距离2006年的6月，已经一年多过去了，在农历新年来临之前，踏着积雪回忆这一年的生活。从原来的公司跳出来，也开始了新的生活。经历不同的事，遇到不同的人。从一个人的生活到两个人再到一个人，生活总是充满未知却让人神往。这一年也走了些路。游历了一些地方，最开心的是终于去到了伊斯坦布尔，在博斯普鲁斯海峡游艇上的那个下午让我迷恋，瞬间我仿佛离天堂很近很近了。
在这里贴一些图片吧，美丽的回忆和新"
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最近不断深入地了解男友，发现他的世界发生过很多我从没有想过的事情，似乎也渐渐开始理解他的感受。
我很感谢他的信任，让我走入他的生活，
从开始的喜欢到现在心疼，
我想我是爱他的。
但我也害怕自己不能像他一样的坚强，
我不确定自己是否能让他幸福。。。。
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老猫今天问小*，“如果我和你谈起我从前的男朋友你会觉得我还在想他吗”小*，坚定地说“是”
老猫顿时语塞。
他在我记忆中只是到达终点前的一段沿途的风景，只是一段过去，自从老猫走出阴影以后提到他的时候好像在讲别人的故事一样。老猫说过，他不在就是不在了，为什么要质疑呢？不过老猫是要自省的，会让人误解就说明老猫至少在表达上是有歧异的。
也许老猫的思维不对，但是老猫还是会感激他留给我的回忆，只有在大"
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昨天看了《两小无猜》一部比较凄美的法国电影，故事的两个主角始于儿时那个叫做dare or not的游戏，成年后的两个相爱的人为了遵守游戏的规则一次又一次的伤害彼此和自己。故事的结局，也是影片的第一幕，两个人相拥站在一座正在浇灌的建筑中找到了永恒的爱。面对自己真的会这么难吗？
锁住自己的心，用厚厚的伪装；躲在阴影中，或是永远闭上眼睛；
两个人要怎么样才能成为一辈子的朋友？还是会随着时间和环境的"
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今天晚上觉得特别无助，老妈去新疆了家里很冷清，又赶上老爸发烧，早早的让他吃了药睡觉去了。而今晚所有的人都像从这个世界上消失了一样，sissi在加班，小*不在线，爪机也像进入无声的状态一样，我的世界竟然如此的安静，身边没有任何的声响，而我也懒得去破坏这份寂静去制造任何的声音。
忙了一整天，终于把这持续了一个多月的事情搞定了。一个人面对着电视简直像是在摧残自己的生命，于是去看"
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周末的时间总是幸福的，没有工作的疲惫，完全的私人时间。
清晨的后海亦是如此的恬静。虽然，我到那里的时候已经十点多了。
同伴的迟到，让我意外感受了它的祥和。
没有了夜晚耀眼的霓虹和喧嚣的酒吧，后海的空气弥漫着淡淡的慵懒和清新。
河边的野钓和偶尔经过的小船后泛起的水纹，以及周围灰色的建筑，让我沉醉在一个人的世界里。
我们四个人终于聚齐了。但我的心依然沉醉在自己的世界里，话唠的我此时却分外安静。任凭他们在身后怎样的嬉笑怒骂，我一个人"
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昨晚看对话节目的时候发现了一个比较有意思的话题，和一个比较有意思的现象。
某董讲了一句话“别人已经交过的学费，我就不必再交了”听似是个极高明的想法，但事实上可能是不可能达到的完美状态。也许老猫不够聪明，每次都是摔了跟头之后得到的教训比较深刻，自己也认定了只有摔过跟头才能收获的更多。思维的形成的定式，是局限还是成熟？
关于做好一家企业是走专业化道路还是走建立多种经营模式的集"
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昨天的经历让我感到了自己的无力和弱小，我膨胀的自信和发热的脑袋被现实冲击着。
在看似有50%胜算的那场角逐中，我发现原来我是那么的无力，这场角逐中我是待人摆布的傀儡。
最好的结果也不过是赌场中被庄家放过的玩家罢了。
这次如果输了，我无可抱怨或指责，因为我的气势已经输掉了。
我不是一个可以让人看到第一眼就喜欢的人，但是我可以在一段时间的接触中和大家成为朋友。
这也是我一贯的原则，因为我从不相信一见钟情或是相见恨晚。如果狭隘了，请见谅！
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今天无意中说起从前的时候，突然发现那道伤痕留下了疤痕。
LET BYGONES BY BYGONES，我以为自己做到了，但是，疤痕还在。
讲这句话给我听的人，自认为做到了这句话的我，都在抚平伤痕之后，留下了疤痕。
他曾骄傲的说，这事对他不算什么，他只需要一分钟就可以调整好自己。
他的骄傲在作祟，他从不认输；他也在告诉我，你，不能阻挡我前进的步伐。
所以我放弃了，因为我不想勉强谁为我做什么。
我的伤痕为我留下了疤痕。
我今天突然发现自己对于某个问题特别的敏感，甚至引起情绪强烈的波动。
我突然不假思索的抵触"
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也许这世界并不如意，但是生活还是要继续
今天遇到不开心的事情了，但是现在已经没有必要再让它破坏我的心情。
晚上下班的时候，走出办公室的时候突然觉得外面好温暖。
后来索性用最热的方式刺激了一下自己的神经。
突然有想要长跑的冲动，可能也只是为了在踏入家门之前发泄掉所有的不愉快。
SECTION A
晚上在看《道德观察》心中充满了悲哀。
故事的主人公是一个十几岁的小"
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