该如何道歉。
　　素突然抱着我说：“只要你回心转意，我就可以忘却一切，你愿意吗？我真的忘不了你，我想要回那个曾经爱我的你，可以吗？”
　　“你要我怎么做？”我木然地问。
　　“其实只有一年的时间，这一年我可以不管你，一年以后回到我身边好吗？”素满怀期待地等着我的回答。
　　“我，我不知道，我知道自己是爱你的，可是冬呢？”
　　“我有时候想，我甚至可以接受你爱别人，就是不可以爱她，我受不了！”
　　“为什么？”我问。
　　“没什么为什么！就是不可以！”素歇斯底里地说着，用力地把我抱入怀里。
　（九十二）
　　原来人的感情就是这么脆弱，没有人进攻的时候，它都会有问题，一旦有人入侵，它就更是这么不堪一击。
　　那一晚，素和我回到了过去最缠绵的时候，离别的悲伤全都化作了这一刻的激情，我们都忘了还有一个人在等着我们的电话。
　　素的主动让我卸下了一切的顾虑，我还是依恋着她，她比以前更有女人味了，在床上也让我找回了曾经拥有的浓情蜜意，这时候的冬早就不在我的脑海里，我承认我卑鄙，但是我还是无法抗拒素的魅力。
　　早上我们在缠绵的疲累中醒来，依依不舍，素坐起身说：“我再为你洗一次头可以吗？”
　　以前我常帮素干洗头发，她也这样对我，她的指尖总是让我感觉到通身的舒畅。
　　素慢慢地洗着，好像要洗一个世纪，我在她的指尖下感受着她的温柔，每一个动作都充满了爱意。
　　素问我：“你想我留下来吗？只要你一句话，我可以为你放弃一切！”
　　“我还是那句话，我就算再爱你，再舍不得你，我也不能阻扰你的发展，那是你的事业，你不需要为我留下来。”
　　素的眼泪滴在我的头上，我也在落泪，这是什么样的场景，定格于此，此生不忘。
　　我送素去的机场，什么人也没通知，素说只要我就够了。
　　八月的天气热得人喘不过气来，我的悲伤比上一次送她走还强烈，我更是哭到喘不过气了，两个人依依惜别，看着她最后时刻才通过安检，那遥远挥动的手臂，我知道我这一次彻底败了，我还是那么爱她，怜惜她，她何尝不是，所有的不舍都让我心碎。
　　回到冬家中，我已经哭得不成人形了，冬没有问我为什么昨晚不给电话，为什么不回来睡。
　　我一头倒在床上，再也不想起来，也彻底起不来了，原来我中暑了。
　　冬异常紧张，冬的父母也找来大院里最懂得治中暑的阿姨，在我的腋下和胸口涂上了最烈的白酒，拼命地搓揉着，然后嘱咐冬要不停地帮我全身涂抹酒精。
　　冬衣不解带地照顾了我一整夜，终于有了好转的迹象，西餐厅肯定是去不了了，冬帮我请了假，我在家安心养病。
　　第三天，我痊愈了，回到了西餐厅上班。他们告诉了我一个消息，老板准备了宿舍，以后不用为上晚班晚上睡觉的问题担心了。我决心搬出冬的家里，去看了宿舍，很一般。
　　吧台的一个外校女生很暧昧地对我说：“不如我们出去租间房吧，两个人住在一起总比住宿舍好。”之前我对她印象很好，会调酒，会做水果雕刻，对我也一直很照顾，可是这一分钟我觉得又是一个陷阱，看着这个女人我觉得自己像个猎物。或许只是种错觉，但我害怕。
　　回到冬家里，我做了一个决定，我要离开，我要想清楚自己要什么，我告诉了冬，她拼命挽留，我去意已决，买了回家的车票，辞去了西餐厅的工作。
　　走的前一晚，西餐厅的老板约我去了全城最好的夜总会，他挽留我，当时我已经是代理大堂经理，他说我能力很强，毕业以后可以留在他的企业，我婉言谢绝。
　　第二天，我离开了冬的家，没让她送，踏上了回家的路，一上车我就哭了。
　　回到家的第一个电话是冬打过来的，她在那头哭得稀里哗啦的，说不明白我为什么就这样离开了她，我说我也不明白，是一时意气用事是冲动都不重要了，我就这样选择了逃匿，我是个不负责任的人。
　　在家住了两个星期，开学了，我觉得我的人生又翻开了一页。
　　但是是喜是悲，谁也不知道。

（九十三）
　　人生往往如此，你需要什么的时候老天爷老是不给你，当你不需要的时候，它又老是塞给你一堆东西。
　　回到学校，我退了小屋，搬到了学生公寓，房间里一群乱七八糟的室友，我当自己透明。和素还是保持着联系，可是不久，她告诉我她谈恋爱了，心里着实痛了好一阵子。
　　最后一个学期，学校可能是为了创收，搞了一个体检兼疫苗注射活动，美其名曰为了大学生的身体着想，钱照样不少收。
　　那天排着队，一群同学七嘴八舌讨论着帮我们打针的那个护士长，胖得有点离奇，谁都害怕她一针扎到骨头里，好不容易轮到我，护士长可能有事走开了，帮我打针的是个漂亮MM，长得漂亮不管用，水平超次。
　　我挺起坚实的左臂，MM一时慌了，扎倒是扎进去了，可那是针头，针管与针头就此分家了，我鲜血直冒，MM慌的不行，护士长回来才搞定了我，原来胖护士长扎针不疼。
　　MM说了无数句道歉的话，我在护士长面前说，不怪人家小护士，是我自己怕打针，抖得厉害，所以才针头针管两分离，护士长半信半疑，看我一脸朴实，最终信了。MM感动不已，又是连声道谢，我才留意看了一下工作牌，她叫小优。
　　我是班长，全班的体检表该我去拿，去到校医院，又遇到了小优，她说谢谢，我说不用，你也没错，我皮太厚才这样。小优“扑哧”一下笑了说请我吃饭，我说好啊。
　　就这样我和校医院的小护士认识了，之前我想了挺多好处，比如说我有个头疼脑热，她会帮我忙啥的，结果发现认识她以后身体倍棒，真是“遇人不淑”。
　　小优有个男友，确切意义上来说是笔友，那个年代超流行，两个人尚未见过面，因为那个男生在外省的学校读着研，像极了现在的网恋，我老是开玩笑说，你男友的同学给我介绍一两个，小优却说，你还用人介绍，大把人扑过来，于是就不了了之了。
　　住到宿舍以后，我很少主动找冬，她也备战考研，我无谓增添她的烦恼。
　　九月下旬，是冬的生日，我记得，我特意去了那个精品店，想买她喜欢的毛绒玩具，可是早已经卖完了，沮丧！找了好多家，终于找到了个类似的，而且是正版迪斯尼，售货员说正版的就没有有害毛绒了，就算是有哮喘也不用担心，尽管价格不菲，我还是买了下来。
　　就在我想把玩具送出去的时候，冬来找我了。
　　那天是周末，冬叫我陪她去图书馆看书，我反正没啥事就答应了，在图书馆的时候，我们几乎没有说一句话。
　　看完书已经十点了，冬说要给家里一个电话，我觉得奇怪，都要回家了还打什么电话，她打通以后说了几句就叫我接听，那头是冬的母亲，她母亲说这么晚了，冬一个人回去不安全，让我陪冬一起回去，我只好答应。
　　取了自行车，我带着冬，她紧紧地揽着我的腰，靠在我的背上，我知道她还是没有忘了我，我有点不知该如何面对。
　　睡觉的时候，我背对着冬，冬从背后抱着我说：“我不知道到底发生了什么事，你非要这样对我，但是我还是这样的爱你，忘不了你，你告诉我该怎么做好吗？”
　　我彻底无语，转身抱着冬，我觉得我的命运就是如此的多舛，为什么不干干脆脆给我一段感情就算了，老是让我和我身边的人备受煎熬。
　　第二天开始，我就很少回宿舍了，我知道冬是我心中的痛，不去提及的时候我觉得我对素的感情可以掩埋一切，但是一旦触及，我知道我无法抵御冬的温柔。
　　冬生日的那天，给了家里一个谎言，她说同学约好一起过，其实约的人只有我。
　　那一夜，冬决心把她的第一次给我。
（九十四）
　　当我们没有多巴胺和血清胺的时候，我们还有一种东西可以维持爱情，那就是性激素，性爱也是情人之间维持关系的纽带。
　　冬约在一个西餐厅庆祝生日，我把毛绒玩具给她时，冬哭了。
　　“我以为你根本不在意我的感觉，我现在知道了，你也是爱我的，对吗？”
　　我点头：“我是爱着你的，冬，尽管我一再伤害你，可是不表示我不爱你。”
　　冬怯怯地问：“是因为素恋爱了，你才愿意重新接受我的吗？”
　　“不是。本来就爱，只是不敢爱。”我很肯定地说。
　　晚上回到家，睡觉前冬突然认真地对我说：“我想在我跨入二十岁的这一天，把自己的一切都给你。”
　　我犹豫着，最终还是拒绝了。
　　我们之前一直没有突破那个界限，我不知道是自己对素的感情唯一的防守，还是对冬的纯真唯一的尊重，我从来都没想过要这样对她，尽管我爱着她。
　　冬哭泣着说：“素的第一次是不是也给了你？你又拒绝了吗？为什么你会不需要我呢？是因为素的存在吗？”
　　我说：“这件事跟素一点关系都没有，我承认自己对你也有欲望，我和你在一起这么久，想要你是一件很简单的事，但是对于你的将来却是一件很艰难的事，我拒绝你不是因为我不爱你，是我不愿意伤害你，你会有自己的生活和家庭，如果为了我让你以后感到痛苦，我觉得是对你莫大的伤害。”
　　冬的伤心被我的话语而冲淡了，紧紧地依偎在我的怀里。
　　开学没多久，系主任帮我联系了一个地方去实习，说白了就是找几个编程还可以的学生帮他们写程序，是系主任牵头的一个项目。于是我忙了起来，因为经常是利用晚上写程序，冬也开始专心备战考研的事，我和冬见面的机会少了许多，但是只要一有空我还是会经常去她家，她也会偶尔来学校看我。
　　那天由于开发工作告一段落，系主任说要放我们休息几天，我看晚上没啥事，给冬家里打了个电话，她说没事干脆来我家吧，我说好。
　　我到楼下取了车，推出车棚的时候，有个身影挡在了我前面，是小优。看到她并不奇怪，她不上班的时候经常也会来找我玩，只是平时一见到我就叽叽喳喳的她低着头，一语不发。
　　“怎么了，小优？”我用手托起她的下巴，双眼红肿，显然哭过，我很诧异。
　　“那个死男人，跟我说分手了。”
　　“你男朋友？”我问。
　　“我男朋友？他连男朋友都算不上”
　　“是吗？也太快了吧，既然不算男朋友，至于哭成这样吗？都没见过。”
　　“就是不至于呀，可是我不服气，要甩也该我甩他，什么时候轮到他先开口。”
　　“就为这个哭呀，没出息。”我刮了她鼻子一下。
　　“是啊，我也觉得自己没出息，真的没想到，当初我还瞧不上他呢，现在居然被他甩了，不甘心。老大，我失恋了，你请我吃饭吧。”
　　“不行，我约了人，改天吧。”
　　“我失恋了！”小优大声叫道，引起不少人侧目。
　　“好了好了，怕了你了，请你吃饭，行不？”看她好像又要飞泪的样子，我认输了。
　　我跟冬打了个电话，说晚一点再过去，冬问为什么，知道原因后她不是很高兴，但还是说好。或许冬的担心是对的，只是当时我不以为然。
（九十五）
　　爱情是什么？每个人的答案不一样，有人说：爱是多么可笑而无足轻重的东西，怎么这么轻易又对爱有所期待了。
　　曾经因为素的存在，让我习惯了被女人依赖，这一次也不例外，就这样被小优依赖着，听她倾诉，安慰的话说了一箩筐只为了让她释怀。
　　小饭馆的地上已经有了半打多空啤酒瓶了，小优没有罢休的意思，还在继续开酒，我连阻止都没来得及，为了不让她喝醉，我拼命地往自己的酒杯里倒酒，大口地喝着。
　　还好，小优的话还是比酒多，一直罗罗嗦嗦地絮叨着她和笔友间的点点滴滴，同样的话在我已经听过四五次之后，我实在是忍不住打断了她。
　　“回去吧，不早了，别醉了，我一会还有事呢。”
　　“我，我就是要醉，你不陪我，我自己喝。” 小优的舌头有点大了。
　　“别了，别再喝了。老板，买单。”我夺下她手上的酒杯，她还要抢，我已经不由分说地倒在了饭碗里。
　　结完帐，把她扶去饭馆，她的脚步有点蹒跚了。
　　“你这样子能回家吗？”我问。
　　“能，我自己能回去。”说完推开了我扶她的手，可是一离开我的搀扶，马上一个趔趄，险些摔倒。
　　“我的大小姐，叫你别喝了，非不听，你看看，醉了不是。”我一把拉住她。
　　“我没醉，醉了才好呢，可惜借酒消愁愁更愁。”出来被风一吹她口齿反而伶俐了。
　　“我送你回家吧。”之前送小优回过家，她父母不在这个城市，跟外婆住，是两层的老房子，地方挺宽敞。
　　小优坐在自行车后座，揽着我的腰，无力地靠在我的背上，折腾了一晚，我猜想她应该是累了。
　　已经是深秋的时节，夜晚的凉风吹到脖子里冷飕飕的，小优把手放进了我外套两边的口袋里。
　　“你是不是发酒寒，觉得冷吗？”我转头问她。
　　她的头贴着我的后背点了点，我刹住车，把外套脱了下来。
　　“穿着吧，别冻感冒了。”我把外套递给了她。
　　“哦。”她乖乖地穿上了。
　　二十几分钟的路程很快到了，我把车刹住，停在老房子的门口。
　　我说：“小姐，到了，下车吧，别忘了给车费。”
　　小优从后座下来，走到我旁边说：“这么晚了，要不要今晚就留在这睡好了？”
　　“不了，我本来晚上还有事，都是为了陪你，现在要赶过去了。”
　　“真的不留下来呀，那，上去坐坐好不好，喝杯热茶，怪冷的。”说话间小优摸了摸我的手，“你看，手都冰冰的。”
　　我还想拒绝，她已经不由分说地帮我锁了车，把我拉进门了。
　　小优的房间布置得很温馨，暖暖的，我坐在沙发上，她帮我去泡茶了。
　　“试试我的玫瑰花茶，看味道如何？”小优端过来一杯热腾腾的茶。
　　我喝了一口说：“不错，挺香的。”
　　小优一屁股坐在我旁边，靠着我说：“送我回来还没给你车费呢。”
　　“开玩笑的，傻孩子，你要给就给呀，我不会拒绝的。”我伸出手。
　　“要钱没有，我给你更值钱的。”话语未落，小优吻在了我的唇上。
（九十六）
　　学会拒绝才能在爱与不爱之间保持清醒，很多时候我们都不懂得拒绝，不是因为我们相爱了，而是因为我们寂寞了。
　　小优的意外之举让我腾地一声从沙发站了起来，我看了她一眼，疾步往门外走。
　　她追了出来，在楼梯口她拉住了我。
　　“你怎么了？这么急着走？”她问。
　　“不早了，我该回去了。”她在我身后，我没回头。
　　小优往前靠了一步，从背后抱住我说：“我今天心里难受，你陪我一个晚上，好吗？”
　　“睡一觉起来就没事了，我真的要走了。”我想扳开她的双手，她却抱的更紧了。
　　“你就让我这样抱你一会，行吗？我喜欢这种感觉。”
　　我无法挣脱，就这样让她静静地抱着。
　　她外婆替我解了围，隔壁房间传来了动静，估计是老人家起床上厕所，小优一下子松开了我。
　　我连忙下楼，小优也跟了下来。
　　“小优，是你回来了吗？”她外婆在问。
　　“嗯，外婆，你睡吧，我马上上楼睡觉。”她回答着，我已经走到了门口。
　　手刚刚碰到了门锁准备打开，小优迅速地拦在了我前面，背靠着门，面对着我。
　　我看着她小声说：“让我走吧，我真的要回去了。”
　　小优扑过来，搂住我的脖子，把头埋在我胸口，没有说话。
　　我手试图去推开她，但是她就是不撒手。
　　我有点愤怒了：“你到底要干什么？”
　　“我喜欢你，我也不知道什么时候开始的，就是心里老会想着你。”
　　“你喝多了，别胡说！”我继续努力挣扎。
　　“真的，我没骗你！我男友跟我分手就是说我对他越来越冷淡了，觉得我心里有别人了，我当时气愤得很，就说是，他就说那我们就分手吧。”
　　“那是你的气话，跟我没什么关系。”
　　“当然有关系，我说是的时候脑子里闪过的是你。”
　　“你真的是喝多了，我们不可能的！”
　　“为什么？”小优松开了一点，抬头问我。
　　我趁她松开的一刹那挣脱了她说：“我不喜欢女人！”
　　她迟疑的时候，我打开了门，迅速开锁骑上车大力踩着脚蹬离开了老房子。不知道她有没有追出来，因为不敢回头。
　　心绪不宁，路程走到一半才发现外套落在了小优家，刹车，停下来，犹豫了片刻，继续往学校方向骑。
　　心里在不断地告诉自己，不能回去取，她会误会的，我一直把她当小妹妹看，没想到她会有这种想法。
　　冬家也不能去了，没穿外套的我同样也会让她误会。
　　停在路边给冬打了个电话，我说：“小优喝醉了，我现在要送她回家，一来一回太晚了，我就不去你那边了。”
　　冬沉默了片刻说：“不管多晚，你还是来吧，我等你。”
　　挂了电话我回到宿舍，拿了另外一件外套，在外面晃悠了差不多半个小时，才往冬家里骑去。

　（九十七）
　　生活中往往误会不断，男人间的误会多数是因为不信任而产生的，女人间的误会却多数是因为天生的敏感所致。
　　早上醒来的时候，冬靠在我的身边说：“你昨晚发生什么事了？”
　　我大为惊讶，昨晚回来冬一个字都没问，我也就没有再多加说明，为什么现在又会问起？
　　“没发生什么事呀，你怎么这么问？”我故作掩饰地在冬额头亲了一下。
　　“是吗？我以为我不问，你也会主动告诉我。”
　　“是不是你自己太敏感了？别胡思乱想了，能有什么事？”
　　“你不愿意说就算了。” 冬有点不高兴，“对了，我父母昨天跟我商量考研的事，看我想上哪个学校，本来约你来想听听你的意见，可是你又回来那么晚。”
　　“他们不是一直希望你读本校研究生吗？隔家里近，也好照应。”我说。
　　“可是我想出去转转，不想老是呆在一个地方，从幼儿园到大学都在同一个城市，连读研还在这里，我想我快疯了。”
　　“留在父母身边没什么不好，你身体一直都需要人照顾，他们不会放心的。”
　　“有你照顾我呀，你会陪我去我想去的城市的，不是吗？”冬撒娇地对我说。
　　“嗯，我答应你，那你想去哪里呀？”我不经意地说着。
　　“上海，我一直想去的城市。”冬说出来的时候我脑海里闪过素，那我跟素的距离就更远了，很奇怪自己还在计算着距离。
　　“好啊，上海是不错，我就跟你去上海闯一闯吧，看能不能在黄浦江边捡到金子。”
　　冬紧紧地抱住我说：“你答应的了，可不要骗我哦。”
　　起床后，冬说想去学校看书，我说好，我上午还有课，你看完书在宿舍等我一起吃中饭吧，伸手进口袋摸钥匙，才想起钥匙在小优家的外套口袋里，昨天回宿舍门是开着的，没用钥匙所以我自己都没能及时发现。
　　“我钥匙忘在宿舍了，要不你算好时间到我们楼下来等我吧。”我说。
　　冬眼里闪过一丝不快，答应了。
　　去学校的路上，冬坐在后面没有象往常那样抱住我的腰，我有点不安，一直延续到上课。
　　最后一堂课上机小测验，我以最快的速度考完了。走下楼看到远远坐在花坛边的冬正在低头看书，我想着蹑手蹑脚走过去吓唬她一下，我太专注了，没留意到就在快要接近冬只有几步之遥的时候，有人突然窜到了我面前，是小优！
　　“我等了你很久了，早上在宿舍等你没看到你出来，又跑到这边来看看能不能碰到你。”小优一手拎着个胶袋，一手拉着我的衣服，好像怕我要走掉。
　　我还没来得及说话，冬在那边已经抬起了头，慢慢地站了起来，看着这边。
　　“找我有事吗？”我问，眼角扫着冬的反应。
　　“我是来把衣服还给你的。”
　　“那给我吧。”我伸出手，小优却没有递给我。
　　“昨天我说的话是真的，我真的喜欢你，我想跟你在一起。”小优声音有点大，冬明显听到了，把脸撇过一边，有想走开的意思。
　　我冲动地做了一个反应，挣开小优的手，大步走到冬面前，揽住冬的肩对着小优说：“我跟你说过不可能的，我有女朋友，就是她！”
　　小优和冬听完面面相觑，接着都目瞪口呆。
　　片刻，小优一个箭步冲到我面前，狠狠地给了我一巴掌，把胶袋扔在我身上头也不回地走了。
（九十八）
　　爱情在面临选择的时候，往往都会很艰难，拒绝不代表你心里住着一个人，而是此时此刻你不需要。
　　小优带着愤怒走后，冬也挣脱了我的怀抱，疾步前行。
　　我追过去说：“你听我解释吗？好不好？”
　　“还需要解释吗？你就永远不能守护在一个人的身边，因为你不懂爱！”
　　“你真的误会了，我跟她之间没什么，你要相信我。”
　　“我也想相信你，可是现在算怎么回事。”
　　“真的不是像你想得那样的，你一定要相信我。”
　　“我昨天给了你机会解释，今天早上也问过你了，可是你隐瞒了事实。”
　　“我是怕你误会，现在跟你说好不好，你给我几分钟嘛。我们不要站在路上说，找个吃饭的地方坐下来慢慢告诉你。”
　　冬最终答应了，我们去了校外的餐厅。
　　听完我的讲述，冬终于消气了，但是还是不肯原谅我。
　　“我昨晚摸到你衣服口袋里没有手绢没有钥匙，我就知道肯定有事，你平时不会不带这些东西的，我不懂为什么你就是不愿意告诉我。”冬说。
　　“是我自己想得太多了，直接告诉你就没事了。”
　　“是啊，我讨厌你这样，以后有什么事不要瞒着我不要欺骗我，知道吗？”
　　“遵命，我的女朋友大人。”
　　冬终于露出了幸福的笑脸，一次脱口而出，一次玩笑话，这是我第一次承认她是我的女朋友。
　　那之后，我一直刻意躲着小优，走道都尽量避开校医院，下了课或者是晚上写完程序都直接回冬家。
　　在事发两周后收到小优的一封信，我本来打算直接撕掉算了，但是还是抑制不住好奇心，我犹豫中打开了信。
　　令我惊讶的是通篇都在跟我说抱歉，小优告诉我她读的是护校，也就相当于女校，在她们学校里有好多女女相恋的故事，所以她们累见不鲜，但是她自己不曾爱过一个女人，包括暗恋了她三年的一个女孩，那个女孩直到毕业前夕才跟她表白，说得声泪俱下，痛不欲生，小优最后接受了她的goodbye kiss，然后就彻底决断了。
　　她说遇到我她才真正明白原来女人是会爱上女人的，可是我欺骗了她，我说自己不喜欢女人，却已经有了女友，她说自己不该打扰我的生活，更不应该打我那一巴掌，她说自己只有一个小愿望，希望在圣诞节的时候再跟我见一面，因为那天是她的生日。
　　我觉得很矛盾，小优的道歉让我觉得自己好自私，我不该正面伤害她。这个要求要实现却很难，如果我在圣诞节的时候丢下冬一个人，冬会伤心的，我不愿意再伤害她。我选择了不作任何回复，就当没收到这封信一样。
　　圣诞节说到就到，班里包了一个小歌舞厅说要组织最后一次联欢活动，班上人丁稀少，所以希望每个人都可以邀请一位朋友参加，我本来想叫上冬，班上女生本来就少，带女孩就是男生的福利，但是冬不愿意去，说跳舞的时候肯定很多男生邀请，不好拒绝又不想跟他们跳，我说那算了，我尽早回来，冬说她在家等着我。
　　脑子里一下子闪过了小优，我该不该邀请她来，只是一瞬间，我放弃了这个想法。可是我没想到的是，我赶到歌舞厅门口的时候，视野里居然意外地出现了小优。
　　看到她时我满脸惊讶，她若无其事地跟我打着招呼。
（九十九）
　　当我们被爱折磨的遍体鳞伤的时候，我们才会明白一个道理：爱一个人并不一定都是幸福的。
　　小优的出现对我来说确实是件非常意外的事，但是看到她身后的男同学，我明白了，那小子一脸坏笑，应该早就对她有所企图了。
　　“现在才来呀，好久不见了。”小优笑着对我说。
　　“是啊，最近比较忙，签了卖身契了，没日没夜地编程。”我也故作轻松地说。
　　“背后又说我坏话啊，臭丫头，胆子不小。”身后传来系主任的声音。
　　我吓得直吐舌头，对着系主任说：“我哪有说您坏话，我是感激您对我的栽培。”
　　“油嘴滑舌的，快快快，进来入座了。”系主任拉着我就进去了。
　　晚饭是自助餐式，大家边吃边搞活动，歌舞厅的经理和我客串主持。之前还假模假式地系领导说话，老师致词，玩得特虚伪。但是三年多的相处，师生一场，还是非常动情的，场面也一度失控，老师嘴里那些平时听来逆耳的话，此时都异常顺耳。
　　酒足饭饱之后，老师们说为了给我们一次彻底放松的机会，他们先撤了，只求我们不要玩得太过就好了。
　　老师前脚离开，歌舞厅的屋顶就立马快被我们掀翻了，劲舞的音乐声震耳欲聋，大家象下饺子一样地冲向舞厅，N个男生过来拉我去跳舞，我都拒绝了，我说刚才忙着主持，没吃饱，现在赶紧填补肚子。
　　我一个人避开嘈杂的音乐坐在远远的桌子上，倒了一大杯生啤，说了太多的话，还真有点口渴。其实已经没有什么胃口了，觉得这次活动像最后的欢宴，所以还难免伤感起来。
　　有人在我面前放下了一个托盘，里面盛着不少食物，我抬头看，是小优。
　　“我看你一直在忙，顾不上吃东西，所以先帮你拿了些，快吃吧。”小优顺势坐在了我对面。
　　“哦，谢谢哈。你去跳舞吧，那些男生在那边等着你呢，不用管我了。”我真的有点诧异，也有少许感动，但是语气依然不表现一丝热情。
　　“我不想去跳舞，让我坐在这边陪你吧。”小优笑着说。
　　“真的不用了！”音乐声太大，我们说话都扯着嗓门，但是这句话我口气有点生硬。
　　小优收敛了脸上的笑容，站起身走了两步又回来一屁股坐了下来。
　　“你不要对我大吼大叫的，你以为我是为了别人来的吗？如果不是知道你们今天有活动我能在这里见到你，我才不来呢！你收到我的信了吗？你为什么不给我回信，不来找我？”她在我对面大声说着。
　　我不知道该如何接话，低头拨弄着盘子里的食物。
　　“不想理我，对吗？好，我走！”小优腾地站起身，直奔舞池。
　　我一个人默默地吃着食物，如同嚼蜡，小优的反应让我很难受，不知道是心痛还是内疚。
　　独处的沉默很快被同学们打破了，男生女生端着啤酒饮料过来跟我碰杯，同学一场，又是班长，大家特给面子似的非要跟我大喝一顿。盛情之下无法推托，或许是心里的那一个结让我更加畅快的喝着。
　　酒精迅速让人兴奋，我被大家拖进了舞池，劲爆的音乐放肆的群舞，每个人都好像在发泄，都想把不快和郁闷统统甩掉。我看到小优在几个男生的包围下，卖力地舞动着，在我眼里有几分暧昧。
　　忘我地舞到浑身是汗口干舌燥的时候，感觉酒精挥发了大半，冲出舞池又是一顿海喝，跟着又是发泄似的乱舞，周而复始，不觉自己渐渐醉了。
（一百）
　　科学验证，摄入适量的酒精会让人血液循环加速，因此感觉到兴奋，再增加一些量，会提高人的性欲望，还要往上加量，人的神经就会被麻醉，无法自控。
　　我喝到有想吐的感觉的时候，疯狂的派对宣布结束了，我自视保持着清醒，推掉了要送我的男生，交待其他男生行使护花使者的职责，照顾着所有同学离开。
　　走出歌舞厅的大门，被冷风一吹，胃一下子不舒服起来，感觉翻江倒海非常难受，差点要吐出来。我连忙扶着墙，在舞厅门外的台阶上坐了下来。
　　“很难受是吗？”我顺着声音看过去，小优站在台阶之下，远远地对我说。
　　“你怎么还没走，不是有人送你回家吗？”
　　小优走上台阶坐在我身边说：“我看你喝了很多酒，怕你有事。”
　　“我没事，坐一会就走了，很晚了，你先回去吧。”已经是深夜了，尽管是圣诞节，大街上的行人也非常稀少了，这样的夜晚我害怕与她的独处。
　　“你去哪？我先送你吧。”小优说。
　　我再三推托说不用了，可是小优就是没有要走的意思，我的头已经有点晕了，不想继续在这里坐下去，只好说：“那我们去坐公车吧。”
　　我本来打算来了车之后，自己跳上去走掉，可是此时的我远没有我自己想得那么灵活，上车时一个趔趄，没能甩掉小优。
　　夜班车上的人很少，小优扶着我坐到后门的双人座上，头晕加上车的颠簸，我更加不舒服了，难受地把头靠在车窗上，强忍着想吐的感觉。小优轻轻地扶着我的头，以免撞到玻璃窗上。车一转弯，她顺势让我把头靠在她的肩上，她抱着我尽量让我不要太摇晃。
　　车在寂静的深夜里前行着，每一个站的停靠都是上的少下的多，渐渐车上只剩下了几个人。过了一阵子，我感觉好了许多，不愿再停留在她的肩膀，于是坐正了身子，对她说没事了。小优收回了搂着我的手，也坐正了身子，没再说话。
　　头还是有点昏昏沉沉的，我闭着眼睛把头后仰枕在椅靠上休息，不知过了多久，忽然感觉脸上有点痒痒的，睁开眼睛，我看见小优在亲吻我的脸，我着实吓了一跳，这可是在公共汽车上，我不知道她怎么会如此大胆，小优看我突然睁开双眼也是一惊，低着头半天没说话。
　　汽车刚好驶入一个站，后门一开我想也没想迅速起身下车，小优应该还没反应过来，司机关上门，继续往前开，我心中暗喜，终于把她甩掉了。可是汽车往前开了十几米，又停住了，小优也下了车。
　　我看到她下车大步往反方向走着，小优在后面叫着我的名字气喘吁吁地追了上来。
　　“你等一下，我有话跟你说，是不是生我气了？”她拉住我的衣服。
　　“没有啦，只是你不要那样子嘛，这样大家朋友都没得做了。”我头也不回语气生硬。
　　“我知道自己这样做不对，不该喜欢你，更何况你还有女友，是我自己贱，我就是想不明白，为什么非要粘着你。可是今晚我真的很想跟你在一起，因为是我生日，我只要这样一个晚上，不算过分吧。”小优说着已经开始哭泣。
　　我转身看着她，决定说一个谎言：“别傻了，你还小不懂事，你不应该对我有这样的想法，这样是不对的知道吗？我根本就不喜欢女人，那天说那个女孩子是我女友是故意气你的，我们只是好朋友而已。我这样做只是为了让你对我死心，你应该去找男朋友，而不是喜欢女人，可能是你们以前学校的环境导致你有这样的想法，离开那个地方多接触些男孩子想法就不一样了。”
　　小优半信半疑地看着我，我又笑着对她说：“你的生日已经是昨天了，想让我补送什么礼物给你？”
　　“我只要你！”小优斩钉截铁地给了我一个意外的答案。
（一百零一）
　　人说谎，通常都是为了隐瞒事实，从而达到保护自己的目的，可是说谎的代价往往是伤害了所有的当事人。
　　我没料到小优会说出那句话，有点恼羞成怒，想甩开她的手走掉，她察觉到我的意图扑过来把我抱得紧紧的。
　　“我就知道你是骗我的，你根本没有什么女朋友，那我可以堂堂正正地爱你了。”
　　“可是我不爱你，知道吗？我从来对你没有那种想法，也不可能有！”我有些气愤，原以为那个谎言能缓解我们的尴尬关系，谁料到适得其反。
　　“感情不是慢慢培养的吗？你怎么知道你不会爱上我呢，我们能成为好朋友，说明我们彼此都是有好感的嘛，我相信我能让你爱上我。”小优抬头看着我深情地说。
　　我真的拿她没办法，脑子一根筋，都不知道该怎么说服她。正在我组织语言的时候，小优突然用手勾住我的后脑勺，开始吻我，我惊慌失措，拼命地回避，可是她不依不饶。这个时候我才知道，护士的力气都是不可以小窥的，毕竟要对付各种病人，她们应该都有练过。
　　小优用近乎野蛮的方式在捕捉我的嘴唇，仿佛用尽全力地想撬开我的嘴巴，我牙关紧咬，双手奋力想推开她，她居然改用牙齿咬我的嘴唇，我无法挣脱，因为一用力推她就撕扯得很痛。
　　努力了几次之后，我嘴里感觉到咸咸的滋味，是血，这下子，我彻底愤怒了，我停止了挣扎，垂下双手，木然地站立在那边，任由小优吻着。
　　她继续了一会意识到不对劲，停下来看着我说：“怎么了？是不是我把你弄伤弄疼了。”她用手扳我的脸，想借着街灯看看我伤哪了，我狠狠地挡开了她的手。
　　“你干嘛那么生气？我不是故意的。”显然我刚才一挡力道不小，小优委屈地揉着自己的手对我说。
　　我没有说话，快步走到路边碰巧看到一辆出租车，我伸手拦下了，刚拉开车门，小优已经冲到我前面，对着司机说：“我朋友喝醉了，我们不需要车，不好意思。”随手关了车门。
　　司机骂了句神经病就开走了。
　　我被彻底击败了，一番折腾让我筋疲力尽，一下子蹲在了路边，低着头不想再说话。
　　小优可能意识到自己的做法太过分了，小心翼翼地蹲在我的身边，我撇过脸去不想看她。
　　“对不起，我刚才只是想留住你，惹你生气了是吗？”小优怯怯地说。
　　我的无声代表了我的抗议。
　　“我送你回去好吗？”见我没反应，“这么晚了，要不，你去我家吧，回宿舍也麻烦。”
　　一句话提醒了我，冬还在等着我，不管怎样，我都要走了。我站起来，对小优说：“我要走了，请你不要跟着我，否则我们连朋友都不是了。”
　　没去理会小优的反应和表情，我开步往前走，那个时候出租车不象现在这样满大街都是，不知道自己要走多久才到下一个公车站，我越走越气恼，乱七八糟的圣诞夜，为什么圣诞夜总是让我这么不开心。
　　走了半里多地的样子，身边停住了一部出租车，小优在里面招呼我：“上车吧，这么晚了不好打车，一个人不安全，我送你到了，我再坐这个车回去。”
　　我继续往前走，没理她，小优从车上跳下来追过来说：“你要是不愿意跟我坐一个车，你上车先走，我自己另外想办法回去好了。”
　　我想了想，让她一起上了车，我累了，但是我也不想把她一个人丢在这里，不安全。
　　很快到了冬家，我下车看到冬居然就站在路灯下等我，我快步跑过去，紧紧地抱住了她，出租车还没开走，我想车内的小优清楚地看到了这一幕。
（一百零二）
　　朋友曾经问我：爱的反义词是“恨”吗？我说应该是吧。她说：爱的反义词不是“恨”，是无所谓。
　　我抱紧冬的时候，她也看到我走下来的出租车里还有人，心里已经感觉到了不妥。
　　进到房间，冬看见我的嘴角上残留的血印，嘴唇上也有一块伤口，冬慌了。
　　“你这到底是怎么了？刚才车里面是谁？”冬问。
　　我抱着冬说：“我好累，真的好累，先给我倒杯热开水，好吗？”
　　冬赶紧帮我泡了一杯绿茶端进来，又去用热水打湿了毛巾，坐在我旁边帮我轻轻擦拭伤口，看着冬担心的样子，我心里好难受。
　　我洗了个热水澡，就像要洗去身上的那些疲惫和不堪。躺在床上，我把事情的前因后果简单地跟冬说了一遍，省略了部分细节。
　　“你这么晚没回来，我就老觉心里不安，总觉得有事发生，所以隔一段时间就跑到外面去看一下，没想到真的出事了。早知道这样，我该陪你去的，都是我不好，害你这样。”冬心疼地摸了摸我的脸，手指头碰到我的嘴唇时，我倒吸了一口凉气。
　　“对不起，害你担心了。”
　　“我没关系，你受委屈了，你打算以后怎么面对她？”
　　“再说吧，我也不知道，我觉得很恐怖，我讨厌这么主动霸道的女生。”
　　从那天开始，我收拾了衣物彻底搬到冬家了，我一下课就直奔实习地点或是冬的家里，不在校园内做任何逗留。
　　小优也没再来找我，其实她要找到我很容易，我想可能是她自己选择了放弃吧。提心吊胆地过了一阵子，也就不再为她而烦恼了。
　　考研一天天逼近，冬全力以赴，我在一旁加油打气，没事就讲笑话逗她乐，我想愉快的心情看起书来才不觉得累。
　　考试结束后，寒假也来临了，好在时间不长，我和冬依依不舍，但是想到很快又可以见面，心情也就不那么难受了。
　　回到家第一件事跟冬报了个平安，两个人在电话里卿卿我我。
　　大年二十八那天，我家里来了个客人，是素和她母亲。
　　航空公司在这个时候应该是最忙的，她申请了年假，因为她担心母亲过春节的时候觉得冷清。
　　她告诉我她恋爱之后，我们的联系就渐渐少了，不知道是谁主动的疏远，但是结果都是一样的，我们逐渐生疏了。
　　父母和她们寒暄着，问长问短，我在一旁帮她们削水果、泡茶水、拿零食，几乎没怎么插话。
　　素还是那么漂亮，而且更加大方得体，可是在我眼里她已经俨然是另一个女人了，在我看来是那么的陌生和遥远。
　　素偶尔问及我：“今年就毕业了，你有什么打算？”
　　我说：“我还没想那么远，走一步看一步吧。”
　　素说：“不如跟我一起去南方吧，我现在在那边有很多的关系和资源。”
　　父母笑而不语，他们已经帮我在内地安排了一个工作，毕业后就可以直接上班，当时的他们不希望自己的女儿远走他乡。
　　素却依然在说着那个城市的好，发展机会何其之多，我根本听不进去，我心里想的是我走了冬怎么办。
　　闲聊许久，终于话别，我松了一口气。

（一百零三）
　　同学之情是不容易被时间冲淡的一种情意，哪怕一两年不联系，只要一说同学聚会，那份暖暖的情谊就又回到了心间。
　　寒假聚会又是接二连三，我和素难免常常碰面，一来二往，生疏感渐渐没有了，我又在她身上找回了她曾有的纯和真，我们的话题也渐渐多起来。
　　有天聚餐完，我们一起走回家，我还是忍不住自己的好奇心，开口问她：“你男朋友是哪里人？”
　　“呵呵，你还真相信呀，没错，是有蛮多人追我的，但是处了一段时间就是没感觉，所以就不用继续了。”
　　“那你为什么要骗我说谈恋爱了？”
　　“没有骗你呀，我确实在找男朋友，只是还没找到合适的。”素轻松地说出，我的心却隐隐地痛。
　　素问我：“你和冬还相处得不错吧。”
　　我没想到她会直接问出来，我说：“是，还好了，她很照顾我。”
　　“那就好。”素很不经意地说。
　　我想她已经不是当初深爱我的女人了，她已经无所谓我的一切了，那我呢，自问不答。
　　假期很快结束，我和素的告别也不再像之前那样依依惜别了，我心想尽管我还有不舍，但是这段情可能真的就这样过去了。
　　回到学校，冬恢复自由身，考完试一身轻松，我也要真真正正投入到实习工作当中去了。之前是因为要陪着她学习，晚上陪她回家才有了完美的借口去她家住。现在为了不增添她父母的麻烦，我决定搬回了学校，见面的机会不断地减少，不过只要是周末，冬一定都会在家准备好饭菜等我去吃，我很感动，我知道她对我的好，我心里暗暗决定只要有机会我一定要报答她。
　　可是就在我们陶醉在将来的梦想中的时候，素与我的联系又频繁起来。
　　素经常把电话直接打到冬家，然后约好时间让我过来接，或是让我什么时间有空打给她。冬没有说过一句不满，也没有表现出一丝不快，我每一次在电话里都尽量婉转地提醒素冬的存在，可是我的内心却因为素的电话变得起伏不定。
　　素的电话通常都是闲聊，然后告诉我这近一年的时间她是怎么孤单独过的，说尽管她一再尝试去跟男生拍拖，但是始终没有人可以取代我在她心里的位置。我不是一个木头人，听到这些话，我觉得很难受，难道我当初放她走真的错了，难道一定是非要我的离开才能真正结束这一段纠缠不清的三角恋情。
　　四月的一天，我在宿舍的时候，突然说楼下有人找，我下去看到一个陌生的女孩子站在传达室等我。
　　“你好，我是素的朋友，现在休假回来，素有东西叫我交给你。”
　　我真的蛮意外的，素电话里从没跟我说过，我一直道谢，送走了那个女孩。
　　回到宿舍，我打开包裹，我的心再也无法平静。
　　里面是素在所有的属于我们的纪念日为我准备的礼物，每一个包装上都注明了日期，还有一封长长的信。素说她很后悔把我就这样让给了别人，她没有办法接受这个所谓的一年不管我的事实，她说以为自己可以很大方地不去和好朋友争夺什么感情，可是残酷的现实却教会她属于自己的东西永远不要让给别人。
　　素在信的最后一直劝说我兑现我的承诺，也就是毕业以后跟随她一起去南方，她说她还是那么需要我，我看完感动中有一丝不安。
（一百零四）
　　爱情就是这么轻易地让我们不知轻重，不是一个承诺一个梦想就能承载一段感情的，我们常常轻许承诺，兑现的时候才知道原来是那么沉重。
　　素的再次感情回归，激起了我对她的爱意，但我没有感觉对她愧疚，反而是觉得为难。在她选择放弃的那段日子里，我和冬的感情才得以正常地发展了一段时间，我也已经越来越接受冬才是我最该珍惜最该爱的人了，而现在素又回来索回这段感情，我又该如何取舍？
　　在冬面前我没表现出一丁点动摇，冬在素频繁和我接触之后，也开始逐渐察觉到了不妥，只是一直不曾问过我。
　　五月的一天，冬在外地的外公去世了，冬因为身体不好不能前往吊唁，她的家人只能把她留在家里，交代她找我过去陪她，一家人奔丧去了。
　　晚上，冬有些许伤感，我一直在旁边安慰。
　　冬突然对我说：“就算是再亲再爱的人都会有离开自己的一天对吧？”
　　“那当然，生老病死是自然现象，节哀顺变吧。”
　　“你迟早有一天也会离开我，对吗？”
　　“对啊，我也会死啊，何况我比你老。”
　　“我不是说这个，我是说你毕业后会离开我，对吗？”
　　“怎么突然问这个？还有两个月呢，而且不是说好了你去哪我就去哪吗？”
　　冬突然开始落泪，我开始慌了。
　　她说：“我真的有种预感，你肯定会离开我的，我真的就这么觉得。”
　　我挪过去抱着她说：“我答应过你的，我不会的，相信我。”
　　“真的？”
　　“真的，我这辈子粘着你，绝对不离开你，你去哪我就去哪，粘到你烦我，想甩还是甩不掉，满意了吗？”
　　冬终于破涕为笑，也紧紧抱着我。
　　这个时候她家电话响了，她跑过去接，我听见她说：“你好，哪位？……哦……她在……我挺好的……你等等。”
　　是素。
　　“你今晚又在别人家过夜呀？”素的语气显然透着不高兴。
　　“她外公去世了，她身体不好不能去，就她一个人在，我过来陪陪她。”
　　“哦，我跟你说的事你考虑怎么样了？”
　　“什么事呀？”
　　“就是过来工作的事，我跟你说，我帮你联系了一个台湾著名的软件公司，条件很不错的，我跟他们公司中方代表很熟，我跟他说了一下你的情况，他觉得挺满意的，过来应该是没有什么问题的。”素在那头说得很兴奋。
　　“这个事晚一点再说吧，现在这种情况……我会考虑的。”我听到素跟我说着这些，尽量暗示她现在不适宜说，心里有点烦。
　　“那好吧，你早点休息吧。”素有点悻悻然地挂了电话。
　　我回头看冬，她脸色很难看，我走过去问她：“是不是不舒服？”
　　冬摇了摇头。
　　过了许久，冬问我：“她为什么当初放弃你，现在又回来抢走你？”
　　我说：“不是的，只是介绍工作，我又没答应，你想多了。”
　　“不是我想多了，是我一直想得太简单了，你为什么也要欺骗我？”（一百零五）
　　原来维系爱情单靠两个人的力量是远远不够的，我们从来都不知道周边的一切人和事都能毁掉所谓的爱情，爱情脆弱地如同飘落入水中的雪花。
　　我承认素就这样轻易地打破了我和冬之间的感情平衡，我自己都不知道是因为情感还是因为愧疚。
　　冬从我的只字片言当中觉得我默许了素帮我找工作的行为，也就是我违背了自己答应一直陪着她的诺言。
　　我觉得自己好冤枉，其实素也是一片好心，尽管我未必需要这样的好心，更何况我从来没有答应过素要跟她去那边。
　　冬完全不能理解，为什么一个人决定要放手的感情，还要这样反反复复地要回去，不许别人去捡？
　　我也不能理解为什么冬一定要认定我的心是偏向素那一方的，为什么我们的感情就这么容易受到素的影响？
　　我和冬有了第一次真正意义上的争吵。
　　我气愤地问她：“如果素真的回来跟你抢，你是不是又要让给她？你告诉我。”
　　“我想我会吧。”冬永远是这样的回答。
　　“你到底有没有爱过我！？我是个被人让来让去的物品吗？那好吧，既然这样，什么都别说了，顺其自然吧。”我彻底生气了。
　　我们就这样争吵着，谁也不愿意先低下头去哄对方，我气呼呼地睡到了沙发上，冬回了自己的卧室。
　　这一夜，我们都辗转反侧，无法入睡，我几次想起来去哄哄冬，可是一想到她居然再次把我拱手让人，我就很气愤。犹豫再三，终未成行。
　　凌晨时分，我迷糊中快要睡着的时候，冬起身过来对我说：“我错了，不该怀疑你，原谅我好不好？”
　　我翻了个身，没有理她。
　　早上起来，枕边有一份信，冬却已经不在房间。
　　“对不起，昨天的争吵是我太任性，是我太不信任你了。其实我根本无权生气，无权跟你争吵，我们偷来的这段爱情或许终有归还的一天，我在心里一直这样想。我不安地守护着这份情感，好像它本就不该属于我们，好像它终有一天会消失。
　　“或许是一直以来，面对感情，我都是如此的退让如此的懦弱，因为对好朋友的愧疚，一直把自己的感情藏在最深处。我一直在等待，在无望中等待你会来爱我，会与我共渡人生的每一段酸甜苦辣。等到素说放弃的时候，我才真正从你那里体会了爱和被爱的滋味。我以前一直愿意做个默默付出的人，可是一旦享受了真正的幸福，我不想再放手了。
　　“我不是不爱你，是因为太爱你，我害怕我的自私会影响到你，会改变你的决定，其实我知道在你心里我一直没有取代素的位置，如果不是她的离开，我对你的爱恋会就此被人遗忘，会被逼得销声匿迹的，如果不是她的放弃，你是永远看不到我的重要，会忽视我的存在的，这一点你不容否认。
　　“这一次，你不要问我会怎么选择，你不要逼我说出我会退让的话，你自己来做个决定吧，在我和她之间，最后一次，不管你怎么选择，我们都会是一辈子的朋友，因为我会一直爱你。”
　　我呆坐在沙发上，眼里是泪。
　　冬开门进来，手里拿着早餐，我毫不犹豫地冲过去把她紧紧抱在怀里。
（一百零六）
　　我们都曾经很幼稚的以为只要两个人相爱就能守护一段感情，岂料这世上的感情远不是这么简单的就可以被呵护的。
　　冬被我突兀的拥抱吓得手中的牛奶都跌落了地上。
　　“对不起，冬，都是我不好，我不该让你有那种感觉，我是爱你的，相信我，任何人都不会影响到我们，我不会离开你的，永远不！”
　　冬在我怀里点头，丢了手中的早餐，也紧紧地抱着我，两个人抱得骨头咯咯作响。
　　那一刻，我想我们都觉得我们一辈子都不会分开的。
　　不久之后，冬实现了她的梦想，被上海一家著名的学院录取了研究生，一家人虽然难免担忧，但是照样非常高兴，我也替她感到开心。
　　接下来就是我，开始在找一切的办法看如何能落实一家上海的公司，所有跟上海有些许关系的招聘会我都参加了，但是这样的机会异常地少，上海的公司很少会直接到我们这个城市来招生，就算是有，也很少是需要像我这个专业的，我尽管努力表现，可是一直没有得到任何一家我心仪的公司的回音。
　　我渐渐有点心慌了，那是一个我根本不熟悉的城市，我如果贸贸然地跑过去，可能真的会有一种走投无路的感觉。
　　冬察觉到了我的担忧，她安慰我说：“没关系的，慢慢找吧，要不我先过去，稳定下来帮你安顿好一切，你再过来，好吗？”
　　“那怎么可以，我答应要照顾你的，当然是要跟你一起过去咯，我怎么舍得把你一个人丢到那里。”
　　说这些话的时候，我非常地心虚，我一个连工作都没有找到的人，自顾都不暇，对冬的照顾从何谈起。
　　冬知道我的顾虑，但是她没有给我任何压力，她一再强调，船到桥头自然直，或许我去了上海会发现工作机会大把，我总是笑笑说，那当然。
　　终于在困惑中毕业了，同学们好聚好散，毕业前夕一次次地聚餐，尽抒胸臆，才发觉自己这几年简直像在虚度，对未来的茫然失措，对自己的信心全无，原来自己真的错过了很多很多。
　　冬的学校开学尚早，毕业之后，我不想离开冬，冬也不想跟我分开，于是我在本市找了一份销售的工作，底薪很低，只够自己基本的生活，好在住在冬家里，省去了好多的费用，但是这时却有了寄人篱下的感觉。
　　父母打了好多次电话给我，叫我回去尽快到单位报到，他们已经为我安排的工作在向我招手，我编了一万条理由拒绝了。父母拧不过我，最后只好答应由着我再玩一段时间，反正他们已经完全搞定了一切，只等我随时回去上班就好了。
　　销售工作很难开展，我每天在大街小巷穿梭，七八月的天气在这里已经是酷暑，常常觉得自己走在街上会随时因为中暑晕过去，但是一想到如果真的去到上海，父母的经济来源绝对会因为我的忤逆而愤怒地切断。身无分文的我还要照顾冬简直是天方夜谭，所以我一定要抓住最后的机会替我们赚钱。
　　冬每天看到疲惫不堪的我，总是想劝我放弃算了，她不想我为了她遭这份罪，可是每每都被我轻描淡写地推过去了，我说这就是磨练，冬心疼不语。
　　可能天道酬勤，运气不经意就光顾了我，八月的一天我居然顺利地签到了一个单，尽管提成才区区一千多块，但是已经足以令我欢呼雀跃了。
　　晚上我迫不及待地赶回冬家要告诉她这个喜讯，却意外发现家里已经端坐一人。

（一百零七）
　　有时候，没有爱情并不可怕，因为拥有寂寞却不痛苦。爱到深处，不愿放手却又不得不放手，那才是痛并寂寞着，痛定思痛。
　　看到素的那一瞬间，我觉得自己如同犯了错的孙悟空看到了唐僧，在痛苦中等待着念紧箍咒的那一刻。
　　“素今天碰巧来这边出差，来看下我们。”冬依然笑脸盈盈。
　　“哦，什么时候回去？”或许这就是我真心想说的，脱口而出了。
　　我害怕素回来就是为了让我兑现一年前曾经要我许下的承诺。
　　“你那么不想见到我呀，一见面就问我什么时候走。”素玩笑似的话语却让我心乱如麻，面红耳赤。
　　“不是啦，就是随口问问。”
　　“我明天顺便回家一趟，去看看我妈妈。”
　　晚饭，素坚持要去外面吃，冬的父母一再挽留，说在家吃更好，素说我们这么久没见肯定叽叽喳喳说个不停的，会烦到你们的。
　　于是一行三人在外面找了个饭馆，饭菜上桌，素要了啤酒。
　　“来，我先敬冬一杯，恭喜你考到了理想学府，不像我，有心无力。”素举杯说，话语里几分无奈。
　　素曾经也想过读研，父亲过世后，考虑到母亲独立支撑的压力，加上弟弟尚在求学，因此放弃了。
　　三人举杯，我和素一饮而尽，冬酒量浅，于是浅尝。
　　酒又被我满上。
　　“再来，恭喜你，毕业了，有什么打算？”素直直地看着我说。
　　“没什么打算，混呗。”我没有正面回答，不想多事，自己先一饮而尽。
　　“那就跟我走呗，总不能老这样晃着，该想着创自己的事业了。”素看看我又看看冬，我放下杯子，无语，冬端着杯子小小地喝了一口酒。
　　“是不是打算追随冬一起去上海呀。”素直接把答案说了出来，说完一仰脖也喝干了杯中酒。
　　我和冬对视了一下，都没说话。
　　“别光喝酒，吃菜吃菜，好久没吃家乡菜了。”素主动举筷帮我们夹菜，缓解了小小的尴尬。
　　“照我说，你不适合去上海，搞软件现在中国最火的还是南方，你去那边如果找的工作专业不对口，你就荒废了。”素语重心长地对我说。
　　我瞟了一眼冬，她低着头慢慢地吃着菜。
　　“在哪不是发展，再说上海现在没火，我去了才有机会呢，是吧。”我笑着说。
　　“那不一样，就像美国，一说软件就是硅谷，中国的硅谷在南方，你要去那种走在科技前沿的地方，这样才能够有广阔的前景和良好的个人发展。”素再次强调。
　　“看不出来哈，你出去了一年，看得比我学计算机专业的还远。”我自嘲。
　　冬终于说话了：“是啊，你不能光看眼前，你要想想将来，应该找个更适合你发展的地方，否则这四年白学了。”
　　我很诧异冬会说出这些，看了她半天，她却态度认真，没有半点玩笑的意思。
　　“好好想想吧，真的。”素举杯与我碰杯，眼里是期待。
　　我心里藏着火，又是一口干。

（一百零八）
　　武打小说里常有一招叫“隔山打牛”，还有一计叫“借刀杀人”，隐喻杀人于无形之间，原来感情是会让一个人变得可怕的。
　　那晚气氛一直延续着三人之间的博弈，饭后，素回酒店，我们回到冬家里，我终于忍不住开始质问起来。
　　“你真的也那么认为吗？你也希望我去南方，你不是想我跟你一起去上海，以后都在一起的吗？”我急急地问。
　　“我觉得她说得有道理，真的，我以前是太自私了，一点也没有为你着想，如果你真去了上海找不到合适的工作，你那个时候会怪我的。”冬摸了摸我的脸。
　　“不会的，怎么会找不到工作呢，这些问题都不是问题，你要相信我，我肯定能找到适合自己的工作的。”我抓住冬的手贴在自己的脸上。
　　“可是万一找的工作像现在这样辛苦，专业不对口不说，还每天在外奔波的，我怎么舍得嘛，我看着都会心痛的。”冬噘着嘴对我说。
　　我吻了一下她的嘴唇说：“你太瞧不起我了，我会找到一份好工作的，我会好好地照顾你，不会要你为我担心，而且我以后要赚钱让你过幸福的生活。”
　　冬吻着我的唇点着头，那时候上海就是我们心中的爱情天堂。
　　素第二天一早就回去了，我要上班没有去送她。
　　晚上我接到家里的电话，老爸叫我无论如何要回去一趟，就算不想去那个单位上班，也要把关系转回去，听到他严厉的口气，好像不容反驳，我答应了。
　　请好了假，我跟冬说明了原因，冬眼里有一丝不安，我知道她担心什么，我说：“你放心，一切都不会改变的，我后天就回来了。”
　　我在素回去的第二天也回到了家中。
　　父母看到我喜悦之余，都是埋怨，责备我毕业了都不回家，老在外面晃着，也不替自己的将来作打算。
　　我说有啊，我都想好了去上海发展。
　　父母听言，勃然大怒，说我不知道天高地厚，人生地不熟跑到那里去发展，简直是自不量力。
　　我低着头，心想着居然这样被小瞧，心里有火，却不敢发出来。
　　晚饭时，素居然出现在我家门口，是和爸妈一早约好了过来吃饭的。
　　饭桌上，父母对素非常客气，我低头扒饭，不愿多言。
　　素对我说：“你考虑得怎么样了？”
　　“什么怎么样了？”我莫名其妙。
　　爸妈忙解释说，还没跟我说。原来素昨晚就来过我家了，她跟我父母说帮我联系好了一份工作，是一个非常好的软件公司。爸妈起初不太赞成我出去，希望我留在身边。但是素说我的专业应该出去发展，否则白学了，何况家里的工作已经安顿好，凭我父亲的身份地位打个招呼不去上班也是可以保留住编制的。了解了那个公司的情况，父母终于被她说服了，千叮咛万嘱咐要她好好照顾我。
　　于是就有了这么一幕这么一问。
　　我内心的火憋到了极点，我说：“我不去，我自己的工作自己会找，不用你们操心！”
　　老爸当着客人面，不好发作，但还是口气生硬地说了一句：“这事由不得你作主！”
　　我丢下筷子，说了一句：“我就是不去！”就跑回自己房间。
　　一场暴风雨即将来临。

　（一百零九）
　　在爱情里我们从来都不肯认输，就连分手都要自己先说出口，其实爱到尽头只会两败俱伤，满盘皆输。
　　老爸开始拍桌子说话，我在房间里流泪。
　　母亲劝着父亲，素走到我房间递给我一张面巾纸，我愤愤地接过，在我眼里她就是罪魁祸首。
　　“别这样跟父母斗气，他们都是为了你好。”素手搭在我肩膀上说。
　　我甩开她的手，没有说话。
　　“我们出去走走吧，不要这样僵持下去，对大家都不好。”素不由分说地拉着我往外走，跟我妈打了个招呼我们出去了。
　　我家住在湖边，沿着湖边的小径，我们慢慢走了很远，谁都没说话。
　　许久，我们来到一个石凳子旁边，素说：“坐会吧。”拉着我坐下来。
　　“我想跟你说几句话，你好好听听，行吗？”素把我的身子扳过来对着她。
　　“说吧。”我早已拭干眼泪，心情平复了许多。
　　“你肯定觉得我卑鄙，对吗？”素问，我没搭话，素接着说：“先不管你怎么想吧，我先说我的意见，你听完再作评论。我知道你想跟冬去上海，我很难过，你对我的承诺你都忘了。我知道这一年你对我的感情远远比不上对冬的，我介意，因为我还爱着你，可是我不是因为这样才让你跟我走的。你想想你父母生你养你，供你读了这么多年的书，为什么？想让你大富大贵扬名立万吗？不是。他们只是希望你有一门技能，能够安安稳稳地过日子。你知道你现在多幼稚吗？为了冬要去上海，抛开感情因素不说，物质基础呢？别人有学校，有吃有住。你呢？人生地不熟，你连住的地方都找不到，你怎么找工作呀，你要是找不到工作，你难道要冬来救济你照顾你吗？”
　　素一连串的问题让一连串的问号在我脑袋里转了一圈又一圈，可是我没有答案，因为我没想的那么多那么细。
　　“就算你找得到工作，不一定专业对口，你父母反对你去上海，也不会给你提供经济来源了，你自己也不好意思问家里要钱了。在那么大的生活压力下，你不会轻易地让自己失业，这也就意味着你的专业会逐渐地丢掉了，那么你在工作中还有什么优势呢？你这四年所学就全部白费了，你不觉得可惜吗？”
　　我默默地听着，脑子在飞快地转。
　　“再说回你父母，他们已经帮你安排好了工作，你如果不愿意出去，也可以在家里上班，但是我觉得以你的个性你的专业水平，不出去闯一下，你是不甘于窝在这个小城市的。总之都是要出去，他们当然是希望你去一个有人可以照顾你的地方，有什么事情大家可以互相照应，他们并不知道冬的存在，对吧。可怜天下父母心，你要学会体谅他们，而不是责怪他们。”
　　我彻底无语了，这些问题我并不是都没有想过，只是我从来都没有把它想透彻想出一个头绪。
　　素突然把我抱在怀里说：“你已经不再爱我了，是吗？这一年就足以扭转了你所有的心意，是吗？”
　　我一直没说话，任由她抱着，直到感觉到她留在我肩上的泪。
　　“不管怎么说，我不想丢下冬一个人。她一个人去那么远的地方，我不放心。”我推开她说。
　　“那你当初为什么舍得让我一个人去那么远的地方？你为什么对我就可以放心？”
　　素再次扑过来抱着我，哭得让我心碎。（一百一十）
　　压力往往不是别人给的，是自己给的，因为太想尽善尽美，太想顾全大局，太想面面俱到，结果往往事与愿违。
　　素的倾情劝说和深情哭诉，我实在是招架不住，我承认内心并非波澜不惊，再加上打了父母牌，我真的是不得不屈服。
　　回到家，我告诉父母给我时间考虑一下，因为如果真的要跟素走，我要向冬交代个清清楚楚是一件难以启齿的事，再说我心中的不舍和痛苦根本无法压抑。
　　晚上，我在床上辗转反侧，把所有的利弊全部在脑海里列了一遍，可是所有的借口都抵挡不了我对冬的眷恋和承诺。
　　第二天，父母都去上班了，就在我痛下决心准备拒绝素的建议时，家里电话响了。
　　是冬。
　　我刚想告诉她我处理完家里的事就回来，然后准备跟她一起去上海。
　　冬说：“我想了很久，我觉得你还是去南方发展吧，对你对我都好。”
　　她的转变简直不可思议，我不敢相信自己的耳朵：“什么？你说什么？”
　　“真的，我考虑了好久，我还是那句话，我不该那么自私，不应该为了自己把你困在我身边得不到发展，这样做对你来说没有任何好处的。我不希望有一天你会因为事业发展不顺利而怪我，我想你的前途比我重要。”
　　“你怎么会这么认为，从来都没人逼我这么做，是我自己自愿的，再说我也想跟你在一起，我已经想好了…………”
　　“不要再说了，好好考虑自己的将来吧，这才是至关重要，真的，我打电话给你就为了说这个，你不用急于回来，把所有的事情都办妥了再说吧。”冬打断了我的话，并且匆匆地挂掉了电话。
　　我握着话筒目瞪口呆，怎么会这样？
　　有人敲门，我打开，门外站着素。
　　素进来对我说：“昨晚的事情想好了没？”
　　我本来想好的答案，现在却哽咽于喉，冬的转变让我的心有所动摇了。
　　“还没想清楚就不要再想了，先想想今天是什么日子嘛。”素玩神秘似地说，我迷糊了片刻，突然醒悟今天是素的生日。
　　我说出来的时候，素有点失望地看着我说：“看来你真是把我忘了，以前对你来说是多么重要的日子。”
　　“不是忘了，是最近这些事把我搅和得乱乱的，对不起，今天我陪你好好过生日，作为补偿，行吗？”我真的很羞愧，这个我曾经最爱的女人的生日我就这么忘了。
　　“以后记得就行了，答应我以后我生日你都要陪在我身边，好吗？”我还没来得及思考这个答案的意义，素已经走过来抱住了我。
　　再次闻到她身上特有的香味，我也情不自禁地抱紧了她。素开始寻找我的唇，我闪躲开了，不知道为什么，我心里不愿意这样。
　　素捧着我的脸，看着我，泪水流了下来：“你真的不再爱我了，是吗？”
　　“我，我不知道，也说不清楚，我现在爱着冬，非常爱。”我自己也觉得说出这些话很残忍。
　　素擦干眼泪说：“你真狠心，算了，我不再问了。”
　　我顿时觉得松了一口气的时候，素突然说：“今天是我生日，你不要拒绝我，送我一份生日礼物，好吗？”
（一百一十一）
　　当我们相爱的时候，爱情就是最好的礼物，当我们不能再爱的时候，爱情就是最好的凶器。
　　我以为素的要求无非就是要一份礼物而已，我欣然答应。
　　素说：“那好，你要答应我，把你自己送给我，我要把你这份礼物带走，其他什么我都不要。”
　　我低头不语，素脸色逐渐暗呈。
　　“给我点时间考虑一下，好吗？”我握着素的手说，“现在这一切都是我造成的，你们都没有错，我只恨我自己，我现在确实难以抉择，我知道无论什么结果都会有人受到伤害，我只想把伤害降到最低，原谅我！”
　　素不再强求，对我说：“那你送一份别的礼物给我吧，如果你不跟我走，权当是个纪念好了。”
　　于是，我们来到了商场，素在挑选着她想要的礼物，我在想着何去何从的两难，她满心欢喜，我心不在焉。
　　素看出来我精神的抽离，嘟着嘴对我说：“哪有我自己给自己选礼物的道理嘛，你给我用心点挑不行吗？”
　　我报以抱歉的一笑，叫素在商场外面等着我，我买完就出来，她不愿意，我说要给她一点神秘感。
　　把素留在别处，我径自走到金饰柜台，帮素选了一枚戒指，包装好之后，我出来递给了素，我说回家再拆。
　　我们一起去了素的家里，素拆开后非常地意外，脸上有种不可思议的表情，但是看得出来她很高兴。
　　素问我：“为什么想着给我买这个？”
　　“如果我今生不能在一起，我希望来生你是我的新娘。我凭着这个戒指圈住你，你用这个凭证来找我。”
　　说出这些话的时候，我和素都流下了眼泪，其实我们都知道彼此错过了什么，只是我们都曾经骄傲得不肯承认罢了。
　　晚上，素约了几个同学一起在外面吃饭，一是为生日团聚，再是分别，我也是此刻才知道，素买了第二天的票回去。
　　席间，素有太多推不了的酒我都代喝了，我说她明天要出发，不能醉，其实那个时候的素酒量早已在我之上了，只是我不知道而已。
　　大家逐渐话多起来舌头有点大的时候，素说散了吧。一一作别，素说送我回家，我说别了，我没事，还是我送你吧。
　　一路上我和素都没说话，路灯更替，拉扯着我们的身影忽长忽短，心情也开始变得起伏不定，矛盾与挣扎中。
　　终于就快到素的门外了，素停下脚步说：“别送了，回去吧。”
　　“哦，那我看着你进去吧。”
　　素转身往家门口走，我默默地看着她落寞的身影，心里有种冲动想叫她，跟她说“对不起”。
　　就在一念之间，看到素突然转身，朝我跑过来抱紧我说：“我爱你，跟我走，好不好？我今天去买票的时候，我感到好绝望！我不能再次失去你，别再这样让我一个人走，别再丢下我，我求你了！”
（一百一十二）
　　爱情一直都是两个人的事，幼稚的我曾经一度以为爱情就像水果沙拉，喜欢什么口味都能放在一起。
　　那一晚，素把我留在了她家里。
　　第二天，她改签了机票，车票给了我。
　　原本素打算跟我一起走，可是我死活不答应，我说要提前去把自己放在冬家的衣物处理好，还要辞掉工作领工资，她跟我一起去也帮不上忙。
　　素明白我的想法，她延迟了假期，给了我三天时间。
　　我迫不及待地跟父母匆匆告别，答应了他们对我命运的安排，父母虽有不舍，但是由于素也要赶着回去工作，所以也不便久留。
　　我就这样踏上了归途，要与冬做一次残酷的诀别。
　　一路上，我想了无数个借口，可是都没有办法说服我自己，我神情恍惚，几近崩溃，因为我不能原谅自己的改变。
　　下车后，我特意没打车，坐在公车上整理自己的思绪，到冬大院门口时，我给她家打了个电话，冬听到我的声音还以为我在家中，我说我在大门口，你出来吧。
　　看到冬远远向我走来，我抑制不住内心的激动，迎了上去，冬却在隔我一米处站定了，我没理会她的反应，还是冲动地过去想抱住她，冬理智地推开了。
　　“你什么时候走？”冬问。
　　我不知道她竟然会如此敏感，我低着头说：“对不起，我只能说对不起。”
　　“没什么，我能理解，我早就知道会有这一天的，只要你没跟我真正一起去上海，什么都有可能发生。”
　　我站着不动也无语，一路上准备的话全部忘掉了，此刻的我如同木偶。
　　“回家吧，外面太阳够辣的。”冬接过我的行李往家走，我在后面低头跟着。
　　下午，冬帮着我收拾东西，一部分是要带走的，一部分准备拿去我舅舅家，我们都没怎么说话，只是默默地整理着。
　　我突然说：“我一会就直接搬到舅舅家去住，反正也没几天。”
　　冬沉默了很久说：“不要，我要你跟我在一起！”
　　我听言起身想去抱冬，却再次被她拒绝了。
　　冬陪我一起把不需要带走的东西送到了舅舅家，一路无话，在那吃完晚饭，我们又默默地坐着公车回家，快到冬家时，冬突然握住了我的手，我的泪水霎时间流了下来，我任由它肆意地洗刷着我内心的苦楚。
　　晚上，冬静静地躺在我怀里流泪，我心如刀绞。
　　那是不忍回首的三天，两个伤心欲绝的人，相互倾诉着从相识以来所有的爱恋，似乎分离就是从此诀别，谁都无力挽回什么。
　　“答应我，别忘了我。”冬说。
　　“嗯，不会的，等你毕业以后，无论我们在哪里，我们都要在一起。这一次我们的让步不是因为我们不再爱了，是因为客观现实的影响，等我们都有充足的心理准备和物质基础，我们在一起就没有任何障碍了。我会每天都给你写信，我要让你觉得我就在你身边，从来不曾远离，我要把我所有的爱都给你，我只为你等待。”我吻着冬脸上的泪。
　　“两年以后，我会来找你，如果你还不曾变心，如果你还爱我，我们就永远在一起！我想我这辈子不会再这样爱上一个人了，永远不会！”
　　两人相拥，渐渐泣不成声。
（一百一十三）
　　如果人真的有三魂七魄，我在那一年因为失去一个自己挚爱的人，被抽离了部分的魂魄，我带着自己不完整的灵魂开始感悟社会。
　　走的那天天气酷热，冬坚持要来送我和素，我原本不想看到这一幕，劝她不要来了。她说，能多看一眼都好，我哭着答应了。
　　分离的场面让我心碎，抱着冬迟迟不肯松开，素远远地站着，直到最后一刻才过来催我上机。
　　我在冬耳边不停地说着：“我爱你！我们一定会在一起的！”
　　进闸后，无数次的回眸，冬与我距离越来越远，泪水一次又一次模糊了她的身影，直至彻底不见。
　　在飞机上落座后，我无力地把头靠在窗子上，仿佛身边的一切都不存在了，脑子里只有冬的样子，她的话语，她的一颦一笑，她的一悲一泣。
　　浑然不觉中，飞机已经升上了半空，素伸出手握住了我的手，十指紧扣，我就任由她握着，毫无反应。
　　空姐推着餐车过来的时候，我说什么也吃不下，素帮我要了咖啡，我品着咖啡的苦涩，却无法感受咖啡因带来的兴奋，心情一直停留在冷寂的冰点。
　　千里之外的城市，很快就在脚下，飞机快要降落的时候，素突然趴在我耳边对我说：“一切都会好起来的，一切都会重新开始，我会用我所有的爱弥补我们之间那一年的空白，我相信你的心会再次真正回到我身边的。”
　　走过廊桥，出了机场的大门，素打车直接把我带到了她的宿舍，一个小小的单间，有些凌乱，但还算整洁。
　　宿舍有电话，素用长途电话卡拨通了冬家的电话，简单两句后，叫我过去，冬在那头，我在这头，可是我们已经身在不同的都市，遥隔千里。
　　两个人都很难说出一句完整的话了，三言两语的问候和关照之后，哭泣是电话里唯一的声音，冬考虑到素的感受，最后交待几句后，果断地挂了。
　　我进到屋里，素边收拾着屋子边不好意思地跟我解释说：“走得那天太急，都没来得及收拾。”
　　招呼我坐到床边，素问我饿不饿，我摇了摇头，素说：“那你在床上睡一会，晚上我带你出去吃饭吧，我要回公司看看，明天请个假，送你去你的公司。”
　　我默许，在床上躺下了，可能是太累了，不知不觉睡了过去。
　　一觉睡到华灯初上，睁开眼睛，屋子里面一片漆黑，窗外的马路上传来一阵阵车子的疾驰声，这就是喧闹的都市，没有片刻的宁静。
　　拉开厚实的窗帘，屋外的灯光投射进来，有路灯，装饰灯，广告霓红灯，车灯，灯灯刺眼，这是一个不夜城。
　　天上看不到星星，只有一轮昏黄的月亮。
　　我正看着窗外发呆，素蹑手蹑脚地走了进来，看我站在那里，吓了一眺，说：“你起来了呀，我刚才回来看到你睡得很香，还以为你在睡呢。”
　　素打开灯，手上拎着一堆打包的饭盒，说：“正好，赶紧吃饭吧，肚子饿坏了吧，你再不起来，我也得叫醒你了，都几点了，一天没吃了。”
　　我去洗手间简单洗漱完毕，素已经把一堆菜摆放在了桌上，菜式很丰盛，素打包的都是我最爱吃的，还有这里特有的海鲜。这是我来到这个城市的第一顿饭。　（一百一十四）
　　工作对于刚踏入社会的人就等于是解决温饱的途径，所以我们都会变得那么小心翼翼地对待，以至于我们渐渐淡忘了我们还拥有的其他。
　　第二天，素特意送我到了公司，要送是因为那个地方确实隔素很远，而且我是通过素的关系去的，要有一个交接。
　　公司规模挺大，我要去的部门是R&D，以我在学校的所学，还是有一点难度的，面试的时候也回答得不是很好，但是纯粹只是走个过场，所以顺利入职了。
　　素帮我收拾了一下宿舍，安顿好一切之后她走了，我一个人留在了陌生的环境里，无所适从。
　　下班后，跟同事一块回到宿舍，吃完晚饭，我又回到了公司，由于研发的工作性质，办公室经常有人加班，我不愿意落后于人，所以回来看书学习。
　　看得累了的时候，我拿了一叠信纸，开始跟冬写信，还没提笔，眼泪就流了出来，趁没人注意偷偷擦掉，然后强忍着泪水，在信纸上写下了我的情况以及对她无尽的思念，等我发现怎么写都写不完的时候，我起身下楼了。
　　公司在一个新建的软件园里面，周边的配套设施还不是很齐全，我走了很久才发现一个可以打电话的小店，拿起电话拨通了冬家的号码。
　　那头传来冬的声音，我的眼泪立刻流了下来，冬迫不及待地问我情况，我一五一十地介绍，知道条件不错，冬总算放心了。
　　冬说：“别哭了，总要适应的，慢慢来，万事开头难。”
　　“可是我就是难受，我心里难受，我想你，每一分每一秒都在想你，我恨不得现在就马上回到你身边。”
　　冬在那头也哭了：“我何尝不是，你走了以后，我觉得空落落的，房间里还到处都是你的身影和气息，可是你已经不在我身边了。”
　　两人边说边哭，好像这是唯一排遣痛苦的方式，可是却又觉得越哭越伤心，最后，冬叫我别太晚回去，怕不安全，才依依不舍地挂断了。
　　我问老板多少钱，好家伙，五十多，一问才知道，这里收费两块钱一分钟，还真够黑的，没办法，也只能给。走了几步，又回头顺便买了邮票和信封。
　　我没回宿舍，回去也睡不着，还是选择回到了公司，里面有人在看书、玩游戏，我默默地坐在自己的座位上发呆，把写好的信放进了信封，贴好邮票。
　　过了许久，我又开始看工具书，看他们原来开发的程序，我觉得只有不断努力，才能改变自己这被人安排的命运，我不甘于被安排。
　　抽空问了一下同事，附近有没有邮局或者邮筒，问了几个人都说附近没有，要寄信必须坐公车去四站地之外，心里有点失望，把信锁进了抽屉，想着第二天找时间出去找。
　　同事陆续回宿舍了，我不便久留，也跟着回去。躺在床上，我根本无法入眠，过去和现在，思念和失望，在内心不断交替，就这样我睁着眼睛等到了天亮。
　　第二天，我的上司开始给我安排工作了，因为公司刚接了几个大项目，开发周期短，任务非常的紧迫，所以尽管我还不是很熟悉，也直接被要求进入了项目开发组，边学边做。
　　我的职业生涯就这样在无比失落的情绪中开始了，繁忙的工作把我的私人时间挤得只剩下吃饭、睡觉等必不可少的活动，当然，我还是有坚持写信，只是在盼望着周末快点到来，好让我一并寄出去。
　　电话不敢多打了，费用太昂贵，给家里、素分别简单报了个平安，跟冬说了我不能寄信的难处后，冬说没关系，那些形式的东西，我不需要，你心里有我就好了。

（一百一十五）
　　有面包的时候我们渴望爱情，有爱情的时候我们需要面包，其实没有谁比谁更重要，只是看我们当时最需要的是什么。
　　终于盼到了周末，我问了同事怎么坐车，就独自出门了，这是个完全陌生的城市，我觉得新鲜而好奇。
　　四站地很快就到，一下车，我就问别人邮局怎么走，得知方向后，兴匆匆地前往。七歪八拐，终于看到“中国邮政”那四个绿色的字时，我心情异常兴奋，如同冬就在我眼前一般，爱意弥漫。
　　完成一周以来的夙愿，我没有时间更多地浏览这城市的风光，又赶回了公司。项目一旦启动，是没有所谓的上班和下班的，只有一个模块接着一个模块地完成和调测。
　　生活就这样繁忙而平淡地过着，每天两点一线，宿舍公司，我不在宿舍就一定在公司，我不在公司就一定在去公司的路上。
　　不久收到了冬的回信，信中说她两天后就出发去上海了，她说自己又重新戴上了那枚戒指，就如同我在她身边。看到这，我眼眶湿了。
　　冬告诉我，这段时间别再给她写信，她去学校安顿好以后，就会告诉我新的联系方式和地址。她还一再嘱咐我别为了那个承诺天天那么累还要写信，真是那样，她看到信也未必会快乐的。
　　看完信，我独自下楼，坐在草地上低头痛快地哭了一场，她去了我们曾经说过要共同生活的城市，而我留在异地他乡。从那天起，我把给她的信写成了日记。
　　项目进展比较顺利，我在工作的过程当中，也进步得非常快，一个月后，我被破格提前转正，工资也加了30%。
　　工作空闲之余的那个周末，素说过来接我去她那里玩两天，还特意跟老板打了招呼，老板欣然答应。
　　其实之前她也打电话来过好几次，让我去她那，我都以忙推了，这也是实情，不上班的时候我都在拼命地学习、追进度。
　　素一大早就到了，我简单收拾了一下，就跟着她出门了，其实去哪我都无所谓，我那个时候对什么都失去了兴趣，如同行尸走肉，只是看到这个还算亲近的人，心里多了些许安慰和温暖。
　　半小时的车程，我们来到了繁华的市中心，我不知道素带我来做什么，跟着她走。素轻车熟路地穿梭在各式店铺之间，开始帮我选购衣物，我觉得很诧异，原本以为她带我来只是让我见识这里的繁华盛世，谁知道是为了个给我添置行头。
　　我婉言谢绝，素说：“出来工作和在学校不一样，一定要有些适合上班穿的衣服，否则显得幼稚不庄重。”
　　我说：“我的衣服都挺适合上班穿的，真的不需要再买了。”
　　素笑着说：“穿着对一个人来说很重要，而且要学会入乡随俗。”
　　我默许，但是不想她为我掏钱，我说自己以后赚钱了会买。
　　素说：“我的就是你的。”
　　晚上，素带我去吃海鲜大餐，对于内陆的人来说，确实较少接触这些食物，所以点菜都是素包揽了。可能是为了让我多品尝几味，素点了很多菜式，我一直在说够了，素还是笑着一意孤行，并且要了一支红酒。
　　素叫服务生打开了红酒，帮我倒上。
　　我们举杯的时候，素看着我说：“让我们重新再爱一次吧。”
（一百一十六）
　　合久必分，分久必合，话虽如此，却并非定式。分久必合，因为感情尚在，死灰复燃。合久必分，因为审美疲劳，感情转淡。
　　我第一次喝那么多红酒，没想到入口如此容易，醉起来也是如此简单。
　　回到素的宿舍，我已经几分醉意了，还勉强能坚持冲凉，素叫我先去睡，躺在床上，脑子迷迷糊糊。
　　许久，素在我身边躺下，从身后紧紧地抱住了我，隔着她薄薄的睡裙，依稀感觉到她的酮体，这是我们分开之后一年多以来第一次如此近距离接触，上次在素家留宿，素只是一直在讲道理劝我留下，谁也未曾有过非分之想。
　　身体的接触让我有了从陌生到熟悉的感觉，素的气息从我的身后蔓延过来，那久违了的冲动在内心刺激着我，可是我最后的一点理智让我始终没有转过身去，我一动不动，尽量保持呼吸均匀，让素觉得我睡了。
　　第二天一早，醒来的时候，赫然发觉我和素居然是相拥而卧，素还在熟睡，我佯装翻身，背了过去。
　　起床后，我跟素说：“我要回去了，太晚了，我怕自己不认得地方。”
　　“没事，我送你回去就是了，要不，你明天一早再回去。”素拉着我的手说。
　　我没有回答，其实我只想早点离开，我害怕跟素独处。
　　素建议去海洋公园玩，说实话，我也真想去看看，毕竟对海洋生物觉得挺陌生的，充满了好奇，于是答应了。
　　那对于我来说，是个神奇的世界，好多听都没听过的生物在眼前游弋，感叹着大自然造物的神奇。
　　看到入神处，两个人忘情地交流，不知不觉间，我放下了与素之间那刻意筑起的隔阂，仿佛又回到了从前那亲密无间的时刻。
　　从公园出来已是中午，素说带我去吃这边的特色小吃，正合我意，昨晚的大餐虽然美味，但是却多到肠胃没有尽情享受的福分。
　　本以为饮食文化差异会让我很难接受，意外发现，这边的小吃竟然也可以这样美味，令我大为改观。
　　素拿纸巾搽着我的嘴角，笑着说：“吃起来还是像个孩子。”
　　我也报以一笑：“还记得你以前说过要我做你一辈子的孩子。”
　　“是啊，我想照顾你一辈子，你愿意吗？”素认真地看着我说。
　　我低头吃着手上的烧烤，没敢看素的眼睛。
　　下午，素带我去超市里给我买了一堆吃的用的，我抢着自己买单，素却不让，说：“你还没发工资呢，从家里带过来的钱留着备用，别都乱花了。”
　　回到素的宿舍，我开始收拾东西，素从背后抱住我说：“别走了，今晚留下来吧，明天一早坐车回去就好了。”
　　我手上没停止往包里放东西，说：“还是早点回去好，明天早上赶过去万一堵车就麻烦了，刚去那迟到就不好了。”
　　“不会的，早上坐车会很顺的，就留下来多陪我一晚吧，你走了，我会想你的。”素抱得更紧了，开始吻我的脖子，痒痒的，却很舒服。
　　电话铃声响起，响了很多声后素放开我去接电话。
　　是冬打来的电话，她已经安顿好了一切，打电话去我公司得知我不在又打到了素这里。
　　素跟她寒暄几句后说我在，把电话递给了我，眼里满是失望。
（一百一十七）
　　惟有拥有时才能言放弃，放弃后又如何再盼拥有。放弃你所拥有的或许很难，再次拥有你所放弃的应该难上加难。
　　听到冬的声音，我难以抑制自己的兴奋和激动。
　　记下了冬的电话和联系地址，冬说：“电话可能很难打通，有空就写信吧，别再执著那所谓的承诺了，承诺原本就没有什么意义的。”
　　我说：“我知道，寄信再难，我也会克服的，你要好好照顾自己，你不在我身边，我好担心你的。”
　　“没事的，我已经不是个孩子了，我会照顾好自己的。这里一切都好，别担心，让人担心的是你。”冬话里有话地说。
　　“你别想多了，我没啥好担心的。”考虑到素在，我没把话挑明。
　　“没关系了，你在那边，有她照顾你，其实我觉得会放心很多，命运有时候就是这样，兜兜转转，又回到原点。”
　　结束了谈话后，素打开了电视，我默默地坐在她身边看着，电视里演的啥我一点也不知道，脑子转速很快，早已游离于现实之外。
　　不知道过了多久，素说下去吃饭，我没再提回去的事，在后面跟着。
　　楼下的湘菜小餐厅，干净舒适，我们选了个靠窗的位置，素点了几个可口的菜，要了两瓶啤酒。
　　两个人边吃菜边闲聊着，都是些无关紧要的话题。
　　素突然举杯说：“祝你们幸福！”
　　我愕然，素已经一饮而尽，我慢慢地喝干了酒，素已经帮自己满上，又帮我倒满。
　　“我一直以为你跟她在一起，只是一时好玩，没有动真感情，我以为你终有一天会回到我身边，看来是我天真了。”素边喝着酒边说。
　　“关于这件事，我承认一直都是我的错，是我自己把事情搞复杂了，我不该用我的自私来爱着两个女人。”我也快速地喝完了杯中酒，抢过瓶子再倒满。
　　素看着我说：“其实我经常会想象你们在一起的时候会是什么样子的，可是想着想着就觉得无法继续，因为心好痛，只是感觉你们在一起的时候会很幸福，但是我不愿意相信会比我们在一起的时候还要幸福。”
　　“别说了，对不起。”我眼睛湿润了，为了掩饰，我举杯喝酒。
　　在这样的氛围中，菜吃得很少，酒却喝了很多，一而再再而三地叫酒，还是素保持了清醒，提醒我第二天要早起，这才打住。
　　回宿舍时，我早已面红耳赤，楼梯的路灯恰巧坏了，素在包里找着钥匙，终于摸到的时候，却失手掉在了地上，我蹲下去帮素一起在地上摸着，终于摸到了钥匙的时候，素的手也摸到了我的手。
　　我拉着素站了起来，两个人距离如此之近，近到可以感觉到对方的呼吸，气息拂动着脸庞，温热而撩人。
　　就在一刹那，我们同时抱住了对方，片刻，我们开始寻找对方的唇，找到目标后，忘情地吻着。
　　相隔这么久，觉得素的接吻技术更娴熟了，那富有挑逗的动作，让我感觉不断下沉，一步步沉沦进这个爱欲的漩涡，欲罢不能。我开始变得积极主动，素被我紧紧地抱着贴在门上，两个人的呼吸都变得急促。
　　楼下铁门“哐当”地关上，我们如惊弓之鸟迅速分开。
（一百一十八）
　　人的原始本性完全雷同于动物，我们有时候觉得自己爱着某人，其实更多的只是迷恋她的肉体。
　　素慌乱间打开了房门，在别人还未上楼之前，我们如同做贼一般静静溜进了房间。关上门，我们强忍着的呼吸才得以释放，大声地喘起来，两个人看着对方的样子，都忍不住笑了起来。
　　笑过之后，我觉得有一点尴尬，借口洗澡，拿了睡衣就进了洗手间，把素一个人晾在屋里。
　　等我出来时，素在静静地看着电视。
　　我说：“你可以去洗了。”她应了一声，起身去拿衣服。我坐在了电视机旁边，边擦头发边换频道准备看电视。
　　这边的电视台多数是听不懂的鸟语，刚过来的我根本听不懂，那时宁愿看英文台，觉得英文比鸟语好懂多了。
　　大学时经常跟素去看西片，学校一周放两次，总是觉得外国片比国产的有意思，自己都嗅到自身有点崇洋媚外的味道。
　　电视里开始放一部经典的爱情故事《Sleepless In Seattle》，说的是关于缘分的故事。汤姆R26;汉克斯与梅格R26;瑞恩的演技可圈可点，但是影片有太过脱离现实的感觉，如同神话般的曲折情节，描绘的爱情生活也太过完美，但其所强调的对爱情的认真及执着的态度，太容易就可以捕获人心了。
　　刚放一节多，素也洗完了，招呼她过来看，素坐下，和我保持着距离。
　　影片很快把我们带入了另一个世界，我们都看得很入神，广告时间，素帮我准备了水果和玫瑰花茶，说可以解酒。
　　几次起身坐下之后，素和我的距离越来越近了，看到动情处，我们都流下了眼泪，给我递纸巾的时候，素挪到了我身边，我很自然地把手搭过去，揽着她靠在我肩上。
　　影片最后，男女主角差一点错过的时候，我们都无比遗憾，心里在替他们焦急，还好是个完美的结局，出片尾字幕的时候我们含泪相视一笑。
　　素说：“但愿我们不曾错过。”
　　看着素含情脉脉的眼神，我情不自禁地想吻下去，可是却鬼使神差地说出了一句该死的话：“缘分天注定，就像女主角和她未婚夫，注定不能在一起。”
　　素立刻坐端了身子，眼睛盯着屏幕，手拿起遥控器无意识地换台。
　　我自知说错话了，却又不想解释，害怕大家继续误会下去。
　　过了一会起身跟她说了一句：“我想睡了，明天还要早起呢。”
　　素“嗯”了一声，眼皮都没抬一下。
　　躺在床上，我辗转反侧，门外激情的一幕又浮现脑海，我在分析自己到底是爱她还是一时冲动，两个答案都让我没有办法原谅自己。
　　我强迫自己睡，隐约听到外面电视依旧放着，等到睡着的时候也没感觉到素进来，不知道她是什么时候上的床。
　　早上六点，闹钟响了，素睡意正浓，翻了个身继续睡着，我收拾完就拿着行李出门了，出门前犹豫了很久要不要亲她一下，最后还是放弃了这个想法。
　　清晨的车站，人很少，环卫工人在洒水清扫，空气也显得清新了很多，早班车进站，车上空荡荡的，我坐下之后，看着素宿舍的方向，说了声再见。
　　我跟自己说我尽量不来了。

（一百一十九）
　　汤姆R26;汉克斯的另一部影片《Forrest Gump》中有一句话，生活就像盒子里的巧克力糖，后来在某个演唱团体的歌曲里也曾出现过这句话。
　　我的人生很快就出现了拐点，来得那么突然，我自己都没做好准备。
　　从素那里回来，决心全力投身工作，不再涉足其他感情，当然对冬我还是一如既往地抽空写信寄给她，并且每天在日记本上给她写一封无法寄出的信。
　　在我毫无察觉的时候，R&D发生了一次大变动，几个骨干研发人员决定另起炉灶，脱离这个企业自己注册一间新公司。
　　老板把我单独叫到了办公室，问我怎么看这个问题，说实话以我的阅历还真没经历过这样的事，无从谈看法。
　　老板问：“核心技术你学到了多少？”
　　我只能老实说一知半解，我一直是开发外围模块，没涉及到核心架构搭建。
　　老板长叹一口气，说：“行不行都得顶上，这场人事变动是灾难。”
　　出了老板办公室，我做了一个大胆的决定，我找到了那几个“叛徒”的头，我说我要跟你们一起走。
　　他们都呆了，面面相觑，商量了半天说，不行。
　　我不肯放弃，问原因。
　　告之：这是创业，不是玩，我们都没几个钱，找了三个投资人，一人凑一点，开始几个月就是拼死做开发，为了节省开支，只管吃住，没工资，你吃不了那个苦。
　　我说我行，他们说不行。
　　我说你们都走了，我跟谁学去，我就此荒废了，我不怕吃苦，我怕自己没出息。
　　一番激烈的讨论后，他们终于被我打动了，我这个在他们眼里的小丫头，就这样不知天高地厚的收拾包袱跟他们走了。
　　走之前给素打了个电话，素非常惊讶，叫我三思，我说：“都考虑清楚了，就是觉得对不起你的介绍。”
　　素说：“那倒没什么，我是怕你自己吃苦，放着好好的工作不干，他们一走，你就是熟手了，肯定升得很快。”
　　我说：“自己没本事，什么位置也坐不长久。”
　　素的一声叹息预示着就此结束了这个对我的工作安排。
　　我没敢告诉家里，我不想父母担心，也要素替我保密。
　　我们几个人租了一套小区房，既是办公室也是宿舍，吃喝拉撒，工作生活睡觉娱乐全在这个屋里。
　　来到这里，我才体会什么是魔鬼式的研发计划，我们除了必不可少的生存活动，所有的时间都给了电脑，没日没夜地写程序，有时刚睡下去，谁想到了一个好点子，立马又叫起来开会研讨。
　　睡眠是相当不充足的，平均每天只能保证3-4个小时，但是人的精神却一直处在亢奋的状态，特别是开发的模块日见雏形，恨不得自己一天能有48个小时，那个时候把我锻炼成了一个熬夜的高手。
　　工作的繁忙，我有了不去素那里的借口，也坦诚地告诉了冬我的现状，联系不得不减少了，最窘迫的时候，我身上的钱已经弹尽粮绝了，不好意思问素借，也没有理由张嘴问家里要，好在有吃有住，我才不至于饿死街头。
　　不经意间，事业上的野心让我忽略了爱情。

（一百二十）
　　爱情时而甜蜜时而苦涩，有时候让人感觉是一件费时费力且不易讨好的事情，很多时候我们不是不爱了，是忘记我们还爱着。
　　几个月的辛勤劳作总算拨开乌云见日出，我们的V1.0版本面市了，这确实是一件值得高兴的事。
　　晚上，头提议出去庆祝一下，一条龙直落，大家当然是一致赞成，好久没在外面吃饭了不说，娱乐活动离我们也很久远了。
　　那晚，我们不再考虑节省成本的事了，叫了满满一桌子菜，酒管够。
　　头在酒桌上宣布，下个月开始给大家发工资，又是一片欢呼。
　　压抑数月的压力，一朝得以释放，如同洪水破闸，大家喝起酒来像不要钱似的，每次一仰脖都带着点解恨的气息。
　　饭后去了KTV，点歌都是挑Beyond、黑豹、崔健，可以尽情地发泄嘶吼。
　　开始有人醉酒时，头宣布曲终人散，打车回到宿舍楼下，我突发奇想，跟他们打了个招呼，独自去了电话亭。
　　之前做过很多次无谓的尝试，总是拨不通冬宿舍的总机号码，今晚抱着试试看的心态，拨了第一次，占线。不愿意放弃，又再拨了一次，还是占线。我挂了电话走出去，走了几步后想想事不过三，回头再试一次，谁知道居然被我拨通了。
　　报完了宿舍号，电话在转接中，对面“喂”了一声，我有些激动，说出冬的名字，请她帮我叫一下，对面捂着话筒问旁边的人，然后对着话筒跟我说了一句：“她跟男朋友出去了，还没回来。”
　　我没有忘记说“谢谢”两个字，无力地挂了电话。
　　“男朋友”，太夸张了，难道疏于联系换来的结果就是如此地残忍，我根本无法接受，走出电话亭我觉得天旋地转，前一分钟的欣喜瞬间化为乌有，取而代之的是满心的伤痛和失落。
　　我在数着自己最近这几个月给冬寄了多少封信，通过多少个电话，确实少得可怜，两只手就数完了。
　　真的是因为我对她的忽略让别人有机会乘虚而入了吗？我真的该死，我为了这所谓的事业失去了一个爱人，我得不偿失。
　　我一再说服自己，应该是误会了，可能只是她的同学，被别人误认为男朋友了，应该是这样的。
　　后悔自己刚才没问清楚，但是如果一再问下去，别人会作何感想，我甚至怀疑是自己没听清楚，不愿再想，不敢再想。
　　在楼下超市买了几罐啤酒，我要在那已被酒精麻醉的心灵上继续加码，我宁愿从此麻醉了自己，不再想不再问。
　　火上浇油的效果是明显而迅速的，原本在KTV已经释放出去的酒精，现在又被我自己强加了回去，而且情绪的波动，令酒精的作用更加得明显，当啤酒都剩下空罐的时候，我的脑袋已经充血了。
　　回到楼上，在酒精作用下我忍不住给冬写了一封信，没有提及今晚的电话，只是抱歉自己因为工作繁忙对她逐渐冷淡起来，我赌气似地写了一些莫名其妙的话，告诉她如果对我们的感情没有信心，选择放弃的话，可以直接告诉我，如果对我已经没有感情或是期待了，寻找新的方向我也不会怪她。
　　写完封好，我立马去楼下投进了小区的邮筒。




























　　

作者：高潇遥 在 海归茶馆 发贴, 来自【海归网】 http://www.haiguinet.com







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